2009年12月31日星期四

09~10

2009年知剩下大概半个小时而已……有一件是我到现在才觉得有点肯定的样子……我好像真的喜欢他了……因为到现在为此,我心里想的就是他……我很想和他一起度过……应该是喜欢上他了吧!我不知道为什么到目前我还不能确定,可是他在我的心里会占了一部分的地位……喜欢还是不喜欢啊?我应该等他吗?可是如果我等他的话,到时他不再喜欢我了,我又该怎么做呢?
最近我很不开心,我真的很想找你陪我!可是我知道就算我找你,你也不会理我了……我所开心的不开心的都想与你分享,可是我却不能这样做……从一开始我都感觉不到你的真心,所以就算我真的喜欢你了我也不愿去承认……
从09年到10年了,我想我只希望这次能诚实的面对自己的感觉……就只有这次……

2009年12月29日星期二

安心上路

宝娥,对不起哦,我没能送你最后一程……
不过我知道一定会有很多朋友陪你走这一段路……
你知道吗?我以为我和你的回忆不会很多,可是这几天我与你的回忆整天都出现在我脑海里……原来我和你的回忆还蛮多的……你最喜欢就是作弄我,作弄后就在那边哈哈大笑……每次我都被你弄得又气又笑……
还记得以前小学时,我总是挡在你前面不让你进礼堂……那时的情景一直出现在我脑海哦!然后我们有一段时间都没再联络了……后来在一家补习中心重遇了,哪知道到你作弄回我哦……你一直都很喜欢抱人,可是我偏偏就是怕痒所以总不给你抱……现在的我真的很想抱你一下哦,我跟你说哦现在的我已经没像以前那样那么怕痒了,所以可以给你抱了……你要不要抱一下啊?
我们会坚强的,所以你不用再担心我们了,你要和你弟好好的上路哦……我相信你们会在另一个世界过得很好,你们也会化成天使的守护我们,对吧!
看到你托梦给你妹妹,让她给我们知道你们姐弟好好的……我们也感到安慰……
宝娥,你永远在我们心中哦……

2009年12月27日星期日

接受事实

不管我多么不想相信你的离去是个事实,最终还是得接受这就是事实……
从昨晚的晚报到今早的早报,都是报道了你那种车祸……
不管我到哪里都看到有人拿这报纸在读那宗新闻……
不想听也不想看到……可是当我越躲就看到的更多……
看来我真的必须让自己相信这就是事实……

人生无常

昨天晚上,当我已经熟睡的时候……我的朋友却遭遇了一场的严重车祸……我的心很不舒服哦……虽然和她并不是很好的朋友,可是她确确实实在我的生命中出现过……而我认识她已经十几年了……她离开了我们……突然的离开了我们,我真的很难相信这就是事实……从来不会想这些事会发生在我身边的人我认识的人……感觉到这不会是真的……我该如何去接受这是个事实呢?为什么巴士司机不立刻交换呢?为什么明知道自己困了还要开那么的快呢?知不知道因为你一人就害了十条人命啊?他们是很无辜的!!
或许换个角度想,这就是命……可是这是个那么难以接受的事实啊?
宝娥,愿你在另一个世界会更好,你永远在我们心中……安息吧

2009年12月22日星期二

怎样啊?

到底是怎样啊?你到底想怎样嘛?
人家现在真的对你有感觉,可是你却要我想清楚……
我真的不能了解为什么一定要这样呢?
你知道我现在真的很累吗?不开心的事一直出现在我的生活中……
我以为可以在你那边得到一点点的安慰,哪知道你却这样……
到底我要怎样做才对啊?我真的很累你懂吗?
就算我传简讯给你,你都不回我……我的心真的好痛哦……
你到底想怎样啊?我真的好累哦!

2009年12月6日星期日

期限

他已经五天没打给我了,我也不想浪费时间与精力去等待一个不知道是不是爱我的人……
以前所受过的伤,我不会再让自己痛多一次了……
我不想再让自己盲目的等待下去了……
他已经不是第一次失踪了,要我怎样再等待下去呢?
他的失踪并不是一两天而已,是一两个月……
现在他还不是我男友就整天失踪了,如果是我男友的话会是怎样呢?
会把我晾在一旁,等他没人陪才来找我……
我真的怀疑从一开始他根本对我就没有感觉,只是他无聊想找人陪……然后就找我来填满他的空余时间!我不是那种人空闲的人,三更半夜你打来陪你聊天的人……我需要休息的……
这次是最后一次了,我不会再等待你的来电了……
明天是最后的期限,如果你再不打来,我们的关系就是什么都不是!

2009年12月3日星期四

我不懂你

你知道吗?为什么我一直都没接受你……
因为每次当我想把心交给你时,你都表现的很冷漠……
我不知道我在你心中到底是什么位子……我只知道你只会讲不会做而已……
你每次都跟我这种感觉,我真的说服不了自己去接受你……
像这两天,你有打给我吗?并没有……
每天你都会打给我,真的让我感到很开心……
可是当我真正要你陪我的时候你却不知道去了哪里……
我总觉得你是因为寂寞所以才找我聊天……
为什么你每次都要在我想要依赖你时,就变得那么的冷漠……
我真的不懂你……

2009年12月2日星期三

2009年12月2日

今天在公司算开心吧,因为我真的不想再去理了……
到晚上我也把我所在意的给忘记了……
可是临放工前,却问我几时休息……我听到他说了一句不能停太久……
久你的头啦,我已经失去了两天了……你还想怎样啊?
我真的很累了,我真的很想休息……这次我真的满心期待四天假期让自己的身心可以好好的休息……
我失去的已经够多了,现在连OT都不给我……如果都最后我都clear不到leave……我还要失去那些leave给公司……想一想好不好……平常说要给我们请假……可是你每个月都要做event,你觉得我们还有时间请假吗?
还好你说今天我们可以留八天的leave到明年,可是我还要clear三天……看来我的leave的命运应该会被burn掉吧!这个不可以,那个有不可以……还真的累……

可以开心吗?

在昨晚睡不着的时候,脑海里一直在想在这四天内,我可不可以把自己的心情弄得开心些……因为我不想让他们看到我在这里很不开心……
我也在想今天去做工,我可不可以装着什么都没有,照常的去做工……
我以为今天我睡醒可以开心回,可是我好像做不到耶……
离我工作的时间不多了,我可不可以开心些啊?

2009年12月1日星期二

2009年12月1日

现在的我心情真的很差很差……
从刚才知道我的假期只剩两天时,就找某某人陪我……可是他却没有空……虽然他有打电话给我,但他并不是问我看是不是不开心而是问是不是想念他……我说我只想找个人来陪我,他却说我最后才找他!从一开始他都没关心过我为什么要找人陪……他真的喜欢我吗?他真的在乎我吗?或许他是有在乎我,可能他的方法错了吧!
我真的很想找个人来问我,『怎么啦,是不是不开心啊?』,就那么的简单一句话,我就会开心了……可是却没人关心……我真的只想找个人来关心一下而已,就那么的简单……

不一样的我

在这一年多里,我感觉到自己改变了很多……
好像变得悲观了……
以前的我,无论怎样都会往好的那方面想……可是现在的我,真的没办法好像以前那样的天真了……
不知道是不是因为和康分手后,才会有这样的改变……可是我觉得跟康没关系,虽然我曾经因为康的离开想过自杀,可是后来的我也想开了……就算是因为康应该只在于爱情那方面吧!现在的我是对生活上的种种都失去了兴趣……不管做什么都提不起劲……这种感觉好可怕哦!我怎么会变成这样啊?难道我已经不行了吗?
我到底是怎么了?原来的我到底去了哪里啊?有谁可以帮我找回原来的我啊?
我不喜欢现在的我,现在的我根本就不是我……

假期

满心期待连续四天假期,现在的我就超无奈的……四天变三天,再从三天到两天……我真的很怕最后只剩一天给我……
本以为就算我们派两位同事到KL工作,都不会影响我的假期……哪知道我们家的老大说要派六个人下去分三批人……其实你到底明不明白这样的话,我们公司会不够人的啊?有两天我们公司会少四个人,你知不知道我们公司才几个人做工啊?你知不知道我们的100%还没有稳拿的啊!让他们去拿经验,看情况好不好……
因为你,我已经好久没回家了……你知道为什么吗?就算我连续两天休息我都不回家,你知道什么原因吗?除了因为我想到我将会有连续的四天假期以外,我就是怕公司不够人我可以回去帮忙……现在就是自找苦吃啦,有得休息不要现在想休息发梦吧!
我的心已经够累了,不要再让我累下去好吗?我在这边工作已经很不开心了,如果再继续下去我怕我真的熬不下去……我真的只想好好的休息……让我的身心好好的休息……