真的受不了自己

有时候都不知道是自己的问题，还是别的问题。。。
工作总会出错，这的很不好受哦。。。
有时真的不知道自己在做些什么。。。
我真的会疯了啦！！
有谁可以救救我呢？神啊，请袮救救我吧。。。
我真的不想再这样下去了，我不想麻烦到他们。。。
我真的不想不想。。。

怎么会这样啊？

好奇怪好奇怪，为什么我每次都会出错啊？
真的受不了我自己了。。。
好想把我自己给杀了。。。
为什么我总会出错啊，我到底是怎么了？
我应该要怎么做才好呢？
是不是我现在已经分心了，所以精神慢慢的不能集中了。。。
我真的不知道为什么会这样的，神啊袮是否能够告诉我呢？
我真的不想这样，我不想给人感觉到我总是做不好。。。
神，请袮帮帮我吧！

怎么了

最近不知道为什么。。。总是觉得很累很累。。。提不起劲来工作。。。
怎么会这样啊？有谁会知道呢？
我到底是发生了什么事情啊？上帝是否能让我知道一下啊？不然我没精神工作哦，我不想这样。。。
我想好好的做这份工作，我想要的东西太多了。。。
我想好好的赚钱，买我想要的东西。。。
我到底是为什么会感觉到累啊？这么突然会有这样的事情叻？
还是我要生病了，所以总感到很累很累。。。
唉，我到底是怎么了。。。

回家真好

回家的感觉真的很好哦…
家里的一切一切都是那么的熟悉…
在自己的房间里，自己的床…自己的枕头…自己的电脑…
这些一切一切都令我感到很有家的感觉…
在外工作真的一点都不容易…
不过可幸的是，我很喜欢这份工作…
这份工真的有很多东西可以学，我觉得真的很好…
真的很希望我可以好好的做这份工…
我相信我可以的…

特别日子

今天是你的生日...
老实说我不知道为什么我今天一大早工作就出问题...
我在想是不是因为你的关系呢?或多或少可能吧....
不过最大的原因应该是这几天我睡得不太好...
可是我觉得上帝蛮眷顾我的...
因为今天超多顾客的,弄到我没时间去想些无谓的事....
最可恨的是最后还是出了问题...
我到底是什么问题啊!!!
很无奈.....

奇怪

不知道我昨天是否看太多以前的blog了...
刚才竟然幻想他来接我下班...
自己也吓了一跳,怎么会无缘无故的出现在我的脑海里...
已经很久很久没有这样过了...
唉...我到底怎么啦,昨天才把他给忘了...
可是今天又.......
真是搞不懂我自己@.@
不过还好我的心没什么感觉...
还觉得有点好笑哦...
......无言>.<

回来了^.^

这一次应该真正的放下了吧....
刚才我读回我所写的部落格,感到很好笑哦!
觉得以前的我怎么会这样啊?
一点都不像是我...
那时的我感到这世上的所有事物全是黑暗的...
因为他,我还差点有忧郁症...
还好我自己发现了不对劲,还有一班朋友的陪伴....
不然后果真的不敢想像...
或许上帝要我面对这些考验,让我体验一些事让我成长些...
这考验真的很大哦,不能通过的话我的人生就此结束了...
谢谢上帝对我有信心,我也没让上帝失望!
当然现在我不敢说我的心里完全没有他...
但我至少可以肯定,我不会再像以前那样...
因为现在的我,心里只有一件事...
那就是我要如何去管理人事物...

无聊

好无聊哦。。
放假也只能呆在宿舍上网，可是上网又不知道要做些什么。。。
我也只能上来写写blog，打发一下时间。。。
现在我已经习惯在新的环境工作了。。。
不过我现在又要开始学新的东西了，我发现这份工作真的有很多东西给我学哦。。。
之前我还打算要再去读书的，可是现在的我可能要重新考虑一下了。。。
因为在这边工作可以学到我想读的课程。。。
可是我又在想我真的有时间学到吗？
因为这份工作真的有太多太多东西要学了，我不知道我自己有没有能耐去学习。。。
不过我知道我一定要保持强烈的好奇心去学习，不然我真的没那种能耐。。。
我想我应改去买一些工商管理的书来自己学，然后工作上又在学应该不会有很大的问题吧！
真的很希望我能把我想要知道的事都学起来。。。
利用我无聊的时间来学习应该不成问题吧！

=.=

刚才去看了我朋友的blog，我才发现到她原来是有那么多的心事。。。
我觉得自己很没用，一点都发现不到她的不开心。。。
当我不开心的时候，我会去找她陪我。。。
可是当她不开心的时候，我却一无所知。。。
我真的不是一个好的朋友。。。
朋友，有什么事都可以找我。。。
或许我可能帮不了身什么，可是我至少是一个很好的聆听者。。。
把心里不开心的东西说出来会舒服得多哦。。。
又或许写写日记也是一个不错的方法哦。。。
当你想找人陪陪你时，也是可以找我啊！如果我有时间的话，绝不会拒绝你的。。。
因为你在我最不开心的时候陪我度过，让我重新站起来。。。
所以当你需要我时，我会尽我的能力去陪伴你，去让你开心。。。
真的，我会尽我一切所能让你感到你并不时孤单一个人。。。
你的生命中还有我们一班朋友陪伴着你。。。

奇迹!?

奇迹真的会发生在我们生活里吗?
我一直都相信奇迹真的存在....
可是现在我不会再相信了...
奇迹只会发生在戏中而已....
我们人生中会发生几次呢?
这应该被中大奖更难吧...
相信奇迹只不过让我们有个希望而已
希望过后的是失望,我们又是否承受得来呢?
奇迹带来希望也带来失望...
只有一小部份的幸运儿才能得到奇迹的青睐...
奇迹太难发生在我们的身上了!

为什么总是我?

为什么还是我先做主动呢?
我真的不想连朋友都没得做...
难道他不是这样想吗?
不管是以前或现在都是我做主动,我真的很累哦!
将来还是这样吗?我真的没办法想像...
希望他能放开一点吧!
算了,我和他已经没什么关系了...
他做什么都与我无关了...
我不想再去想他了,真的够了...

失败的我

今天我不知道又怎么了,突然又想起你...
又想起以前的事...
发现自己很失败,不管是以前还是现在...
为什么我总是这样?
和你在一起的时候,我不知道你想要什么...
和你分开后,我不知道自己想要什么...
现在的我只知道,你还会出现在我脑海中...
你总是在我不留意的时侯,出现在我脑海...
我只知道自己很失败很失败...

哑夫妻

他是个哑巴,虽然能听懂别人的话,却说不出自己的感受。她是他的邻居,一个和外婆相依为命的女孩,她一直喊他哥哥。
他真像个哥哥,带她上学,伴她玩耍,含笑听她叽叽喳喳地讲话。他只能用手势和她交谈,可她能读懂他的每一个眼神,从哥哥注视她的目光里,她知道他有多么的 喜欢自己。后来,她考上了大学,他便开始拼命地挣钱,然后源源不断的寄给她,她从没拒绝。终于,她毕业了,参加了工作,然后,她坚决地对他说：″哥哥,我 要嫁给你！″
他像是受惊的兔子逃掉了,再也不肯见她,无论她怎样哀求。她这样说：″你以为我问情你吗？想报答你吗？不是,从十二岁我就爱上你了。″可是,她得不到她的问答。
有一天,她突然住进了医院。他吓坏了,跑去看她,医生说,她喉咙里长了一个瘤,虽然切除了,却破坏了声带,可能再也讲不了话了,病床上,她眼泪汪汪地注视着他。
于是,他们结婚了,很多年以后,没有人听他们讲过一句话,他们用手、用笔、用眼神交谈,分享喜悦和悲伤。他们成了相恋男女羡慕的对象。人们说,那是一对多么幸福的哑夫妻啊！
爱情阻挡不了死神的降临,他撇下她一个人先走了,人们怕她经受不住失去爱侣的打击,都来安慰她。这时,她收回注视他遗像的呆滞目光,突然开口说话：″爱人已逝,谎言也该揭穿了。″
人们惊讶之佘,都感叹不已,这是一份多么执着、深厚而又像童话一样的爱呀！从此,她不再讲话,不久也离开人世。恋爱的男女仍拿他们当做谈论的话题,他们常说,你听过那哑夫妻的故事吗？

离乡背井

离乡背井的日子还真的不是很好受。。。
一个人的生活，真的很闷很无聊。。。
虽然我在这边也有亲戚在这，可是总会有寄人离下的感觉。。。
这种感觉真的很不好受哦！
离开家后，真的很想念家。。。
在家的感觉真的很舒服很自在。。。
想去哪就去哪，想做什么就做什么。。。
不像在这边，只能呆在同一个地方。。。
无聊死了！
或许过一阵子，我就不会在这么的闷了吧！
或许过些日子，我就会有朋友在这边就不会再这么闷这么的无聊了！
我只能这样想，才会比较舒服些！
我应该会有这么的一天的！

有一种快乐

有一种快乐叫简单...
简单的去爱
简单的去想
简单的生活
就这么的简单,就能得到快乐!
可是又有多少人能做到呢?
应该只存少数人能做到而已,因为人生并没有那么的简单....
这个世界也是很矛盾...
想要快乐也有点难度哦...
不过我还是相信简单就是快乐了!

人与人之间

人与人之间真的很难相处...
或许不应该这样说,应该说很难去了解...
这是因为每个人都有不同的想法和沟通上的问题...
不管是什么关系都好,只要是人就会有磨擦...
这种事情从一开始有人类就有了,不然就不会有战争!
人与人应该要怎样才能好好相处呢?
这是一个很深的学问,或许老了也学不好...
如果可以,我真的希望把这人生课题搞好...