2009年知剩下大概半个小时而已……有一件是我到现在才觉得有点肯定的样子……我好像真的喜欢他了……因为到现在为此，我心里想的就是他……我很想和他一起度过……应该是喜欢上他了吧！我不知道为什么到目前我还不能确定，可是他在我的心里会占了一部分的地位……喜欢还是不喜欢啊？我应该等他吗？可是如果我等他的话，到时他不再喜欢我了，我又该怎么做呢？
最近我很不开心，我真的很想找你陪我！可是我知道就算我找你，你也不会理我了……我所开心的不开心的都想与你分享，可是我却不能这样做……从一开始我都感觉不到你的真心，所以就算我真的喜欢你了我也不愿去承认……
从09年到10年了，我想我只希望这次能诚实的面对自己的感觉……就只有这次……
2009年12月29日星期二
安心上路
宝娥，对不起哦，我没能送你最后一程……
不过我知道一定会有很多朋友陪你走这一段路……
你知道吗？我以为我和你的回忆不会很多，可是这几天我与你的回忆整天都出现在我脑海里……原来我和你的回忆还蛮多的……你最喜欢就是作弄我，作弄后就在那边哈哈大笑……每次我都被你弄得又气又笑……
还记得以前小学时，我总是挡在你前面不让你进礼堂……那时的情景一直出现在我脑海哦！然后我们有一段时间都没再联络了……后来在一家补习中心重遇了，哪知道到你作弄回我哦……你一直都很喜欢抱人，可是我偏偏就是怕痒所以总不给你抱……现在的我真的很想抱你一下哦，我跟你说哦现在的我已经没像以前那样那么怕痒了，所以可以给你抱了……你要不要抱一下啊？
我们会坚强的，所以你不用再担心我们了，你要和你弟好好的上路哦……我相信你们会在另一个世界过得很好，你们也会化成天使的守护我们，对吧！
看到你托梦给你妹妹，让她给我们知道你们姐弟好好的……我们也感到安慰……
宝娥，你永远在我们心中哦……
不过我知道一定会有很多朋友陪你走这一段路……
你知道吗？我以为我和你的回忆不会很多，可是这几天我与你的回忆整天都出现在我脑海里……原来我和你的回忆还蛮多的……你最喜欢就是作弄我，作弄后就在那边哈哈大笑……每次我都被你弄得又气又笑……
还记得以前小学时，我总是挡在你前面不让你进礼堂……那时的情景一直出现在我脑海哦！然后我们有一段时间都没再联络了……后来在一家补习中心重遇了，哪知道到你作弄回我哦……你一直都很喜欢抱人，可是我偏偏就是怕痒所以总不给你抱……现在的我真的很想抱你一下哦，我跟你说哦现在的我已经没像以前那样那么怕痒了，所以可以给你抱了……你要不要抱一下啊？
我们会坚强的，所以你不用再担心我们了，你要和你弟好好的上路哦……我相信你们会在另一个世界过得很好，你们也会化成天使的守护我们，对吧！
看到你托梦给你妹妹，让她给我们知道你们姐弟好好的……我们也感到安慰……
宝娥，你永远在我们心中哦……
2009年12月27日星期日
2009年12月22日星期二
2009年12月6日星期日
期限
他已经五天没打给我了，我也不想浪费时间与精力去等待一个不知道是不是爱我的人……
以前所受过的伤，我不会再让自己痛多一次了……
我不想再让自己盲目的等待下去了……
他已经不是第一次失踪了，要我怎样再等待下去呢？
他的失踪并不是一两天而已，是一两个月……
现在他还不是我男友就整天失踪了，如果是我男友的话会是怎样呢？
会把我晾在一旁，等他没人陪才来找我……
我真的怀疑从一开始他根本对我就没有感觉，只是他无聊想找人陪……然后就找我来填满他的空余时间！我不是那种人空闲的人，三更半夜你打来陪你聊天的人……我需要休息的……
这次是最后一次了，我不会再等待你的来电了……
明天是最后的期限，如果你再不打来，我们的关系就是什么都不是！
以前所受过的伤，我不会再让自己痛多一次了……
我不想再让自己盲目的等待下去了……
他已经不是第一次失踪了，要我怎样再等待下去呢？
他的失踪并不是一两天而已，是一两个月……
现在他还不是我男友就整天失踪了，如果是我男友的话会是怎样呢？
会把我晾在一旁，等他没人陪才来找我……
我真的怀疑从一开始他根本对我就没有感觉，只是他无聊想找人陪……然后就找我来填满他的空余时间！我不是那种人空闲的人，三更半夜你打来陪你聊天的人……我需要休息的……
这次是最后一次了，我不会再等待你的来电了……
明天是最后的期限，如果你再不打来，我们的关系就是什么都不是！
2009年12月3日星期四
2009年12月2日星期三
2009年12月2日
今天在公司算开心吧，因为我真的不想再去理了……
到晚上我也把我所在意的给忘记了……
可是临放工前，却问我几时休息……我听到他说了一句不能停太久……
久你的头啦，我已经失去了两天了……你还想怎样啊？
我真的很累了，我真的很想休息……这次我真的满心期待四天假期让自己的身心可以好好的休息……
我失去的已经够多了，现在连OT都不给我……如果都最后我都clear不到leave……我还要失去那些leave给公司……想一想好不好……平常说要给我们请假……可是你每个月都要做event，你觉得我们还有时间请假吗？
还好你说今天我们可以留八天的leave到明年，可是我还要clear三天……看来我的leave的命运应该会被burn掉吧！这个不可以，那个有不可以……还真的累……
到晚上我也把我所在意的给忘记了……
可是临放工前，却问我几时休息……我听到他说了一句不能停太久……
久你的头啦，我已经失去了两天了……你还想怎样啊？
我真的很累了，我真的很想休息……这次我真的满心期待四天假期让自己的身心可以好好的休息……
我失去的已经够多了，现在连OT都不给我……如果都最后我都clear不到leave……我还要失去那些leave给公司……想一想好不好……平常说要给我们请假……可是你每个月都要做event，你觉得我们还有时间请假吗？
还好你说今天我们可以留八天的leave到明年，可是我还要clear三天……看来我的leave的命运应该会被burn掉吧！这个不可以，那个有不可以……还真的累……
2009年12月1日星期二
2009年12月1日
现在的我心情真的很差很差……
从刚才知道我的假期只剩两天时，就找某某人陪我……可是他却没有空……虽然他有打电话给我，但他并不是问我看是不是不开心而是问是不是想念他……我说我只想找个人来陪我，他却说我最后才找他！从一开始他都没关心过我为什么要找人陪……他真的喜欢我吗？他真的在乎我吗？或许他是有在乎我，可能他的方法错了吧！
我真的很想找个人来问我，『怎么啦，是不是不开心啊？』，就那么的简单一句话，我就会开心了……可是却没人关心……我真的只想找个人来关心一下而已，就那么的简单……
从刚才知道我的假期只剩两天时，就找某某人陪我……可是他却没有空……虽然他有打电话给我，但他并不是问我看是不是不开心而是问是不是想念他……我说我只想找个人来陪我，他却说我最后才找他！从一开始他都没关心过我为什么要找人陪……他真的喜欢我吗？他真的在乎我吗？或许他是有在乎我，可能他的方法错了吧！
我真的很想找个人来问我，『怎么啦，是不是不开心啊？』，就那么的简单一句话，我就会开心了……可是却没人关心……我真的只想找个人来关心一下而已，就那么的简单……
假期
满心期待连续四天假期，现在的我就超无奈的……四天变三天，再从三天到两天……我真的很怕最后只剩一天给我……
本以为就算我们派两位同事到KL工作，都不会影响我的假期……哪知道我们家的老大说要派六个人下去分三批人……其实你到底明不明白这样的话，我们公司会不够人的啊？有两天我们公司会少四个人，你知不知道我们公司才几个人做工啊？你知不知道我们的100%还没有稳拿的啊！让他们去拿经验，看情况好不好……
因为你，我已经好久没回家了……你知道为什么吗？就算我连续两天休息我都不回家，你知道什么原因吗？除了因为我想到我将会有连续的四天假期以外，我就是怕公司不够人我可以回去帮忙……现在就是自找苦吃啦，有得休息不要现在想休息发梦吧！
我的心已经够累了，不要再让我累下去好吗？我在这边工作已经很不开心了，如果再继续下去我怕我真的熬不下去……我真的只想好好的休息……让我的身心好好的休息……
本以为就算我们派两位同事到KL工作，都不会影响我的假期……哪知道我们家的老大说要派六个人下去分三批人……其实你到底明不明白这样的话，我们公司会不够人的啊？有两天我们公司会少四个人，你知不知道我们公司才几个人做工啊？你知不知道我们的100%还没有稳拿的啊！让他们去拿经验，看情况好不好……
因为你，我已经好久没回家了……你知道为什么吗？就算我连续两天休息我都不回家，你知道什么原因吗？除了因为我想到我将会有连续的四天假期以外，我就是怕公司不够人我可以回去帮忙……现在就是自找苦吃啦，有得休息不要现在想休息发梦吧！
我的心已经够累了，不要再让我累下去好吗？我在这边工作已经很不开心了，如果再继续下去我怕我真的熬不下去……我真的只想好好的休息……让我的身心好好的休息……
2009年11月29日星期日
2009年11月24日星期二
2009年11月17日星期二
2009年11月17日
已经过了半个月多，我的部落竟然只有两篇文章而已……
我真的好失败哦……
我这个月里我真的很累很累哦……
累到自己什么都不想做只想在家睡觉睡觉……
可是我的心却想怎工作的事，老实说最近的生意真的不怎么好，我真的很担心哦……
在这样下去我们是不是不能达到100%呢？
神啊，袮难道不要理会我们了吗？
昨天又发生了一些事，我不知道她会不会真的离开我们，可是我并不想这会是个事实……
老实说啦，我真的明白她的因为可能错的不在于她……
只是我们的老大最近都不知道怎样了，我们每个同事真的受够了啦！
他再这样下去，应该达不到我们的100%了！
我真的好失败哦……
我这个月里我真的很累很累哦……
累到自己什么都不想做只想在家睡觉睡觉……
可是我的心却想怎工作的事，老实说最近的生意真的不怎么好，我真的很担心哦……
在这样下去我们是不是不能达到100%呢？
神啊，袮难道不要理会我们了吗？
昨天又发生了一些事，我不知道她会不会真的离开我们，可是我并不想这会是个事实……
老实说啦，我真的明白她的因为可能错的不在于她……
只是我们的老大最近都不知道怎样了，我们每个同事真的受够了啦！
他再这样下去，应该达不到我们的100%了！
2009年11月14日星期六
2009年11月7日星期六
2009年10月29日星期四
2009年10月28日星期三
2009年10月21日星期三
2009年10月20日星期二
2009年10月17日星期六
2009年10月13日星期二
2009年10月9日星期五
2009年10月8日星期四
2009年10月7日星期三
2009年9月30日星期三
危险的社会
我从来没想过在我的身边会发生那么多的事情……
五月的时候，某金钻行被打劫当时我就在现场附近……
就在两个星期前吧，就在我们准备放工的时候，那位老保安人他的枪竟然走火了……枪声只离我不到5米的距离……
而昨天才会到家乡的我，又发生了一宗命案……地点就在我家附近……而命案发生的时候，我经过了命案现场……而我可能也和死者擦身二人过……因为当时那辆救护车的伤者可能就是他……
今年的我到底是发生什么呢？为什么在这一年里，平常只会在报纸看到的新闻都发生在靠近我的地方……
昨晚当我知道这事时，我只觉得原来我的家乡也不再安全了……这里的人也不在单纯了，这里的人开始变得复杂了……而我觉得最近的手枪是不是很容易拿到呢？为什么我总感觉到最近的事情都是用枪的啊？
而我们公司三不五时就会有人来看情况，而且还带的手枪啊？这社会真的越来越危险了……好可怕哦……
五月的时候，某金钻行被打劫当时我就在现场附近……
就在两个星期前吧，就在我们准备放工的时候，那位老保安人他的枪竟然走火了……枪声只离我不到5米的距离……
而昨天才会到家乡的我，又发生了一宗命案……地点就在我家附近……而命案发生的时候，我经过了命案现场……而我可能也和死者擦身二人过……因为当时那辆救护车的伤者可能就是他……
今年的我到底是发生什么呢？为什么在这一年里，平常只会在报纸看到的新闻都发生在靠近我的地方……
昨晚当我知道这事时，我只觉得原来我的家乡也不再安全了……这里的人也不在单纯了，这里的人开始变得复杂了……而我觉得最近的手枪是不是很容易拿到呢？为什么我总感觉到最近的事情都是用枪的啊？
而我们公司三不五时就会有人来看情况，而且还带的手枪啊？这社会真的越来越危险了……好可怕哦……
2009年9月29日星期二
得到你的人却得不到你的心
这首歌是我上次去uptown时听到的，第一次听感觉很好……
或许是因为歌名吧！
得到你的人却得不到你的心
可是我就很失败哦，两样也得不到……
人与心，你会想得到什么呢？当然两样也想啊！
可是当你只能选择其中一样呢？你会选什么呢？
而我宁愿得到你的心……
2009年9月28日星期一
婆婆，我想念你
算一算，婆婆您已离开我十三年了……
您在我九岁那年就离开我，那时候的我还小不懂事……
我却没为你哭过，我真的很坏对不对……
在那么多公公婆婆，最疼我的就是您……可是我却没有因为您的离开而感到难过……
我真的很对不起您……对不起……
刚才我不知道怎么了，突然好想您哦……
现在的您好吗？您是否已经忘了我们呢？
如果这世界上有轮回的话，您是否已经投胎了呢？
记得找一个疼你的家庭哦……以前的你应该也受了不少苦吧！
您知道吗？现在我的脑海里，正在出现您和我以前的画面哦……
我好喜欢你带我去邻居家玩，我好喜欢你买给我的糖果，我好喜欢你用水草折不同的东西给我……我好喜欢我被妈妈打时您抱着我的感觉……我真的好喜欢好喜欢您哦……
婆婆，您知不知道啊？现在的我已经没办法告诉您了……
我也没办法好好的孝顺您了……我好想您哦……
婆婆，我真的好想您哦！
您在我心中永远都是我最爱的婆婆……
您在我九岁那年就离开我，那时候的我还小不懂事……
我却没为你哭过，我真的很坏对不对……
在那么多公公婆婆，最疼我的就是您……可是我却没有因为您的离开而感到难过……
我真的很对不起您……对不起……
刚才我不知道怎么了，突然好想您哦……
现在的您好吗？您是否已经忘了我们呢？
如果这世界上有轮回的话，您是否已经投胎了呢？
记得找一个疼你的家庭哦……以前的你应该也受了不少苦吧！
您知道吗？现在我的脑海里，正在出现您和我以前的画面哦……
我好喜欢你带我去邻居家玩，我好喜欢你买给我的糖果，我好喜欢你用水草折不同的东西给我……我好喜欢我被妈妈打时您抱着我的感觉……我真的好喜欢好喜欢您哦……
婆婆，您知不知道啊？现在的我已经没办法告诉您了……
我也没办法好好的孝顺您了……我好想您哦……
婆婆，我真的好想您哦！
您在我心中永远都是我最爱的婆婆……
2009年9月27日星期日
2009年9月25日星期五
2009年9月22日星期二
德兰修女
MOTHER TERESA一个很伟大的修女……
认识她是因为郑秀文的一首歌《加尔各答的天使》，我根本都不知道她是谁……可是听了这首歌后，我真的觉得她很伟大……那时候的我也是那样的听过而已，没有真正的想去了解她是个怎样的人……后来我在书局看到了她的书《德兰修女来作我的光》，我才知道原来真的有这个伟人……我认识得太迟了……
这几天才上网找有关于她的资料，原来她就像歌词中一样为一群穷人付出了那么的多……不怕肮脏不怕传染……一心一意的照顾他们，不分种族不分宗教……
加尔各答的天使——德兰修女
大地上那远处有个修女
她穿梭臭又脏的废墟
地上病痛者也抱进手里
不舍弃那天她不过廿岁
大地上那远处有个修女
与那四季踏遍坑洞旧渠
把被这世界尽忘饿与被弃者
都看顾纵使艰辛不会后退
日复日也是这般她不变
教最暗灰处也有光线
每见快要逝世者她心碎
但也照顾到最后那天
含泪说着(仍自勉励)爱要爱到痛心
方可真正把身心都奉献
不惜一切交出
方堪称"爱"真爱绝对是无条件
如若要奉献要献到痛心
当真心爱伤心不可避免
不惜一切交出方堪称"爱"真爱绝对是全无底线
永没变
大地上那远处那个修女
与那四季踏遍天边海角
不论碰上了是谁
若有疾有需
都看顾这天她不只八十岁
我再次望她照片看见万千豪情的风采
认识她是因为郑秀文的一首歌《加尔各答的天使》，我根本都不知道她是谁……可是听了这首歌后，我真的觉得她很伟大……那时候的我也是那样的听过而已，没有真正的想去了解她是个怎样的人……后来我在书局看到了她的书《德兰修女来作我的光》，我才知道原来真的有这个伟人……我认识得太迟了……
这几天才上网找有关于她的资料，原来她就像歌词中一样为一群穷人付出了那么的多……不怕肮脏不怕传染……一心一意的照顾他们，不分种族不分宗教……
加尔各答的天使——德兰修女
大地上那远处有个修女
她穿梭臭又脏的废墟
地上病痛者也抱进手里
不舍弃那天她不过廿岁
大地上那远处有个修女
与那四季踏遍坑洞旧渠
把被这世界尽忘饿与被弃者
都看顾纵使艰辛不会后退
日复日也是这般她不变
教最暗灰处也有光线
每见快要逝世者她心碎
但也照顾到最后那天
含泪说着(仍自勉励)爱要爱到痛心
方可真正把身心都奉献
不惜一切交出
方堪称"爱"真爱绝对是无条件
如若要奉献要献到痛心
当真心爱伤心不可避免
不惜一切交出方堪称"爱"真爱绝对是全无底线
永没变
大地上那远处那个修女
与那四季踏遍天边海角
不论碰上了是谁
若有疾有需
都看顾这天她不只八十岁
我再次望她照片看见万千豪情的风采
2009年9月21日星期一
2009年9月19日星期六
2009年9月18日星期五
2009年9月16日星期三
2009年9月8日星期二
2009年9月3日星期四
2009年9月1日星期二
点燃我们的心灯————如月·如镜·如水
心要像明月一样，有水就有月；心也要像天空一样，云开见青天。
用宁静的心态，观大地众生相，听大地众生声。
心如明镜。虽然外在景物不断转变，但镜面却不转动，此即境转而心不转。若心随境动转不息，则人我是非皆成昏扰，不能自己。
镜子，是用来鉴照物体影像的；但必须镜，物相离，方能清澈映照。若物体贴镜或尘封镜面，即使景物在前，亦难清楚映照。
人心如意面镜子，照山是山，照水是水；因尘世懵懂，浮尘所染面目全非。
人点灯求光明，其实真正的光明在我们心里。佛前的灯不必刻意去点，要紧的是点燃我们的心灯。
人之『心思』如镜。欲求得智慧，明办事理，必须远离人我是非烦恼，此即『当局者迷，旁观者清』的道理。
人的心念意境，如能时常保持开朗清明，则展现于周遭的环境，都将是美而善的。
人心要像水一样，看似绵软柔弱，却涵力源源，不能切断。
人的心地就像一亩田，若没有播下好的种子，也长不出好的果实来。
天堂和地狱，都是由心和行为所造作，我们不要怕地狱，要怕的是心的偏向。
心无邪思，意无邪念，则常自在；心正邪不侵。
时时好心就是时时好日；心中时时保持正念，任何时间，方位都是吉祥的。
心志若能守持于道，必能精深博大；否则，即使透辙千经万论，亦如空花水月，一事无成。
三心二意无定性，四处徘徊不专精，尽管条条道路通长安，却永远无法到达终点。
人心的散乱有两种：一是昏沉，一是浮动。
昏沉是糊里糊涂空过时日，无所事事涣散体力，懈怠，懒惰，昏睡，不肯精进……
浮动是心念不定，见异思迁，摇摆不止，浮沉，动盪，放逸，无法安静……
要用心，不要操心，烦心。
众生都有心病，拥有的人烦恼『失』，没有的人忧虑『得』；患得患失，即成忧虑。
身体的并较好治疗，怕的是心病：有了心病，行，住，坐，卧都不得安宁，浑身不得自在，甚而吃不下，睡不着……
以佛心看人，周遭遍地人人皆是佛；以鬼心看人，则处处都是狰狞的鬼影。
身若一无所有，则心一无所挂——没有得失的牵绊，没有物质的积累，心灵自然没有挂碍。这是圣者安住的境界，也是学佛者所求的境界。
所谓凡夫心，即有过去，现在，未来之分别心。
凡夫就是喜欢追求神奇鬼怪，心才会乱。其实修心很简单，只是『断贪』——哪一个人心乱不是为了贪？
用宁静的心态，观大地众生相，听大地众生声。
心如明镜。虽然外在景物不断转变，但镜面却不转动，此即境转而心不转。若心随境动转不息，则人我是非皆成昏扰，不能自己。
镜子，是用来鉴照物体影像的；但必须镜，物相离，方能清澈映照。若物体贴镜或尘封镜面，即使景物在前，亦难清楚映照。
人心如意面镜子，照山是山，照水是水；因尘世懵懂，浮尘所染面目全非。
人点灯求光明，其实真正的光明在我们心里。佛前的灯不必刻意去点，要紧的是点燃我们的心灯。
人之『心思』如镜。欲求得智慧，明办事理，必须远离人我是非烦恼，此即『当局者迷，旁观者清』的道理。
人的心念意境，如能时常保持开朗清明，则展现于周遭的环境，都将是美而善的。
人心要像水一样，看似绵软柔弱，却涵力源源，不能切断。
人的心地就像一亩田，若没有播下好的种子，也长不出好的果实来。
天堂和地狱，都是由心和行为所造作，我们不要怕地狱，要怕的是心的偏向。
心无邪思，意无邪念，则常自在；心正邪不侵。
时时好心就是时时好日；心中时时保持正念，任何时间，方位都是吉祥的。
心志若能守持于道，必能精深博大；否则，即使透辙千经万论，亦如空花水月，一事无成。
三心二意无定性，四处徘徊不专精，尽管条条道路通长安，却永远无法到达终点。
人心的散乱有两种：一是昏沉，一是浮动。
昏沉是糊里糊涂空过时日，无所事事涣散体力，懈怠，懒惰，昏睡，不肯精进……
浮动是心念不定，见异思迁，摇摆不止，浮沉，动盪，放逸，无法安静……
要用心，不要操心，烦心。
众生都有心病，拥有的人烦恼『失』，没有的人忧虑『得』；患得患失，即成忧虑。
身体的并较好治疗，怕的是心病：有了心病，行，住，坐，卧都不得安宁，浑身不得自在，甚而吃不下，睡不着……
以佛心看人，周遭遍地人人皆是佛；以鬼心看人，则处处都是狰狞的鬼影。
身若一无所有，则心一无所挂——没有得失的牵绊，没有物质的积累，心灵自然没有挂碍。这是圣者安住的境界，也是学佛者所求的境界。
所谓凡夫心，即有过去，现在，未来之分别心。
凡夫就是喜欢追求神奇鬼怪，心才会乱。其实修心很简单，只是『断贪』——哪一个人心乱不是为了贪？
2009年8月31日星期一
曾经爱过
我曾经爱过多少人呢？对每个人我都很用心的对待，爱人呢？那当然也是很用心去爱……
可是用心去爱一个人并不一定可以和他在一起，就算在一起了并不代表可以永远……
我爱过多少人呢？除了家人之外，我应该爱过三个人……
第一个是益，他是我的初恋男友……和他在一起很开心很开心，可是他却劈腿了……我们分手了……可是我还是爱着他，过了一年我们复合了……我以为我可以完全原谅他，原来我是做不到的……
第二个是一个很爱我的人，他对我真的很好……好到我不敢相信我会有那么好的男友……可是他对我越好我就越不知道要怎样对他……我很努力的去爱，可是我发现到我真的做不到……他对我越好我就越大压力……我很害怕自己回报不了那么多给他……
第三个是康，他是我这三个当中最爱的男生……虽然我不知道他以后还会不会是我这一生中的最爱，可是目前他是我的最爱……虽然他很伤我的心，可是我从来没怪他……和他在一起的时候，他也是很疼我的……可是我却不知道他爱不爱我……疼我是否等于爱我呢？我真的不知道，我只知道我很爱很爱他……爱到我自己也不知道为什么我会为他付出那么多的爱……可能我真的见鬼了……明知道没结果还要在一起，自找苦头……不过我却愿意吃这苦头……
第四个会是谁呢？会不会也我成为我的曾经呢？希望不会了吧！爱情的游戏，我已经玩不起了……希望我的第四个会是我的真命天子吧！期待中……
可是用心去爱一个人并不一定可以和他在一起，就算在一起了并不代表可以永远……
我爱过多少人呢？除了家人之外，我应该爱过三个人……
第一个是益，他是我的初恋男友……和他在一起很开心很开心，可是他却劈腿了……我们分手了……可是我还是爱着他，过了一年我们复合了……我以为我可以完全原谅他，原来我是做不到的……
第二个是一个很爱我的人，他对我真的很好……好到我不敢相信我会有那么好的男友……可是他对我越好我就越不知道要怎样对他……我很努力的去爱，可是我发现到我真的做不到……他对我越好我就越大压力……我很害怕自己回报不了那么多给他……
第三个是康，他是我这三个当中最爱的男生……虽然我不知道他以后还会不会是我这一生中的最爱，可是目前他是我的最爱……虽然他很伤我的心，可是我从来没怪他……和他在一起的时候，他也是很疼我的……可是我却不知道他爱不爱我……疼我是否等于爱我呢？我真的不知道，我只知道我很爱很爱他……爱到我自己也不知道为什么我会为他付出那么多的爱……可能我真的见鬼了……明知道没结果还要在一起，自找苦头……不过我却愿意吃这苦头……
第四个会是谁呢？会不会也我成为我的曾经呢？希望不会了吧！爱情的游戏，我已经玩不起了……希望我的第四个会是我的真命天子吧！期待中……
2009年8月30日星期日
2009年8月29日
好久没那么好生意了，如果每天都是这样的数字那有多好呢？
如果我们每天都有这么好的生意，我们的100%应该是没问题的……
真的希望未来的日子都是这样哦，我并不要求多只要到Raya都是这样就好……
因为这样的话，我们未来会比较好打……打仗真的很累的……
这种打打杀杀的好像并不适合我……看来我老了想要过一些平静的生活……
如果我们每天都有这么好的生意，我们的100%应该是没问题的……
真的希望未来的日子都是这样哦，我并不要求多只要到Raya都是这样就好……
因为这样的话，我们未来会比较好打……打仗真的很累的……
这种打打杀杀的好像并不适合我……看来我老了想要过一些平静的生活……
2009年8月28日星期五
2009年8月27日
今天很累哦，做了一整天好像一整天都没坐到……
站了一整天真的很累了，好久没那么忙……
不过心更累，跟他们一起工作真的很累了……
是我真的太单纯呢？还是他们的想法太过复杂呢？
好累哦，该怎么做呢？
站了一整天真的很累了，好久没那么忙……
不过心更累，跟他们一起工作真的很累了……
是我真的太单纯呢？还是他们的想法太过复杂呢？
好累哦，该怎么做呢？
2009年8月26日星期三
2009年8月26日
前几天和表哥聊了一些些事情，才知道有些事情并不是像表面来看那么简单……
本来以为我自己的思想会很成熟，可是原来我还是有很多事情看不懂……
这个世界真的很黑暗哦，以为人与人之间应该可以好好的相处，可是原来是不可以的……
人性好复杂，我真的搞不懂应该要怎样做才好……
相信每个人还是不要相信好呢？相信让我过得开心点，不相信的话我就过的很辛苦……
还是我的想法太单纯呢？还是人性真的那么的复杂……
不懂，真的很不懂……不想懂了！
本来以为我自己的思想会很成熟，可是原来我还是有很多事情看不懂……
这个世界真的很黑暗哦，以为人与人之间应该可以好好的相处，可是原来是不可以的……
人性好复杂，我真的搞不懂应该要怎样做才好……
相信每个人还是不要相信好呢？相信让我过得开心点，不相信的话我就过的很辛苦……
还是我的想法太单纯呢？还是人性真的那么的复杂……
不懂，真的很不懂……不想懂了！
2009年8月20日星期四
第三者
一直以来我对第三者都没什么好感，因为我不喜欢看到一个好好的家庭因为第三者而变得破碎……
这些可能都是小时候看戏再加上大人们一直说第三者破坏人家家庭……
所以我一直都不喜欢第三者或是做第三者……
可是长大后接触到爱情，明白到为什么会有第三者的出现，也明白到有些人根本不知道自己是第三者……现在的我虽然明白第三者其实是有分很多种，可是我还是不愿意成为第三者……除非是不知情，如果知情的我不管我多爱那个男生，我想我也会选择放弃吧！可能很多人会说，话不要说得太早……不然日后你可能会成为第三者哦……
可是并不需要等日后了，因为我曾经被人说过我是第三者……或许那时我真的成为第三者我也不知道……其实我和那个男的只是一个很好很好的朋友，可能我和他太好了吧而且他又曾经喜欢过我……也很多人说过他的女友很像我……可能是因为这些原因让他的女友以为我是第三者……可是我并不是……给人讲成那样真的很难受……那位男生还让我痛骂了一顿……不过我还是觉得我是第三者，因为当我和男的都回复单身后，我们有在一起过……
第三者也许也是个受害者，因为他可能不知道自己是第三者，他一直以为对方只有他一个……他为对方付出了很多很多的感情，以为对方就是自己的真爱……可是到后来才发现对方是已经结婚了还是已经有男/女朋友了，那一刹那他一定会很痛……
我不知道这个说法对不对，可是我到了现在才明白原来第三者也会是受害者……爱情这东西真的很难去断定谁对谁错……爱情真的好难懂哦……
这些可能都是小时候看戏再加上大人们一直说第三者破坏人家家庭……
所以我一直都不喜欢第三者或是做第三者……
可是长大后接触到爱情，明白到为什么会有第三者的出现，也明白到有些人根本不知道自己是第三者……现在的我虽然明白第三者其实是有分很多种，可是我还是不愿意成为第三者……除非是不知情，如果知情的我不管我多爱那个男生，我想我也会选择放弃吧！可能很多人会说，话不要说得太早……不然日后你可能会成为第三者哦……
可是并不需要等日后了，因为我曾经被人说过我是第三者……或许那时我真的成为第三者我也不知道……其实我和那个男的只是一个很好很好的朋友，可能我和他太好了吧而且他又曾经喜欢过我……也很多人说过他的女友很像我……可能是因为这些原因让他的女友以为我是第三者……可是我并不是……给人讲成那样真的很难受……那位男生还让我痛骂了一顿……不过我还是觉得我是第三者，因为当我和男的都回复单身后，我们有在一起过……
第三者也许也是个受害者，因为他可能不知道自己是第三者，他一直以为对方只有他一个……他为对方付出了很多很多的感情，以为对方就是自己的真爱……可是到后来才发现对方是已经结婚了还是已经有男/女朋友了，那一刹那他一定会很痛……
我不知道这个说法对不对，可是我到了现在才明白原来第三者也会是受害者……爱情这东西真的很难去断定谁对谁错……爱情真的好难懂哦……
2009年8月19日星期三
母親，我真的有那麼忙嗎？
母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱誠地問：「你什麼時候回家？」
且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。
母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」
幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。
隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣；像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。
我心一軟，沉吟了一下。
母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」
我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」
她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。
小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。
這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。
電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」
可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。
她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。
我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。
母親不高興了，我又耐下性子來哄她：「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。
星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。
在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。
我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。
一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」
我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。
母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。
才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。
我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。
一路上，我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。
車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。
我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：「你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。
母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。
我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上，就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？
我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡，她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。
我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」她說住不慣城裏的高樓。
沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。
從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚詫──魚鱗沒有刮淨、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。
母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。
天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。
我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」
她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」
這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著，我心裏一片溫暖。
到年底，我又接到姨媽的電話。她說：「你媽媽病了，快回來吧。」我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。
姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。
車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裏忽地就有了種不祥的預感。
姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外，並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。
我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。
母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。
我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。
可是，母親，我真的有那麼忙嗎？
且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。
母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」
幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。
隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣；像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。
我心一軟，沉吟了一下。
母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」
我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」
她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。
小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。
這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。
電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」
可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。
她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。
我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。
母親不高興了，我又耐下性子來哄她：「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。
星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。
在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。
我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。
一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」
我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。
母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。
才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。
我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。
一路上，我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。
車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。
我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：「你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。
母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。
我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上，就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？
我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡，她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。
我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」她說住不慣城裏的高樓。
沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。
從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚詫──魚鱗沒有刮淨、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。
母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。
天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。
我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」
她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」
這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著，我心裏一片溫暖。
到年底，我又接到姨媽的電話。她說：「你媽媽病了，快回來吧。」我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。
姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。
車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裏忽地就有了種不祥的預感。
姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外，並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。
我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。
母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。
我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。
可是，母親，我真的有那麼忙嗎？
我真的想你
我真的是在想你，我真的以为我已经把你忘记了……
我真的有一段很长的时间不再想你了……
可是昨天早上我搭巴士回来时，不知道为何又想起你……
像是想念的感觉，可是你并不是我可以想念的对象了……
我应该算是想起你，和想起你我之间的快乐回忆……
当我想起我们之间的回忆时，我还是会笑出来也不会感到难过……毕竟也过了那么久了，有些感觉早已不在了……
此刻的我，突然很想把你我之间写成故事……可是我们从认识到在一起再到分手好像都不到半年的时间……短短的几个月可以写成故事吗？对我来说应该不能吧，毕竟我不是作家也不是写手……
虽然我并不是完全了解你，可是我相信如果我把我们之间所发生的事都写成故事，你一定会不开心也会讨厌我……因为我记得你说过你不喜欢让人知道关于你的事……原来我也并不是完全不了解你……
故事嘛，当然不会是事实的全部……如果我真的写的话，你应该不会在意吧！再加上我真的写了，也不代表我会放出来……就算我真的放出来，我相信你一定不会看到……因为你并不知道我在这写部落……
在这里写部落真的很轻松，因为认识我的人都不知道我有这个部落……所以我写得很轻松，不管是什么事情我都可以写出来……就像写你我之间的事……
我真的有一段很长的时间不再想你了……
可是昨天早上我搭巴士回来时，不知道为何又想起你……
像是想念的感觉，可是你并不是我可以想念的对象了……
我应该算是想起你，和想起你我之间的快乐回忆……
当我想起我们之间的回忆时，我还是会笑出来也不会感到难过……毕竟也过了那么久了，有些感觉早已不在了……
此刻的我，突然很想把你我之间写成故事……可是我们从认识到在一起再到分手好像都不到半年的时间……短短的几个月可以写成故事吗？对我来说应该不能吧，毕竟我不是作家也不是写手……
虽然我并不是完全了解你，可是我相信如果我把我们之间所发生的事都写成故事，你一定会不开心也会讨厌我……因为我记得你说过你不喜欢让人知道关于你的事……原来我也并不是完全不了解你……
故事嘛，当然不会是事实的全部……如果我真的写的话，你应该不会在意吧！再加上我真的写了，也不代表我会放出来……就算我真的放出来，我相信你一定不会看到……因为你并不知道我在这写部落……
在这里写部落真的很轻松，因为认识我的人都不知道我有这个部落……所以我写得很轻松，不管是什么事情我都可以写出来……就像写你我之间的事……
2009年8月18日星期二
给你的信
忽然想起去年和你分手后的几个星期后，我写了一封email给你……内容我已经完全忘记了，不知道你还记不记得呢？我想你应该也忘了吧，毕竟你对我的爱并没有那么的深……我对你的爱有多深呢？我自己也不知道，我只记得和你在一起的时候，很多朋友都叫我不要爱得那么深……因为他们都知道我们是没有结果的……我也很清楚明白我们不会有结果，这事实早在我们还没开始之前已知道了……可是不知道为什么我还是愿意和你在一起，就算是短短的几个月……问题是我并不知道自己会越陷越深……可能我遇见爱情就会变得很笨很笨吧！又或许爱情本来就是盲目的……
那封Email之前我好像有留着的，可是上次把电脑卖了什么都没有backup起来……或许这是一件好事哦，让我忘记以前的不开心……可是如果回忆也可以丢掉的话，那有多好呢？可是回忆永远都会在你心中，或许你以为已经忘记的，其实并没有回忆只是埋在你心里深处而已……只要你不去挖掘的话，你就不会想起以前的种种……
我以为我把你我的回忆埋在很深很深的地方，哪知道我只是看书而已都可是想起你我之间的回忆……看来我还埋得不够深吧！我应该继续努力的埋，我想我一定可以做到的……你应该把我丢到不知道哪一个角落了吧！你应该不想我再出现你的世界里对吗？你知道吗，我一直等你add我在facebook……可是你并没有这样做……我不想连重新做回朋友都是由我来主动……我真的不知道你在想些什么……不管是以前，现在还是未来都好……我从来不了解你……
现在的我会想，是不是当初我不够了解你所以你才会要分手……可是我觉得我一直以来都进不去你的心……是我不够努力还是你把心关得紧紧呢？可是现在说什么都没用了，我已没资格去了解你了……而现在我也不需要你的了解……我不想一直放不下你……我很想很想把你忘了……真的很想很想，可是事情已经过了一年多我还是忘不了……好恨我自己哦……好恨好恨……
那封Email之前我好像有留着的，可是上次把电脑卖了什么都没有backup起来……或许这是一件好事哦，让我忘记以前的不开心……可是如果回忆也可以丢掉的话，那有多好呢？可是回忆永远都会在你心中，或许你以为已经忘记的，其实并没有回忆只是埋在你心里深处而已……只要你不去挖掘的话，你就不会想起以前的种种……
我以为我把你我的回忆埋在很深很深的地方，哪知道我只是看书而已都可是想起你我之间的回忆……看来我还埋得不够深吧！我应该继续努力的埋，我想我一定可以做到的……你应该把我丢到不知道哪一个角落了吧！你应该不想我再出现你的世界里对吗？你知道吗，我一直等你add我在facebook……可是你并没有这样做……我不想连重新做回朋友都是由我来主动……我真的不知道你在想些什么……不管是以前，现在还是未来都好……我从来不了解你……
现在的我会想，是不是当初我不够了解你所以你才会要分手……可是我觉得我一直以来都进不去你的心……是我不够努力还是你把心关得紧紧呢？可是现在说什么都没用了，我已没资格去了解你了……而现在我也不需要你的了解……我不想一直放不下你……我很想很想把你忘了……真的很想很想，可是事情已经过了一年多我还是忘不了……好恨我自己哦……好恨好恨……
2009年8月17日星期一
2009年8月16日星期日
2009年8月14日星期五
2009年8月12日星期三
2009年8月5日星期三
2009年8月1日星期六
2009年7月31日星期五
说时间--现在就是最好的时机
每一天都是做人的开始，每一个时刻都是自己的警惕。
时间可以造就人格，可以成就事业，也可以储積公德。
一个人在世间做了多少事，就等于寿命有多长。因此，必须与时日竞争，切莫使时日空过。
人生要为善竞争，分秒必争。
人常在什么都可以自由自在的时候，却被这种随心所欲的自由蒙蔽，虚度时光而毫无觉知。
时间对一个有智慧的人而言，就如钻石般珍贵；但对愚人来说，却像是一把泥土，一点价值也没有。
人间的寿命因为短暂，才更显得珍贵。难得来一趟人间，应问是否为人间发挥了自己的良能，而不要一味求长寿。
行善要及时，功德要持续。如烧开水一般，未烧开之前千万不要停熄火候，否则重来就太费事了。
怕时间消逝，花了许多心血，想尽各式方法要遮挡时间，结果是：浪费了更多时间，且一无所成。
人都迷于寻找奇迹，因而停滞不前；纵使时间再多，路再长，也了无用处，终无所得。
一个人几十年的生命，真正做人做事的时间实在很少，再勤劳的人也只做了三分之一而已。
平常无所事事，让时间空过，人生就会在懈怠，睡眠中慢慢的堕落，良知良能也就这样睡了一辈子--如此的生命，只能叫做『睡中人』。
用智慧探讨人生的真义，用毅力安排人生时间。
圣人与凡夫的境界，最大的差异在于圣人可以自我掌握时空。
人命非常短暂，所以要加紧脚步快速前进，不可拖泥带水；切勿前脚已经落地了，后脚还不肯放开。『前脚走，后脚放』意即：昨天的事就让它过去，把心神专注于今天该做的事。
一直停滞在昨天，过去，就会产生杂念和执着顾恋之心。人一旦时时刻刻回忆往事，便会痛苦，怨恨，不甘心……
未来的是妄想，过去的是杂念。要保护此时此刻的爱心，谨守自己当下的本分。
人生不一定球球是好球，但是有历练的强打者，随时都可以挥棒。
时间可以造就人格，可以成就事业，也可以储積公德。
一个人在世间做了多少事，就等于寿命有多长。因此，必须与时日竞争，切莫使时日空过。
人生要为善竞争，分秒必争。
人常在什么都可以自由自在的时候，却被这种随心所欲的自由蒙蔽，虚度时光而毫无觉知。
时间对一个有智慧的人而言，就如钻石般珍贵；但对愚人来说，却像是一把泥土，一点价值也没有。
人间的寿命因为短暂，才更显得珍贵。难得来一趟人间，应问是否为人间发挥了自己的良能，而不要一味求长寿。
行善要及时，功德要持续。如烧开水一般，未烧开之前千万不要停熄火候，否则重来就太费事了。
怕时间消逝，花了许多心血，想尽各式方法要遮挡时间，结果是：浪费了更多时间，且一无所成。
人都迷于寻找奇迹，因而停滞不前；纵使时间再多，路再长，也了无用处，终无所得。
一个人几十年的生命，真正做人做事的时间实在很少，再勤劳的人也只做了三分之一而已。
平常无所事事，让时间空过，人生就会在懈怠，睡眠中慢慢的堕落，良知良能也就这样睡了一辈子--如此的生命，只能叫做『睡中人』。
用智慧探讨人生的真义，用毅力安排人生时间。
圣人与凡夫的境界，最大的差异在于圣人可以自我掌握时空。
人命非常短暂，所以要加紧脚步快速前进，不可拖泥带水；切勿前脚已经落地了，后脚还不肯放开。『前脚走，后脚放』意即：昨天的事就让它过去，把心神专注于今天该做的事。
一直停滞在昨天，过去，就会产生杂念和执着顾恋之心。人一旦时时刻刻回忆往事，便会痛苦，怨恨，不甘心……
未来的是妄想，过去的是杂念。要保护此时此刻的爱心，谨守自己当下的本分。
人生不一定球球是好球，但是有历练的强打者，随时都可以挥棒。
2009年7月29日星期三
Waiting Bar
昨晚无意间发现了一个部落叫Waiting Bar，这个名字让我想起了《我和僵尸有个约会》
我很喜欢这出戏，而且我还特地的找DVD来收……
不管是在第一辑到第三辑，我都很喜欢戏中的马小玲和况天佑。并不是因为他们俩是主角的关系，而是我觉得这两个在一起的话，真的会是一对很好的情侣……打打闹闹的才是最开心……除了喜欢他们俩之外，我还喜欢当中的一位配角山本未来，金未来，完颜无泪……可能是她在戏中的个性吧，让我也蛮喜欢这个角色的，而她到了第三辑的时候还真的越来越美哦……
噢，好像有点离题了……
那我就说回waiting bar吧！第一辑的waiting bar是由一个白蛇开的，白蛇在这bar里在等一个人，一个负心的人……女人就是这样，一旦爱上那个男的，不管他多坏都还是要等他回来……可是等有用吗？等其实并没用，因为只是在浪费时间而已……
到了第二辑，我就很喜欢Bar的名字——forget it bar
多么好听的名字，等不到就忘了吧……很多人事物我们都是等不到的，那为什么不要把它忘了呢？忘了它，并不是说完完全全的忘了，或许你可以把它放在你心里的某个深处，不要去触碰它……那你就不会那容易的想起……也是一个好方法哦……
我应该也要用这招……
我很喜欢这出戏，而且我还特地的找DVD来收……
不管是在第一辑到第三辑，我都很喜欢戏中的马小玲和况天佑。并不是因为他们俩是主角的关系，而是我觉得这两个在一起的话，真的会是一对很好的情侣……打打闹闹的才是最开心……除了喜欢他们俩之外，我还喜欢当中的一位配角山本未来，金未来，完颜无泪……可能是她在戏中的个性吧，让我也蛮喜欢这个角色的，而她到了第三辑的时候还真的越来越美哦……
噢，好像有点离题了……
那我就说回waiting bar吧！第一辑的waiting bar是由一个白蛇开的，白蛇在这bar里在等一个人，一个负心的人……女人就是这样，一旦爱上那个男的，不管他多坏都还是要等他回来……可是等有用吗？等其实并没用，因为只是在浪费时间而已……
到了第二辑，我就很喜欢Bar的名字——forget it bar
多么好听的名字，等不到就忘了吧……很多人事物我们都是等不到的，那为什么不要把它忘了呢？忘了它，并不是说完完全全的忘了，或许你可以把它放在你心里的某个深处，不要去触碰它……那你就不会那容易的想起……也是一个好方法哦……
我应该也要用这招……
2009年7月24日星期五
不爱你了
我不知道最近我烦着到底是什么事……
不过当中应该也有关你的事吧！
我想我真的不爱你了……
虽然有些习惯还是该不掉，不过我想我真的不爱你了……
可能最近我想通了吧，我和你只是有那么一点点的情缘而已……
这都是不能强求的……
虽然现在的我，并不能说百分之百的放下你……可是我可以说百分之百对你已经没那种感觉了……
一直以来，可能是自己的不甘心所以还以为爱着你……
可是现在的我已知道，我对你只是不甘心而已……
现在我连那一点点的不甘心也不愿给你了……
虽然早几天你生日时，我真的很想对你说声生日快乐……或许那只是朋友之间的祝福，我会那么的矛盾是不知道你对我还是不是朋友……因为你所给我的感觉像是一个过客……我和你的观念不同，所有我所认识的我都真心对待，而你却是一个不相信朋友的人……
希望这一个我和你之间的感觉，可以真正的了断了！
不过当中应该也有关你的事吧！
我想我真的不爱你了……
虽然有些习惯还是该不掉，不过我想我真的不爱你了……
可能最近我想通了吧，我和你只是有那么一点点的情缘而已……
这都是不能强求的……
虽然现在的我，并不能说百分之百的放下你……可是我可以说百分之百对你已经没那种感觉了……
一直以来，可能是自己的不甘心所以还以为爱着你……
可是现在的我已知道，我对你只是不甘心而已……
现在我连那一点点的不甘心也不愿给你了……
虽然早几天你生日时，我真的很想对你说声生日快乐……或许那只是朋友之间的祝福，我会那么的矛盾是不知道你对我还是不是朋友……因为你所给我的感觉像是一个过客……我和你的观念不同，所有我所认识的我都真心对待，而你却是一个不相信朋友的人……
希望这一个我和你之间的感觉，可以真正的了断了！
2009年7月23日星期四
200年7月23日
好久好久没有这种感觉了……
看来我真的厌倦这份工作了……
或许我真正厌倦的并不是这份工作，而是工作上的问题……
从2009年开始，问题一直都慢慢的冒出来……
同样的问题不管说了几次还是一样会出现，只是它会隐藏一段时间然后再冒出来……
真的很累，每一次都是这样……我并不是神能有那么大的能耐去面对这些问题……
我在那边好像都没什么快乐可言……
快乐现在对我来说到底会是一个什么的东西，我已不知道了……
以为回到家乡，可以放松些……可是我好像都放不下……好累好累……
我真的好想放下一切……可是我却不能那么的自私……到底我几时才能好好的过每一天？
我并不是想逃避，而是我再也没办法去面对这些问题……
不管我做些什么，结果还是一样……真的不能不放弃了……
为什么我会那么的累啊？为什么我就一定要这么的累啊？难道我的一生就是要这么的累吗？我可以撑下去吗？我不是神总会累的……可以让我好好的过我的一生吗？我并不期望我能荣华福贵，我只想平平淡淡的过我的一生……我真的无力了，我没办法再像以前那样什么都让我来吧，我可以的！我已经没办法了……
看来我真的厌倦这份工作了……
或许我真正厌倦的并不是这份工作，而是工作上的问题……
从2009年开始，问题一直都慢慢的冒出来……
同样的问题不管说了几次还是一样会出现，只是它会隐藏一段时间然后再冒出来……
真的很累，每一次都是这样……我并不是神能有那么大的能耐去面对这些问题……
我在那边好像都没什么快乐可言……
快乐现在对我来说到底会是一个什么的东西，我已不知道了……
以为回到家乡，可以放松些……可是我好像都放不下……好累好累……
我真的好想放下一切……可是我却不能那么的自私……到底我几时才能好好的过每一天？
我并不是想逃避，而是我再也没办法去面对这些问题……
不管我做些什么，结果还是一样……真的不能不放弃了……
为什么我会那么的累啊？为什么我就一定要这么的累啊？难道我的一生就是要这么的累吗？我可以撑下去吗？我不是神总会累的……可以让我好好的过我的一生吗？我并不期望我能荣华福贵，我只想平平淡淡的过我的一生……我真的无力了，我没办法再像以前那样什么都让我来吧，我可以的！我已经没办法了……
2009年7月21日星期二
2009年7月20日星期一
2009年7月19日星期日
2009年7月18日星期六
2009年7月16日星期四
弃婴
在昨天晚上八点多，听到了一个消息……
一个让人痛心的消息，一个让人破口大骂的消息……
在我工作地点的厕所发现了一个女宝宝……
那个宝宝才刚出世而已哦……一个可爱的宝宝，为什么会有那么狠心的人愿意丢弃她啊?
为什么啊？难道这世上会有怎么残忍的父母吗？
如果真的不要的话，需要这样做吗？一定要丢弃吗？不能拿去福利社吗？
本来女宝宝是不会死去的……你不知道你这样做，宝宝会因为没有空气而死的吗？
如果你只好好的把宝宝放着，她就不会……
为什么你会这样的狠心，用毛巾包宝宝起来又放在旅行箱里关起来？
你到底知不知道你在杀人啊？而且还是杀一个刚出世的宝宝……
如果当时有人可以早一点发现的话，或许那个宝宝就不会……
一个让人痛心的消息，一个让人破口大骂的消息……
在我工作地点的厕所发现了一个女宝宝……
那个宝宝才刚出世而已哦……一个可爱的宝宝，为什么会有那么狠心的人愿意丢弃她啊?
为什么啊？难道这世上会有怎么残忍的父母吗？
如果真的不要的话，需要这样做吗？一定要丢弃吗？不能拿去福利社吗？
本来女宝宝是不会死去的……你不知道你这样做，宝宝会因为没有空气而死的吗？
如果你只好好的把宝宝放着，她就不会……
为什么你会这样的狠心，用毛巾包宝宝起来又放在旅行箱里关起来？
你到底知不知道你在杀人啊？而且还是杀一个刚出世的宝宝……
如果当时有人可以早一点发现的话，或许那个宝宝就不会……
2009年7月15日星期三
爱情
爱情到底是个怎样的东西？
爱情是摸不到爱不到的，只能用心去感觉。
可是感觉这东西又很抽象的哦……
感觉像是飘浮不定的东西，可能不同的时候有不同的感觉……
所以爱情应该也是这样的飘浮不定吧！
爱情令人欢喜令人忧，令人开心令人伤心，令人幸福令人痛苦……
爱情这东西真的是一种很深的学问哦……
不管那个人的学历有多高，可能他却对爱情这门学问却不懂怎么去处理……
怎样才算是一个真爱呢？
你真心的爱着那个人，对方也是真心爱着你……
可是你能保证过了数几年还是会这样吗？
爱情这东西，能不能通过时间的考验呢？
或许应该说，相爱的两个人能不能经得起时间的考验……
因为爱情是由两个人来经营的……
爱情本身可能根本没什么好与坏，只是经营爱情的两个人的问题……
爱情是摸不到爱不到的，只能用心去感觉。
可是感觉这东西又很抽象的哦……
感觉像是飘浮不定的东西，可能不同的时候有不同的感觉……
所以爱情应该也是这样的飘浮不定吧！
爱情令人欢喜令人忧，令人开心令人伤心，令人幸福令人痛苦……
爱情这东西真的是一种很深的学问哦……
不管那个人的学历有多高，可能他却对爱情这门学问却不懂怎么去处理……
怎样才算是一个真爱呢？
你真心的爱着那个人，对方也是真心爱着你……
可是你能保证过了数几年还是会这样吗？
爱情这东西，能不能通过时间的考验呢？
或许应该说，相爱的两个人能不能经得起时间的考验……
因为爱情是由两个人来经营的……
爱情本身可能根本没什么好与坏，只是经营爱情的两个人的问题……
2009年7月14日星期二
2009年7月12日星期日
母亲一生的八个谎话
儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！――母亲撒的第一个谎
男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头， 用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不 爱吃鱼！――母亲撒的第二个谎。
上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬 着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！――母亲撒的第三个谎
高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去 递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝 吧，我不渴！――母亲撒的第四个谎。
父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔 知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁， 何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！――母亲撒的第五个谎
男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！――母亲撒的第六个谎
男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福 却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！――母亲撒的第七个谎 晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛 欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。――母亲撒的第八个谎 不论你多富有,不管你官多大,到什么时候也离不开咱的妈....愿天下父母平安度春秋........ 珍惜母亲的每一个谎言,好好的对待父母,很多东西,失去后才得来的珍贵代价太大.所以一定要好好的爱我们的父母~
如果我還一直深愛著你...你是否還會待在我身邊?
如果我還一直在乎著你....你是否會再多看我一眼? 是否我已不存在了...你才感覺的到我的離開? 是否我已離開了....你才感覺的到我對你的好? 在此祝福全天下父母平安度春秋~~
男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头， 用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不 爱吃鱼！――母亲撒的第二个谎。
上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬 着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！――母亲撒的第三个谎
高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去 递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝 吧，我不渴！――母亲撒的第四个谎。
父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔 知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁， 何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！――母亲撒的第五个谎
男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！――母亲撒的第六个谎
男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福 却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！――母亲撒的第七个谎 晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛 欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。――母亲撒的第八个谎 不论你多富有,不管你官多大,到什么时候也离不开咱的妈....愿天下父母平安度春秋........ 珍惜母亲的每一个谎言,好好的对待父母,很多东西,失去后才得来的珍贵代价太大.所以一定要好好的爱我们的父母~
如果我還一直深愛著你...你是否還會待在我身邊?
如果我還一直在乎著你....你是否會再多看我一眼? 是否我已不存在了...你才感覺的到我的離開? 是否我已離開了....你才感覺的到我對你的好? 在此祝福全天下父母平安度春秋~~
2009年7月6日星期一
2009年7月5日星期日
谢谢你的关心
其实一路来你都很疼我，我都知道的……
我知道你骂我是真的为了我着想……
我知道这都是为了我好……
我知道你担心我会学坏，可是这个问题你并不需要担心……
因为我已经过了想要学坏的年龄……
而且我的思想并不是小孩子了……我的思想已经不符合我的实际年龄了……
其实我并不是你们所看到的那么的不成熟，其实我的思想可以说是和你差不多年龄了……
我已经23岁了，并不是3岁小孩子……
我分得出什么是对什么是错……我知道那些东西是有害健康，我不会去碰……
那些地方我不会去，因为我受不了那边很吵很浓的烟味……
请你相信我，我真的不是那种人……
我不保证我永远不会，因为我并不知道我以后会不会受到什么刺激……
不过我可以保证，除非我遇到什么刺激的事否则我是不会学坏的！
我知道你骂我是真的为了我着想……
我知道这都是为了我好……
我知道你担心我会学坏，可是这个问题你并不需要担心……
因为我已经过了想要学坏的年龄……
而且我的思想并不是小孩子了……我的思想已经不符合我的实际年龄了……
其实我并不是你们所看到的那么的不成熟，其实我的思想可以说是和你差不多年龄了……
我已经23岁了，并不是3岁小孩子……
我分得出什么是对什么是错……我知道那些东西是有害健康，我不会去碰……
那些地方我不会去，因为我受不了那边很吵很浓的烟味……
请你相信我，我真的不是那种人……
我不保证我永远不会，因为我并不知道我以后会不会受到什么刺激……
不过我可以保证，除非我遇到什么刺激的事否则我是不会学坏的！
2009年7月3日星期五
2009年7月1日星期三
2009年6月29日星期一
2009年6月28日星期日
Leonardo da Vinci
Leonardo da Vinci这个名字应该很多人都知道
因为早几年前，有一本很畅销的小说的名字叫《达文西密码》
这本小说让我认识到，原来达文西就是《蒙娜丽莎》的画家……
也是这本小说让我感到好奇达文西到底是一个怎样的伟人……
让我去找关于达文西的身世……
原来他是一个私生子……可是在那个时代，私生子是不被接受的……
在一个不接受自己身世的社会，会是怎样的艰难生活呢？
可是他却不理会外间的想法，只对自己与世界大自然感到兴趣……
就算他被世人说他是个同性恋者，他也从不理会过……
我也很好奇达文西是不是一个同性恋者，如果是的话他会不会是世上第一个呢？
可是这些不能再去证实了，因为到现在也得不到一个很确实的答案……
达文西真的有很多地方可以让我们学习……
他的专注力，对作品的坚持，耐力，意志力都是很强的……
达文西笔记里有一句话是：一个人要与宇宙合一是很容易的
或许很多人都会说怎么可能啊！
可是就是有这么的可能，因为你只要和达文西一样……
要有很强的专注力，耐力，意志力，坚持……
因为早几年前，有一本很畅销的小说的名字叫《达文西密码》
这本小说让我认识到，原来达文西就是《蒙娜丽莎》的画家……
也是这本小说让我感到好奇达文西到底是一个怎样的伟人……
让我去找关于达文西的身世……
原来他是一个私生子……可是在那个时代，私生子是不被接受的……
在一个不接受自己身世的社会，会是怎样的艰难生活呢？
可是他却不理会外间的想法，只对自己与世界大自然感到兴趣……
就算他被世人说他是个同性恋者，他也从不理会过……
我也很好奇达文西是不是一个同性恋者，如果是的话他会不会是世上第一个呢？
可是这些不能再去证实了，因为到现在也得不到一个很确实的答案……
达文西真的有很多地方可以让我们学习……
他的专注力，对作品的坚持，耐力，意志力都是很强的……
达文西笔记里有一句话是：一个人要与宇宙合一是很容易的
或许很多人都会说怎么可能啊！
可是就是有这么的可能，因为你只要和达文西一样……
要有很强的专注力，耐力，意志力，坚持……
2009年6月27日星期六
2009年6月18日星期四
2009年6月15日星期一
2009年6月11日星期四
2009年6月10日星期三
2009年6月9日星期二
没道理
昨天无辜中枪，但也不能说无辜啦……
虽说我是有错，可是这并不全是我的问题啊……
如果你讲话每次都不清不楚的话，我们会这样吗？
你并不一次而已，而是每次都是这样……讲话模拟两可，你知不知道这样很累！
请不要让我觉得这份工作很厌倦，不然的话我不知道我可以顶到几时！
你说你不会陷害你的同事，可是你讲的话我们很难猜测……
每次都有你讲而已，你会用心的听我们讲吗？你会的，当我们忍无可忍时一起过爆发时！
我真的很累了，情不要再这样……
还有一件事，我真的肯定你没交给我，可是你硬要说你交给我了，我真的无可奈何……
如果你真的交给我的话，我会收起来的……可是现在找遍了还是没有……
如果你说还是交给我的话，对不起了……我真的无话可说……
因为那个东西，我只看过一眼而已，是谁的我也不知道……
希望你回家找得到吧！不过我又中枪了！
虽说我是有错，可是这并不全是我的问题啊……
如果你讲话每次都不清不楚的话，我们会这样吗？
你并不一次而已，而是每次都是这样……讲话模拟两可，你知不知道这样很累！
请不要让我觉得这份工作很厌倦，不然的话我不知道我可以顶到几时！
你说你不会陷害你的同事，可是你讲的话我们很难猜测……
每次都有你讲而已，你会用心的听我们讲吗？你会的，当我们忍无可忍时一起过爆发时！
我真的很累了，情不要再这样……
还有一件事，我真的肯定你没交给我，可是你硬要说你交给我了，我真的无可奈何……
如果你真的交给我的话，我会收起来的……可是现在找遍了还是没有……
如果你说还是交给我的话，对不起了……我真的无话可说……
因为那个东西，我只看过一眼而已，是谁的我也不知道……
希望你回家找得到吧！不过我又中枪了！
2009年6月7日星期日
2009年6月6日星期六
2009年6月1日星期一
2009年5月31日星期日
2009年5月30日星期六
2009年5月27日星期三
2009年5月26日
唉，今天又没生意了……怎么老是这样嘛！
每逢星期二都没生意，要怎么像经理交代嘛！
唉，只从楼下被打抢了之后，连带我们的生意也变差了……
很多顾客都说，要来买东西都很怕……
整个广场都没有人啊，天啊帮帮嘛啦！
我们还想要过100%的哦，不要这样对我们嘛！
我们很辛苦才能做到一次，我们还希望往后的每一年都可以达到……
神啊，请袮帮帮忙嘛！
每逢星期二都没生意，要怎么像经理交代嘛！
唉，只从楼下被打抢了之后，连带我们的生意也变差了……
很多顾客都说，要来买东西都很怕……
整个广场都没有人啊，天啊帮帮嘛啦！
我们还想要过100%的哦，不要这样对我们嘛！
我们很辛苦才能做到一次，我们还希望往后的每一年都可以达到……
神啊，请袮帮帮忙嘛！
2009年5月25日星期一
2009年5月24日
今天我们一班同事为了不要给钱公司，就接受了经理的要求……
经理要求我们要做到某个数字……
可是我们到晚上了还达不到他的要求……
不过上天还是很疼我们哦，在我们差不多要关店的时候来了几个顾客……
也很荣幸的，这几位顾客是有心要来买东西的……
再加上我同事的嘴巴，我们就成功的让她们多买几要……
哈哈，就这要我们就达到了经理的要求了……
我们顺利过关了……
今天他们给我的感觉，真的很像我们以前一起打拼的感觉……
我真的真的不希望，他们会再搞些小动作来破坏我们之间的感情……
经理要求我们要做到某个数字……
可是我们到晚上了还达不到他的要求……
不过上天还是很疼我们哦，在我们差不多要关店的时候来了几个顾客……
也很荣幸的，这几位顾客是有心要来买东西的……
再加上我同事的嘴巴，我们就成功的让她们多买几要……
哈哈，就这要我们就达到了经理的要求了……
我们顺利过关了……
今天他们给我的感觉，真的很像我们以前一起打拼的感觉……
我真的真的不希望，他们会再搞些小动作来破坏我们之间的感情……
2009年5月24日星期日
2009年5月23日
今天早上我们才开会讨论一些事，哪知道晚上我们就出了问题……
在这个月里，我们公司好像发生了很多很多的事，问题一个接一个……
可是那些问题好像不想放过我们，一个还没解决另一个问题又来烦我们……
是不是我们公司的风水不好啊？总是遇到那么多问题……
是不是我们的处理事情还不成熟呢?是不是因为这样，所以我们才会出现那么多的问题……
其实我们的问题所在，很多同事应该也知道吧！
问题就是我们不够团结……希望我们可以真正的一起为公司打拼
在这个月里，我们公司好像发生了很多很多的事，问题一个接一个……
可是那些问题好像不想放过我们，一个还没解决另一个问题又来烦我们……
是不是我们公司的风水不好啊？总是遇到那么多问题……
是不是我们的处理事情还不成熟呢?是不是因为这样，所以我们才会出现那么多的问题……
其实我们的问题所在，很多同事应该也知道吧！
问题就是我们不够团结……希望我们可以真正的一起为公司打拼
2009年5月21日星期四
2009年5月18日星期一
2009年5月17日星期日
2009年5月17日
每一次到我想不到要写什么标题时，我总会写日期当是写日记一样……
其实今天也不知道该写些什么，不过已经习惯每天都会上部落，所以也很想写一些些东西……证明今天我有来看部落……
以前我所写的部落总是喜欢就写，不喜欢就放着一两年动都不动……现在的我已经算是很好了，每天都会看看我的部落也会想些东西来写一写……
可是有时真的不知道该写些什么，现在我的灵感已经不是整天都会有了……不知道和我的感情空白有没有关系呢？
或多或少应该也会有吧！
不要知道为什么，前天晚上我到底是怎么了突然想念康……难道到现在，我还没彻底的忘记康吗？可能真的还没有吧！难道我真的要用五年的时间忘记康吗？五年对我来说是一段很长的时间了，而且我也没那么多的时间可以浪费了！
唉，无奈……
其实今天也不知道该写些什么，不过已经习惯每天都会上部落，所以也很想写一些些东西……证明今天我有来看部落……
以前我所写的部落总是喜欢就写，不喜欢就放着一两年动都不动……现在的我已经算是很好了，每天都会看看我的部落也会想些东西来写一写……
可是有时真的不知道该写些什么，现在我的灵感已经不是整天都会有了……不知道和我的感情空白有没有关系呢？
或多或少应该也会有吧！
不要知道为什么，前天晚上我到底是怎么了突然想念康……难道到现在，我还没彻底的忘记康吗？可能真的还没有吧！难道我真的要用五年的时间忘记康吗？五年对我来说是一段很长的时间了，而且我也没那么多的时间可以浪费了！
唉，无奈……
2009年5月15日星期五
我要的不是你
最近你又出现在我的世界里，我以为之前我所说的话你已经明白了……
可是为什么你现在又做同样的事呢？我真的不值得你来追求……因为你给我的感情，我没办法给回你……
我的感情全死了，我不知道它几时才能复活……我不能让你浪费时间在我身上……
我对康还是忘不了，就算我忘了康，你也不是我要的人……
你并没什么不好，我知道如果我们在一起你会很疼我……可是我真的没办法去爱你……
别问我为什么，因为我也不知道……曾经我以为我已经爱上了你，可是并不是的……那只是寂寞作祟而已……
做不到你的女友是我的损失，可是我并不后悔……因为我不可能逼我自己爱一个人……
我会跟随我的感觉去爱一个人……而你给我的感觉最多只能做朋友……
希望我对你的冷漠可是让你知难而退……我真的不值得你来爱……
对不起……
可是为什么你现在又做同样的事呢？我真的不值得你来追求……因为你给我的感情，我没办法给回你……
我的感情全死了，我不知道它几时才能复活……我不能让你浪费时间在我身上……
我对康还是忘不了，就算我忘了康，你也不是我要的人……
你并没什么不好，我知道如果我们在一起你会很疼我……可是我真的没办法去爱你……
别问我为什么，因为我也不知道……曾经我以为我已经爱上了你，可是并不是的……那只是寂寞作祟而已……
做不到你的女友是我的损失，可是我并不后悔……因为我不可能逼我自己爱一个人……
我会跟随我的感觉去爱一个人……而你给我的感觉最多只能做朋友……
希望我对你的冷漠可是让你知难而退……我真的不值得你来爱……
对不起……
2009年5月14日星期四
习惯
习惯其实有时还蛮恐怖的……
以前的我已经习惯做什么事都一个人……
习惯一个人逛街
习惯一个人看书
习惯一个人打球
习惯一个人看戏
习惯一个人上班，下班
直到遇见你，我的世界都变的不一样了
从一个人的生活变成两个人的生活
而我的习惯也渐渐的改变
逛街要有你的陪伴
看书要你在我身边
打球不再是打单人壁球而是打两人的
看戏不再窝在家里看而是和你到戏院看
上下班都由你来做司机
可是这幸福的习惯并没陪伴我很久……
因为你离开了我，让我的生活再次改变……
这次的改变让我措手不及，因为你什么原因都没说，只说：“不如，我们分吧！”
我的世界从色彩变成了黑暗……
而这次我的习惯又再一次改变……
我又重新习惯一个人逛街，习惯一个人看书…………
现在的我也习惯了每天上网写部落……
习惯真的很恐怖……
以前的我已经习惯做什么事都一个人……
习惯一个人逛街
习惯一个人看书
习惯一个人打球
习惯一个人看戏
习惯一个人上班，下班
直到遇见你，我的世界都变的不一样了
从一个人的生活变成两个人的生活
而我的习惯也渐渐的改变
逛街要有你的陪伴
看书要你在我身边
打球不再是打单人壁球而是打两人的
看戏不再窝在家里看而是和你到戏院看
上下班都由你来做司机
可是这幸福的习惯并没陪伴我很久……
因为你离开了我，让我的生活再次改变……
这次的改变让我措手不及，因为你什么原因都没说，只说：“不如，我们分吧！”
我的世界从色彩变成了黑暗……
而这次我的习惯又再一次改变……
我又重新习惯一个人逛街，习惯一个人看书…………
现在的我也习惯了每天上网写部落……
习惯真的很恐怖……
2009年5月13日星期三
百折不饶
在大海上航行的船没有不带伤的。英国劳埃德保险公司曾从拍卖市场买下一艘船，这艘船1894年下水，在大西洋曾138次遭遇冰山，116次触礁，13次起火，207次被风暴扭断桅杆，然而它从没有沉没过。
劳埃德保险公司基于它不可思议的经历及在保费方面所带来的可观收益，最后决定把它从荷兰买回来捐给国家。现在这艘船就停泊在英国萨伦港的国家船舶博物馆里。
不过使这艘船名扬天下的却是一名来此观光的律师。当时，他刚打输了一场官司，委托人也于不久前自杀了。斤管这不是他的第一次失败辩护，也不是他遇到的第一列自杀事件，然而，每当遇到这样的事情，他总有一种负罪感。他不知该怎样安慰这些在生意场上遭受了不幸的人。
当他在萨伦港的国家船舶博物馆看到这艘船时，忽然有一种想法，为什么不让他们来参观参观这艘船呢？于是，他就把这艘船的历史抄下来和这艘船的照片一起挂在他的律师事务所里，每当商界的委托人请他辩护，无论输赢，他都建议他们去看看这艘船。
它使我们知道：在大海上航行的船没有不带伤的。
虽然屡遭挫折，却能够百折不饶地挺住，这就是成功的秘密。
劳埃德保险公司基于它不可思议的经历及在保费方面所带来的可观收益，最后决定把它从荷兰买回来捐给国家。现在这艘船就停泊在英国萨伦港的国家船舶博物馆里。
不过使这艘船名扬天下的却是一名来此观光的律师。当时，他刚打输了一场官司，委托人也于不久前自杀了。斤管这不是他的第一次失败辩护，也不是他遇到的第一列自杀事件，然而，每当遇到这样的事情，他总有一种负罪感。他不知该怎样安慰这些在生意场上遭受了不幸的人。
当他在萨伦港的国家船舶博物馆看到这艘船时，忽然有一种想法，为什么不让他们来参观参观这艘船呢？于是，他就把这艘船的历史抄下来和这艘船的照片一起挂在他的律师事务所里，每当商界的委托人请他辩护，无论输赢，他都建议他们去看看这艘船。
它使我们知道：在大海上航行的船没有不带伤的。
虽然屡遭挫折，却能够百折不饶地挺住，这就是成功的秘密。
忘我
1858年，瑞典的一个富豪人家生下了一个女儿。然而不久，女孩染患了一种无法解释的病，丧失了走路的能力。
一次女孩和家人一起乘船旅行。船长的太太给女孩讲船长有一只天堂鸟，女孩被这只鸟的描述迷住了，极想亲自看一看。于是保姆把女孩留在甲板上，自己去找船长。女孩耐不住性子等待，她要求船上的服务生立即带她去看天堂鸟。那服务生并不知道她的腿不能走路，而只顾带这她一道去看那只美丽的小鸟。奇迹发生了，女孩因为过度的渴望，竟忘我地拉住服务生的手，慢慢地走了起来。从此，女孩的病便痊愈了。女孩长大后，又忘我地投入文学创作中，最后成为第一位荣获诺贝尔文学奖的女性，她就是塞尔玛·拉格勒夫。
忘我是走向成功的一条捷径，只有在这种状态下，人才会超越自身的束缚，释放出最大的能量。
一次女孩和家人一起乘船旅行。船长的太太给女孩讲船长有一只天堂鸟，女孩被这只鸟的描述迷住了，极想亲自看一看。于是保姆把女孩留在甲板上，自己去找船长。女孩耐不住性子等待，她要求船上的服务生立即带她去看天堂鸟。那服务生并不知道她的腿不能走路，而只顾带这她一道去看那只美丽的小鸟。奇迹发生了，女孩因为过度的渴望，竟忘我地拉住服务生的手，慢慢地走了起来。从此，女孩的病便痊愈了。女孩长大后，又忘我地投入文学创作中，最后成为第一位荣获诺贝尔文学奖的女性，她就是塞尔玛·拉格勒夫。
忘我是走向成功的一条捷径，只有在这种状态下，人才会超越自身的束缚，释放出最大的能量。
怎么没写日记
算一算，我已经一个星期没写日记了哦……
从我回家乡那天到今天哦，虽然还是有post一些文章上来，可是真正写的日记并没有……
这也不能怪我哦，那天回家我就超没空的叻！这该怎么说呢？
那天一早就去医院看表嫂，我差不多十二点才开车回家，到家都已经一点半了……
因为前一晚很夜才睡，早上有很早起身，然后又驾车回家，消耗的精神实在是太多了，所以一回到家就倒头大睡了……
醒来过后，就已经四点多了……嘻嘻，冲个凉去载小魔怪回来折磨自己一下吧（我好像有点被虐狂哦）哪知道那个小魔怪竟然那么小气生气我？！我只是没看到她叫我而已嘛，竟然这样对我？好啊，那我也不哄回你免得宠坏你！这个小魔怪啊真的越来越坏蛋了……第二天早上看到她，她竟然还不睬我哦，人家要回来槟城了竟然还不睬我！好啊，我可会记得你怎样对我的，我也是很小气的哦！
记得我回去的那天，晚上和朋友出来……只有我和她，我们两个人都不知道要去哪里好？因为我们没带laptop出门，所以就没什么娱乐……我们就驾着车逛逛，毫无目的的逛……我们还无聊到驾车去飞机场去看飞机，可是我们并忘了那么晚了哪可能有飞机看啊！两个傻瓜，笨笨的……
最后的我们还是停下来到old town看一下老人家在那边吹牛……而我们两个傻瓜就聊了一些敏感的宗教话题……可能我们聊得太大声了吧，隔壁桌的伯伯用很奇怪的眼神来看我们……可能那些伯伯会觉的很奇怪吧，两个年轻的女生并不聊八卦而在聊宗教问题……我们两个女生竟然聊到半夜三点哦……如果电话没追的话，可能还没聊完哦！
就是这样我就没写日记了……其实我的日记并不是真的记录我做些什么，而是把我想写下来的感觉写出来而已，应该并不算是日记吧！
从我回家乡那天到今天哦，虽然还是有post一些文章上来，可是真正写的日记并没有……
这也不能怪我哦，那天回家我就超没空的叻！这该怎么说呢？
那天一早就去医院看表嫂，我差不多十二点才开车回家，到家都已经一点半了……
因为前一晚很夜才睡，早上有很早起身，然后又驾车回家，消耗的精神实在是太多了，所以一回到家就倒头大睡了……
醒来过后，就已经四点多了……嘻嘻，冲个凉去载小魔怪回来折磨自己一下吧（我好像有点被虐狂哦）哪知道那个小魔怪竟然那么小气生气我？！我只是没看到她叫我而已嘛，竟然这样对我？好啊，那我也不哄回你免得宠坏你！这个小魔怪啊真的越来越坏蛋了……第二天早上看到她，她竟然还不睬我哦，人家要回来槟城了竟然还不睬我！好啊，我可会记得你怎样对我的，我也是很小气的哦！
记得我回去的那天，晚上和朋友出来……只有我和她，我们两个人都不知道要去哪里好？因为我们没带laptop出门，所以就没什么娱乐……我们就驾着车逛逛，毫无目的的逛……我们还无聊到驾车去飞机场去看飞机，可是我们并忘了那么晚了哪可能有飞机看啊！两个傻瓜，笨笨的……
最后的我们还是停下来到old town看一下老人家在那边吹牛……而我们两个傻瓜就聊了一些敏感的宗教话题……可能我们聊得太大声了吧，隔壁桌的伯伯用很奇怪的眼神来看我们……可能那些伯伯会觉的很奇怪吧，两个年轻的女生并不聊八卦而在聊宗教问题……我们两个女生竟然聊到半夜三点哦……如果电话没追的话，可能还没聊完哦！
就是这样我就没写日记了……其实我的日记并不是真的记录我做些什么，而是把我想写下来的感觉写出来而已，应该并不算是日记吧！
2009年5月12日星期二
2009年5月11日星期一
报道不实
连续看了两天的报纸，发现到其实报纸也是有出错的时候……
可能那天发生事情的时候，我在现场的关系吧，和听了一些在现场朋友的消息，才发现到很多报道都出错……
可是这也不能怪这些报道，因为详情他们并不知道所以才会误导……
如果我不是身在其中的话，我也不知道报纸里的新闻都会有不对……
大纲是正确的，只是详情那方面会出错而已，所以让我们知道发生事情经过的人都说报纸骗人……
有些事还是要两方面看的……
就如死去的匪徒，因为家境不好才去打劫金钻行……
一方面看来他打劫是错的，可是另一方面可能他想赚多一点钱给他的妈妈吧，这里的他又出一份孝心……
可是怎么说都好打劫还是不好的事……
现在他连陪妈妈度过母亲节的机会也没了……
咦，写到最后我好像有一点离题了……歹势歹势
可能那天发生事情的时候，我在现场的关系吧，和听了一些在现场朋友的消息，才发现到很多报道都出错……
可是这也不能怪这些报道，因为详情他们并不知道所以才会误导……
如果我不是身在其中的话，我也不知道报纸里的新闻都会有不对……
大纲是正确的，只是详情那方面会出错而已，所以让我们知道发生事情经过的人都说报纸骗人……
有些事还是要两方面看的……
就如死去的匪徒，因为家境不好才去打劫金钻行……
一方面看来他打劫是错的，可是另一方面可能他想赚多一点钱给他的妈妈吧，这里的他又出一份孝心……
可是怎么说都好打劫还是不好的事……
现在他连陪妈妈度过母亲节的机会也没了……
咦，写到最后我好像有一点离题了……歹势歹势
2009年5月10日星期日
2009年5月9日星期六
2009年5月8日星期五
2009年5月7日星期四
2009年5月5日星期二
2009年5月4日星期一
2009年5月3日星期日
2009年5月3日
刚才放工的时候，pakcik 跟我说了一些话，他说这几天看到我们都好像很不开心……看得出来我们是为了生意而承受着很大的压力……他说看到我们这样工作也为我们感到很辛苦……看到我们每个都是这个样子，做工的时候一点笑容都没有整个气氛都很凝重……在这样的环境下工作真的很难达到我们的目标吧！
确实我们最近真的为了我们的sales都感到很紧张，而我们也无形中给自己很大的压力……可能有些压力是可以成为我们的推动力，可是压力可能也是我们的阻力！在压力下工作真的很难把工作做好，所以到我们感到喘不过气时，就要放松一下自己……不然的话，我怕我们会崩溃！
希望其他的同事可以学会这点吧！加油吧！
确实我们最近真的为了我们的sales都感到很紧张，而我们也无形中给自己很大的压力……可能有些压力是可以成为我们的推动力，可是压力可能也是我们的阻力！在压力下工作真的很难把工作做好，所以到我们感到喘不过气时，就要放松一下自己……不然的话，我怕我们会崩溃！
希望其他的同事可以学会这点吧！加油吧！
2009年5月2日星期六
放下
刚刚和一位朋友在MSN聊起一些关于感情的事情……
聊了聊才发现说，原来有些事情你以为真的已经放下了，可是最后原来一直都没放下过……只是摆在一旁不想去理而已！
曾经好几次我都以为我已经放下康了，可是好几次我都发现他并没在我心里离去……其实并不是他不愿离去，而是我不愿放手……
有时真的很讨厌自己，为什么总是放不开？这样好吗？不会感到很辛苦吗？明知道已经没结果可是还要在一起，分开后就那么的伤心难过，这条路是你自己选的！当初我是可以拒绝的，为什么现在才来怨他呢？说怨他也太过份了啦，我并没有怨他也没有怪他，只是不明白他为什么一个理由都不说就要分手！
曾经看过一篇文章，当中我记得有这一句：“爱一个人可以有很多个理由，可是分手的理由永远只有一个，那就是他不爱你了”这是真的吗？以前的我只知道爱一人是没有理由的，因为爱一个人是一种感觉，一种说不出口的感觉！可能分手的理由真的只有那么的一个，只是人很喜欢编一些藉口来掩饰！
其实放下是不是真的那么的难啊？已经一年多了哦，应该都放下了吧！
告诉我，我已经放下了！
聊了聊才发现说，原来有些事情你以为真的已经放下了，可是最后原来一直都没放下过……只是摆在一旁不想去理而已！
曾经好几次我都以为我已经放下康了，可是好几次我都发现他并没在我心里离去……其实并不是他不愿离去，而是我不愿放手……
有时真的很讨厌自己，为什么总是放不开？这样好吗？不会感到很辛苦吗？明知道已经没结果可是还要在一起，分开后就那么的伤心难过，这条路是你自己选的！当初我是可以拒绝的，为什么现在才来怨他呢？说怨他也太过份了啦，我并没有怨他也没有怪他，只是不明白他为什么一个理由都不说就要分手！
曾经看过一篇文章，当中我记得有这一句：“爱一个人可以有很多个理由，可是分手的理由永远只有一个，那就是他不爱你了”这是真的吗？以前的我只知道爱一人是没有理由的，因为爱一个人是一种感觉，一种说不出口的感觉！可能分手的理由真的只有那么的一个，只是人很喜欢编一些藉口来掩饰！
其实放下是不是真的那么的难啊？已经一年多了哦，应该都放下了吧！
告诉我，我已经放下了！
2009年5月1日星期五
2009年4月30日星期四
2009年4月29日星期三
2009年4月29日
休息天对每个人说应该是很开心的事吧，因为工作了一个星期总于可以好好的休息睡一下了……可是我就偏偏相反休息天还是一样要去公司帮忙，算是做义工吧（嘻嘻）……
虽然早上是表哥叫我不用去看表嫂，可是最后我还是去看，不过不算是看表嫂啦，算是去看荣豪吧！那个荣豪还真是个小帅哥啊，不过就坏蛋了一点跟我家的小魔怪有得比啊！现在的小孩子真的不知道为什么特别坏蛋的，真的辛苦了父母啊！
虽然早上是表哥叫我不用去看表嫂，可是最后我还是去看，不过不算是看表嫂啦，算是去看荣豪吧！那个荣豪还真是个小帅哥啊，不过就坏蛋了一点跟我家的小魔怪有得比啊！现在的小孩子真的不知道为什么特别坏蛋的，真的辛苦了父母啊！
无聊人
难得今天放假，可是不知道为什么那么早就起身了……我应该是贱骨头了啦，休息也不会多睡一些些！不不不，不应该这样说，其实我今天是因为肚子痛到醒的……我才不是什么贱骨头叻（嘻嘻），乱说话嘛！心里想想，反正都已经醒了不如就早点上网吧……上网已经是我每天都要做的事了，如果没上网的话我觉得我会疯哦！可是有是上网也不知道要做些什么才好，因为我并不是每天都有『玲』感可以写的，嘻嘻！
七早八早上网本以为会过得很好的，哪知道蹦出了一个超无聊的人！搞到我的心情掉进谷底，都是他的错！人家从昨晚的心情并不是那么的好了，现在还要多插一只脚，他是欠奏哦！还说那些性伴侣还说他很有钱！我呸，他以为我是什么人啊！还没搞清楚就来惹我，看来他是活得不耐烦了！
七早八早上网本以为会过得很好的，哪知道蹦出了一个超无聊的人！搞到我的心情掉进谷底，都是他的错！人家从昨晚的心情并不是那么的好了，现在还要多插一只脚，他是欠奏哦！还说那些性伴侣还说他很有钱！我呸，他以为我是什么人啊！还没搞清楚就来惹我，看来他是活得不耐烦了！
怎么会？
都过了一年多了，而且早些还跟他MSN聊过天感觉也没什么啊！怎么今天看了他照片后，会有一种奇怪的感觉呢？会不会是看到照片里的他笑得很开心，所以就心理不平衡啊？我想大多数都是这个原因吧！爱不到就变成恨，我还是有不理智的一面哦！现在的我已经分不出我对他的感觉是爱还是不甘心了？我对他的感觉已经很模糊了！可是如果是这样的话，照理来说我对他应该不会再有什么感觉啊！可是为什么看到他的照片会……我想我绝大部分是应该不甘心吧！我不可以有这种的想法，我要理智些……可是有几个人在爱情里可以很理智的面对呢？爱情让人盲目或许是对的……以前的我以为我不会为了爱情要生要死，可是我的确为了康的离开有想过自杀……还好最后我都没这样做，不然为我伤心的人会很多，让关心我的人伤心是一种会不对的行为！康到底有什么魅力让我会有这样的想法呢？到现在我还是想不出答案……
唉，昨晚才说是新的开始，今天却在回忆过去……超矛盾的我×.×
唉，昨晚才说是新的开始，今天却在回忆过去……超矛盾的我×.×
2009年4月28日星期二
2009年4月28日
今天我的心情还蛮好的，可是到八点之后心情就糟透了。。。糟到我自己都讨厌自己。。。人生啊，真是不如意啊！干嘛这样啊，总是这样的本来思想没悲观都会变成悲观叻！搞到我现在没心情写日记了，讨厌自己！
『玲』感空间
昨晚不知道为了什么，无端端的把我部落格从《一个属于我自已的私人空间》改成《『玲』感空间》。。。
『玲』感空间的意思就是我所感觉的人事物都会写在这个部落。。。开心的不开心的，过去的未来的感受全都会写在这里。。。其实我还有几个部落格的，可是那么多部落里这个部落格算是我写最多文章的部落了。。。不过也是这边最少人会来看的部落。。。其实这也对的，因为我并不是把这个部落只写成某一个专题而已，这里写的都是我最真实的感受。。。因为我身边的朋友都不知道我有这个部落，就算是知道的也不会来读我的心情故事。。。为什么呢？因为我太了解他们了，懒的看啦全都是字。。。所以我可以把我的心情都写出来！曾经我在friendster里的部落写了我的心情，虽然可以让我的朋友知道我发生了什么事，他们也会留言给我支持。。。可是当中我有写到了我和康的事，不过有太多康的朋友来看了。。。而他的朋友还说你写的部落可能会伤到康。。。从此之后，我也再没写心情日记在那边了。。。我也不想太多认识我的人知道太多东西了，因为当他们问起时，可能会拨动我内心深处的事。。。不过我想现在的我已经没什么了，因为我真的放下来了。。。我想要去爱人了，不想再活在过去，因为那并不值得的。。。
『玲』感空间会是我新的开始。。。。
『玲』感空间的意思就是我所感觉的人事物都会写在这个部落。。。开心的不开心的，过去的未来的感受全都会写在这里。。。其实我还有几个部落格的，可是那么多部落里这个部落格算是我写最多文章的部落了。。。不过也是这边最少人会来看的部落。。。其实这也对的，因为我并不是把这个部落只写成某一个专题而已，这里写的都是我最真实的感受。。。因为我身边的朋友都不知道我有这个部落，就算是知道的也不会来读我的心情故事。。。为什么呢？因为我太了解他们了，懒的看啦全都是字。。。所以我可以把我的心情都写出来！曾经我在friendster里的部落写了我的心情，虽然可以让我的朋友知道我发生了什么事，他们也会留言给我支持。。。可是当中我有写到了我和康的事，不过有太多康的朋友来看了。。。而他的朋友还说你写的部落可能会伤到康。。。从此之后，我也再没写心情日记在那边了。。。我也不想太多认识我的人知道太多东西了，因为当他们问起时，可能会拨动我内心深处的事。。。不过我想现在的我已经没什么了，因为我真的放下来了。。。我想要去爱人了，不想再活在过去，因为那并不值得的。。。
『玲』感空间会是我新的开始。。。。
2009年4月27日星期一
2009年4月27日
今天我的肚子很疼哦，原因无他因为每次都会这样习惯就好！最近我觉得，很多事情当你已经觉得习惯就好时，久而久之你就会感到很无奈，因为已经习惯那么久了也没什么好改变了！就好像我的肚子，每次不管它多痛我都不管它的，因为我早已习惯了也感到很无奈为什么每次都痛！
今天有不好的事发生哦，就是表嫂进医院了！不过应该不会很严重吧。。。神啊袮一定要保佑我表嫂哦，她人很好的哦，袮如果不保佑她的话，那就不好了哦！表嫂一定很快会好起来的，然后六月我们一起去KL！表哥刚才中午才跟我说你要带我去双子星哦，你不可以说话不算话哦。。。也不要再把我们的plan延迟哦。。。你答应小朋友的事一定要做到哦！所以你要赶快好起来我们才能一起出门哦！神，袮也疼我的吧，你也要保佑我表嫂哦！
今天有不好的事发生哦，就是表嫂进医院了！不过应该不会很严重吧。。。神啊袮一定要保佑我表嫂哦，她人很好的哦，袮如果不保佑她的话，那就不好了哦！表嫂一定很快会好起来的，然后六月我们一起去KL！表哥刚才中午才跟我说你要带我去双子星哦，你不可以说话不算话哦。。。也不要再把我们的plan延迟哦。。。你答应小朋友的事一定要做到哦！所以你要赶快好起来我们才能一起出门哦！神，袮也疼我的吧，你也要保佑我表嫂哦！
2009年4月26日星期日
2009年4月26日
今天公司电脑不能用，感觉很呐闷哦。。。为什么总是这样嘛，这样好吗？每次都不能用，难道很好玩吗？都不觉得很麻烦吗？所谓今日事今日毕，可是现在弄到我明天才能做我的东西。。。很累的叻！啊啊啊啊。。。。。我会疯的啊！拜托拜托，帮帮忙好不好，把我的电脑弄好。。。
唉，人生净是一堆不如意的事在我身边。。。如意的事何时来啊？
发牢骚而已，别管我
唉，人生净是一堆不如意的事在我身边。。。如意的事何时来啊？
发牢骚而已，别管我
2009年4月23日星期四
女儿骂妈妈
刚刚让我亲眼与亲耳听到一个女儿骂妈妈，让我听了很不舒服。。。。
虽然之前也遇到类似的事件，不过不知道为什么这次的事件让我听了很不舒服。。。可能思想又开始变了。。。
虽然说家家有本难念的经，可是无论如何骂老人家就是不对的事。。。大声跟老人家讲话已经很不对了，何况是用骂的！我不能说我没大声跟我妈妈讲过话，可是至少我知道骂老人家或是长辈是不对的事！或许每个老人家都是这样，老了就是唠叨了一点，年轻人是受不了的（嘻嘻，因为我也受不了）！可是怎样都好我们都应该让一让他们。。。试想想我们有一天也是会变老的，也会变成和他们一样唠叨。。。难道你又想老后被孩子骂吗？
希望大家都可以将心比心吧。。。
虽然之前也遇到类似的事件，不过不知道为什么这次的事件让我听了很不舒服。。。可能思想又开始变了。。。
虽然说家家有本难念的经，可是无论如何骂老人家就是不对的事。。。大声跟老人家讲话已经很不对了，何况是用骂的！我不能说我没大声跟我妈妈讲过话，可是至少我知道骂老人家或是长辈是不对的事！或许每个老人家都是这样，老了就是唠叨了一点，年轻人是受不了的（嘻嘻，因为我也受不了）！可是怎样都好我们都应该让一让他们。。。试想想我们有一天也是会变老的，也会变成和他们一样唠叨。。。难道你又想老后被孩子骂吗？
希望大家都可以将心比心吧。。。
2009年4月22日星期三
2009年4月21日
好久好久没写日记了，因为最近比较嘛啦。。。（其实忙是骗人的啦，真正的原因是因为懒惰打字^.^）
没办法啦，懒惰这个坏习惯我想戒很久了，可是总是不成功应该是自己的定力不够吧，所以就。。。。。。。
今天我过的很忙很忙，因为精灵蛋没来所以我必须做那些她做的东西。。。之前她有在时，我就会帮忙她。。。。可是今天我就自己一个孤伶伶的忙而已，可怜的我。。。。不过还好啦，可以学一些平常不是自己工作范围的事，也是一件好事啊！今天从早上就忙到放工，一放工我的肚子就开始打鼓了，这时我才想起我还没吃晚餐哦。。。。放工后我就出去买东西吃，而且还是买大包的，不知道那个小贩会怎样想我呢？他应该会想这个女的竟然一个人吃这么大包的东西吧！可是这个也不能怪我啊，因为我的肚子真的好饿哦。。。最近我都不知道怎么了，总是想吃很多东西，有时明名以经很饱了可是还是要找东西来吃。。。。唉，我这样吃法不肥才怪。。。×.×
没办法啦，懒惰这个坏习惯我想戒很久了，可是总是不成功应该是自己的定力不够吧，所以就。。。。。。。
今天我过的很忙很忙，因为精灵蛋没来所以我必须做那些她做的东西。。。之前她有在时，我就会帮忙她。。。。可是今天我就自己一个孤伶伶的忙而已，可怜的我。。。。不过还好啦，可以学一些平常不是自己工作范围的事，也是一件好事啊！今天从早上就忙到放工，一放工我的肚子就开始打鼓了，这时我才想起我还没吃晚餐哦。。。。放工后我就出去买东西吃，而且还是买大包的，不知道那个小贩会怎样想我呢？他应该会想这个女的竟然一个人吃这么大包的东西吧！可是这个也不能怪我啊，因为我的肚子真的好饿哦。。。最近我都不知道怎么了，总是想吃很多东西，有时明名以经很饱了可是还是要找东西来吃。。。。唉，我这样吃法不肥才怪。。。×.×
2009年4月18日星期六
2009年4月17日星期五
2009年4月15日星期三
泼水节
今年的泼水节我到了泰国合艾庆祝哦，感觉真的很不同。。。不管是认识还是不认识的，我们都乱射一番。。。最好笑的是，我们遇到一位小朋友，我们都没射她哦，哪知道她竟然来射我们几个，嘻嘻。。。她竟然敢惹我们哦，那她就遭殃啦，因为我们五个人对她一个哦！不过我们真的玩得很开心哦。。。我们好像打仗一样哦，当我们走进另外一条街时，一进去我们就被包围了而且不知道几个人对我们一个个哦。。。连是谁射我们都看不清楚哦，不过这才是好玩的地方哦！
不过玩过后，整身痛真的很难过哦。。。。。玩比工作更辛苦哦。。。看来我一玩起来就不会顾身体了哦。。。嘻嘻，我还真的太没用了嘛，玩一玩就累垮了。。。我应该要多练习练习一下才对！哈哈，再练习多几次的话我就破产了。。。
不过玩过后，整身痛真的很难过哦。。。。。玩比工作更辛苦哦。。。看来我一玩起来就不会顾身体了哦。。。嘻嘻，我还真的太没用了嘛，玩一玩就累垮了。。。我应该要多练习练习一下才对！哈哈，再练习多几次的话我就破产了。。。
2009年4月9日星期四
向世界出发
最近爱上了一个节目《向世界出发》，这个节目虽然我并不是整天都在追，可是每看一集都会印象深刻。。。让我感到最心酸的是梁泳琪到非洲访问的那一集！那一集让我感到我们真的很幸福，那里的人想要和清洁的水都没有办法。。。而我们随手就可以喝到，可是有些人偏偏就是不爱喝白开水宁愿喝汽水。。。就好像我一样。。。我除了还没办法改掉不爱喝白开水的习惯以外，我已学会了节省水源不过当我真的觉得很热的时候，我就很冲凉冲到很久才甘愿出来。。。
在上个星期无意中又看到这个节目的播放，我又开始看了。。。这次我看到了中国的小孩真的比我们这里的小孩坚强多独立多，这并不是说他们的父母不爱他们，而是太爱他们了所以要他们学会一技之长可以养活自己!现在的小孩总是被父母捧在手中疼爱，从不知道什么叫做辛苦。。。。看来我们真的需要学一学外国的教法，什么事情都应该让小孩去碰去学，这样他们才会学会什么是独立，而不是等到他们大学出来后还不知道什么是独立！要学会如何面对社会。。。
这个星期的《向世界出发》还是讲着学杂技的小孩，这集我学会了一样事，有得必有失。。。有时总是要牺牲某些东西才会得到那个成果。。。牺牲并不是好像连续剧那种要牺牲某些人的生命才得到的名誉，而是牺牲自己本身的东西。。。如因为学杂技而失去了一些小孩应该有的童真。。。这对每个小孩来说都很重要，童真只有小时候才会有。。。或许他们并没有失去这些童真可能他们的童真与普通的小孩不一样而已。。。
看完这节目后，我发现我国的小孩真的幸福很多了。。。我们不应该埋怨说父母为什么不买东西给我们，因为我们拥有的其实已经很多了！
在上个星期无意中又看到这个节目的播放，我又开始看了。。。这次我看到了中国的小孩真的比我们这里的小孩坚强多独立多，这并不是说他们的父母不爱他们，而是太爱他们了所以要他们学会一技之长可以养活自己!现在的小孩总是被父母捧在手中疼爱，从不知道什么叫做辛苦。。。。看来我们真的需要学一学外国的教法，什么事情都应该让小孩去碰去学，这样他们才会学会什么是独立，而不是等到他们大学出来后还不知道什么是独立！要学会如何面对社会。。。
这个星期的《向世界出发》还是讲着学杂技的小孩，这集我学会了一样事，有得必有失。。。有时总是要牺牲某些东西才会得到那个成果。。。牺牲并不是好像连续剧那种要牺牲某些人的生命才得到的名誉，而是牺牲自己本身的东西。。。如因为学杂技而失去了一些小孩应该有的童真。。。这对每个小孩来说都很重要，童真只有小时候才会有。。。或许他们并没有失去这些童真可能他们的童真与普通的小孩不一样而已。。。
看完这节目后，我发现我国的小孩真的幸福很多了。。。我们不应该埋怨说父母为什么不买东西给我们，因为我们拥有的其实已经很多了！
2009年4月7日星期二
2009年4月2日星期四
清明节
不知不觉又到了清明节，在这段日子很多人都会忙着回老家情明。。。不过今年我要做个不孝孙女了，今年我竟然没去清明哦。。。可能是因为在外做工了，时间又遇不对所以我今年没去清明了。。。
清明节其实是给我们怀念故人。。。可是不知道为什么的，每到清明就看到很多人会买些纸扎来烧。。。有时候我真的很想知道我们所烧的一切，故人是否真的收得到。。。或许这一切都只是一种形式，不过烧纸扎难免有点不好吧。。。地球早已生病了，我们是否要为地球想一想呢？我真的不懂，为什么要等人死后才孝顺呢？人死后的世界会是怎么样，我们是不知道的。。。我们也没办法知道，我们所烧的东西他们是否真的会收到。。。为什么我们就不能在亲人还健在的时候孝顺呢？那不是更好吗？或许烧纸扎都是从以前传下来的风俗，可是我们能不能不要烧那么多的东西啊？只是意思意思可以吗？
清明节其实是给我们怀念故人。。。可是不知道为什么的，每到清明就看到很多人会买些纸扎来烧。。。有时候我真的很想知道我们所烧的一切，故人是否真的收得到。。。或许这一切都只是一种形式，不过烧纸扎难免有点不好吧。。。地球早已生病了，我们是否要为地球想一想呢？我真的不懂，为什么要等人死后才孝顺呢？人死后的世界会是怎么样，我们是不知道的。。。我们也没办法知道，我们所烧的东西他们是否真的会收到。。。为什么我们就不能在亲人还健在的时候孝顺呢？那不是更好吗？或许烧纸扎都是从以前传下来的风俗，可是我们能不能不要烧那么多的东西啊？只是意思意思可以吗？
2009年3月29日星期日
2009年3月24日星期二
2009年3月17日星期二
2009年3月11日星期三
2009年3月11日
今天早上我很早就起床了，因为要载我家的小魔怪去她婆婆的家。。。虽然已经醒了，可是我还在床上等小魔怪来吵我醒，哪知道她不敢进我的房间哦，而且她好像给人点了死穴一样，动也不动的。。。这小魔怪有时候就会让我感到可恨有时就感到可爱。。。小孩子就应该是这样天真无邪的才可爱。。。我也很想回到小时候，可是过去的已回不去。。。。
载小魔怪去她婆婆家后，我就直接会槟城了。。。到槟城后就和同事们去gurney唱歌，不知道red box是不是也没什么生意，我们只有四个人而已，不过他给的房间可以容纳十多个人哦！唱完歌后，我们就心血来潮的跑去算命哦！那为算命师傅说话真的有够好笑哦，当他说叫我千万不要找小过我的人拍拖时，我真的很好笑哦。。。因为到现在为此我都没和大过我的男生谈过恋爱哦！我真的是时候找个大过我的男生来照顾我的时候了！
载小魔怪去她婆婆家后，我就直接会槟城了。。。到槟城后就和同事们去gurney唱歌，不知道red box是不是也没什么生意，我们只有四个人而已，不过他给的房间可以容纳十多个人哦！唱完歌后，我们就心血来潮的跑去算命哦！那为算命师傅说话真的有够好笑哦，当他说叫我千万不要找小过我的人拍拖时，我真的很好笑哦。。。因为到现在为此我都没和大过我的男生谈过恋爱哦！我真的是时候找个大过我的男生来照顾我的时候了！
2009年3月10日星期二
2009年3月7日星期六
2009年3月5日星期四
2009年3月4日
今天我竟然出糗了。。。我竟然锁门后忘了拿钥匙出来，把自己锁在家里。。。。唉，糗死了啦！前几天就已经差点忘了拿钥匙，今天就中招了。。。。>.< 最糟糕的是我连电话也放在我房间，还好把laptop拿了出来可以找精灵蛋帮我通知表哥，不然我真的等死了。。。糗弊了！还好没几个人知道而已。。。嘻嘻^.^
我们公司来了两个新人，一男一女。。。男的是小弟弟。。。可能因为他是小弟弟吧，所以让我想起以前和他一起工作的情景。。。今天我又去Gurney载表嫂，在等表嫂的同时我又想起和他在槟城的那一天，我们所做的事所说的话！感觉很平静，还会带着微笑的去想。。。可能这也是正常的吧，有些东西并不是所你想忘就忘的。。。不过我还是放下吧，忘不了无所谓就重要的是放下他！我一定可以放下他的！
我们公司来了两个新人，一男一女。。。男的是小弟弟。。。可能因为他是小弟弟吧，所以让我想起以前和他一起工作的情景。。。今天我又去Gurney载表嫂，在等表嫂的同时我又想起和他在槟城的那一天，我们所做的事所说的话！感觉很平静，还会带着微笑的去想。。。可能这也是正常的吧，有些东西并不是所你想忘就忘的。。。不过我还是放下吧，忘不了无所谓就重要的是放下他！我一定可以放下他的！
2009年3月1日星期日
2009年3月1日
很累很累，体力上的累是一定会有的。。。可是今天的累是心，今天的生意竟然比昨天还要差。。。可是人潮却比昨天还要多。。。这次的event算是成功了一半，因为我们带动了人潮。。。不过心真的很痛咯，我们还是没办法突破我们的目标。。。最痛的是我们可能消费太高了而拉低我们的巴仙率！
放工回来，心已经很累了！可是当我看到他在MSN写的personal messeger，我的心更加没力了！不是说好不要再去在意他了吗？可能这是从我们分手到现在的一个习惯吧！每一次我上网的第一时间就是看看他有没有在线，之后就看他的personal messeger写些什么！今天他写了一句话，或许他已经遇见了一个他喜欢的人了。。。我知道他已经不爱我了，或许应该说他不曾爱过我！他可能对我只是淡淡的喜欢。。。累了，真的累了！我应该放下了，我要彻底的把他从我的心里深处踢出来。。。唯有这样我才能过我自己的生活！醒了吧，我已经沉醉在这段没结局的感情太久了！是时候醒了！
放工回来，心已经很累了！可是当我看到他在MSN写的personal messeger，我的心更加没力了！不是说好不要再去在意他了吗？可能这是从我们分手到现在的一个习惯吧！每一次我上网的第一时间就是看看他有没有在线，之后就看他的personal messeger写些什么！今天他写了一句话，或许他已经遇见了一个他喜欢的人了。。。我知道他已经不爱我了，或许应该说他不曾爱过我！他可能对我只是淡淡的喜欢。。。累了，真的累了！我应该放下了，我要彻底的把他从我的心里深处踢出来。。。唯有这样我才能过我自己的生活！醒了吧，我已经沉醉在这段没结局的感情太久了！是时候醒了！
2009年2月28日星期六
2009年2月28日
今天真的很累哦，不过呢感觉还不错一下的。。。虽然今天我们的生意并不是我们要的，不过也好过没有啦！看来明天我们要加倍努力才好，让新的一个月有好的开始！好累了，今天就不要写那么多的东西了！今天的心情还不错哦^.^
2009年2月26日星期四
2009年2月26日
今天我去载表嫂放工哦，有一点危险驾驶哦。。。因为人家不认识路嘛！所以就是会危险一点点啦，不要怪人家嘛！表嫂不知道还给不给我载呢？传简讯给她都没回我哦，怎么办啊！我承认是有点危险啦，不过都不是人家要的嘛，人家不认识路而已。。。×.×
2009年2月25日
今天我拿东西回公司，哪知道精灵蛋就叫我帮他做点东西。。。开始了就完蛋叻，因为一呆就呆到大半天了。。。每次都是这样的哦，只要我休息天回公司一下，就会无端端的呆上大半天的。。。总是会有些东西做，一做就会做到很久的！虽然今天回去帮忙了，可是还是做错了一些些东西。。。给他们添麻烦了，真的不好意思哦！总是忘记做些东西真的很麻烦哦，我该怎样改善这个做法呢？
今天表哥又跟我说了很多东西，我想我真的病得很严重了吧！难道我就是那么的脆弱吗？难道我就不能过这一关吗？我相信我可以的，我不会再把他放在我心上了！这一次真的，我不想再为他浪费任何的时间了！我要重新过我的新生活，不要再怀念过去！过去的已是过去，想也没有用了！这一次我一定能成功的！一定能！我要做回以前的自己！
今天表哥又跟我说了很多东西，我想我真的病得很严重了吧！难道我就是那么的脆弱吗？难道我就不能过这一关吗？我相信我可以的，我不会再把他放在我心上了！这一次真的，我不想再为他浪费任何的时间了！我要重新过我的新生活，不要再怀念过去！过去的已是过去，想也没有用了！这一次我一定能成功的！一定能！我要做回以前的自己！
2009年2月23日星期一
2009年2月23日
这两天不知道为什么，总觉得很累很早就上床睡觉了。。。可是早上我就不舍得起床，总赖床赖到时间到了才肯起来！不知道是不是时日不多了。。。嘻嘻！
原以为自己真的不会再关心他，可是我还是改不了那个坏习惯！我总是习惯着看他有没有上网，他的personal messeng有写些什么东西，又会想想他写的会不会关于我的东西。。。我还是改不了这个习惯，是不是我还没忘记他呢？这不会是真的吧，我不想再这样啊！现在的我真的没办法再确定对他是否还有感觉，我是否还爱着他。。。不过我知道他已经不爱我呢？为一个不爱我的人伤心难过一点都不值得，可是为什么我还是有那一点点的感觉呢？是不是我不再为他伤心难过，我就不会有事了？有谁可以告诉我啊？已经一年了，还放不下吗？够了吧。。。
原以为自己真的不会再关心他，可是我还是改不了那个坏习惯！我总是习惯着看他有没有上网，他的personal messeng有写些什么东西，又会想想他写的会不会关于我的东西。。。我还是改不了这个习惯，是不是我还没忘记他呢？这不会是真的吧，我不想再这样啊！现在的我真的没办法再确定对他是否还有感觉，我是否还爱着他。。。不过我知道他已经不爱我呢？为一个不爱我的人伤心难过一点都不值得，可是为什么我还是有那一点点的感觉呢？是不是我不再为他伤心难过，我就不会有事了？有谁可以告诉我啊？已经一年了，还放不下吗？够了吧。。。
2009年2月22日星期日
2009年2月22日
今天的生意还算不错啦，虽然并不是很好可是比起前几天算好了。最近的生意真的很差哦，差到我们有点不敢想像。。。外面的经济真的有那么的差吗？真的不敢想象啊，希望经济可以好回来让我们一起好好的生活下去！
今天在放工前上了一堂课，虽然我跑进跑出，不过还是学到一些些的东西。我也很就没上网找关于它的资料了，因为我累了。。。累到什么事都不想管了！不管怎样都好，我一定要好好的站起来！今天来了一个顾客，来搵笨了三个小时吧！他问的东西还真的很多哦，我们还在怀疑他是不是行家呢！有行家来的话，可以证明我们的公司对他们来说是有威胁性哦！
人生有太多不如意的事了，我们该怎样对面对呢？最近我不如意的事实在是太多了，多到我也不知道该怎么去面对这些问题。。。该如何去解决这些问题，为什么一定要有问题发生呢？难道我们的人生就是那么的无奈吗？不管怎样都好，我们还是要活下去的！加油吧！
今天在放工前上了一堂课，虽然我跑进跑出，不过还是学到一些些的东西。我也很就没上网找关于它的资料了，因为我累了。。。累到什么事都不想管了！不管怎样都好，我一定要好好的站起来！今天来了一个顾客，来搵笨了三个小时吧！他问的东西还真的很多哦，我们还在怀疑他是不是行家呢！有行家来的话，可以证明我们的公司对他们来说是有威胁性哦！
人生有太多不如意的事了，我们该怎样对面对呢？最近我不如意的事实在是太多了，多到我也不知道该怎么去面对这些问题。。。该如何去解决这些问题，为什么一定要有问题发生呢？难道我们的人生就是那么的无奈吗？不管怎样都好，我们还是要活下去的！加油吧！
2009年2月21日星期六
思绪
我的情绪已经没什么问题了，可是我发现到我的思绪还不能控制。。。有时工作到一半会突然脑袋空白，我真的不知道该怎么做才好哦。。。表哥说因为我的潜意识还有他的存在，所以我还不能完全好起来。。。我还想他吗？应该不会了吧？我对他已经没有那种的感觉了吧？就算是有，我也只能等而已啊！我不会再主动的去争取了，因为我不想对他再做任何的事了！以前的我为他付出的感情已经太多太多了，多到我现在想要给别人的感情都没有了。。。我应该收回很多了，可是现在的我很吝啬的不愿意给任何人！可能会有两个原因吧，第一是我想留给他；第二是我想我怕了！希望这两个原因都离我而去吧！我真的很想找个可以让我完完全全为他付出的人，不过那个人可能已经不会再出现了吧！很累了。。。工作上与私人感情生活上，一样让我感到很烦，很想什么都不管的，好好的休息。。。可以吗？
2009年2月20日星期五
2009年2月20日
今天我坐一大早的巴士回槟城，天还没亮就要出门了。。。×.×从没试过这样的。。。当初驾车回家就好我七点半出发也来得及回来开会。。。。唉，真的累死我了啦。。。原来五点半的巴士比七点的巴士还要更多人哦，这些应该都是赶着去上班的人吧！我在想他们应该不会每天来回吧？那会累死的哦。。。就算我这样来回也感到很累了，如果好像这样的话肯定会累死吧！
原以为今天的会议会很重要，哪知道原来只是普通的聊天而已！害我昨天白担心一场。。。而我们全体同事拍了一张全体照哦!
昨晚我和朋友到cafe上网，遇见了一个男生。因为他要上厕所，所以叫我们帮他看一看他的laptop。没想到他人很好哦，帮了他这么小的忙就请我们喝水了！到外面上网也是不错哦，可能会有免费的饮品哦！
刚才放工坐电梯的时候，有点怕怕哦！我第一次坐电梯会感到怕哦。。。我怕并不是因为怕会困lif，我怕是因为和一个不知道是什么人在同一架电梯！当我看到他时，我真的整个人都吓了一跳！因为从他脸到手都是那种瘀青的颜色，而他的脸又好像要纹身一样。。。总之他整个人都很可怕，我还怀疑他到底是不是别的空间的人！不知道今晚会不会发恶梦呢？最好是不要啦！
原以为今天的会议会很重要，哪知道原来只是普通的聊天而已！害我昨天白担心一场。。。而我们全体同事拍了一张全体照哦!
昨晚我和朋友到cafe上网，遇见了一个男生。因为他要上厕所，所以叫我们帮他看一看他的laptop。没想到他人很好哦，帮了他这么小的忙就请我们喝水了！到外面上网也是不错哦，可能会有免费的饮品哦！
刚才放工坐电梯的时候，有点怕怕哦！我第一次坐电梯会感到怕哦。。。我怕并不是因为怕会困lif，我怕是因为和一个不知道是什么人在同一架电梯！当我看到他时，我真的整个人都吓了一跳！因为从他脸到手都是那种瘀青的颜色，而他的脸又好像要纹身一样。。。总之他整个人都很可怕，我还怀疑他到底是不是别的空间的人！不知道今晚会不会发恶梦呢？最好是不要啦！
2009年2月19日星期四
2009年2月19日
这两天都有在家陪我家的小魔怪在玩，虽然玩得很累可是陪她是一件很开心的事。。。很想呆在她身边陪她玩，她让我放轻松让我忘了所有的不开心。。。而且这个小魔怪还会做些奇奇怪怪的东西来逗你开心，有时对她真的又好笑又好气。。。
本来今天想要一个人到old town去上网的，可是最后还是没去。。。因为我去做了别的事，有点累了所以就没去到。。。等我回槟城先吧，让我想想要去哪里上网好！该去哪里呢？kfc?有什么建议呢？
在家乡我就知道要去哪里，可是去到槟城我就不知道要去哪里上网好。。。到时再想吧！
本来今天想要一个人到old town去上网的，可是最后还是没去。。。因为我去做了别的事，有点累了所以就没去到。。。等我回槟城先吧，让我想想要去哪里上网好！该去哪里呢？kfc?有什么建议呢？
在家乡我就知道要去哪里，可是去到槟城我就不知道要去哪里上网好。。。到时再想吧！
2009年2月18日星期三
2009年2月15日星期日
2009年2月14日星期六
2009年2月14日 情人节
今天的情人节，我一个人度过。。。过了一个没有情人的情人节。。。没有情人的情人节其实也可以过的很开心的，就像今天我们公司突破了以前的记录。。。。如果可以更好的话，我们会更开心哦。。。如果现在我身边有一个人可以和我分享的话，真的会更好哦^.^
刚才脑海里出现了和他一起度过的情人节，我心里竟然还有甜丝丝的感觉，一点也不会感到伤心。。。我想我应该没什么事了吧！不过回忆也只能回味，不过也不要回味那么多，免得想坏脑袋哦！
一个人的生活，会很寂寞。。。可是我们不能被寂寞打败，我们要享受寂寞。。。不过情人节要一个度过会不会太可怜了一点啊？不过无所谓啦，我相信我会找到一个可以让我觉得每天都是情人节的男友！一定会的！加油
刚才脑海里出现了和他一起度过的情人节，我心里竟然还有甜丝丝的感觉，一点也不会感到伤心。。。我想我应该没什么事了吧！不过回忆也只能回味，不过也不要回味那么多，免得想坏脑袋哦！
一个人的生活，会很寂寞。。。可是我们不能被寂寞打败，我们要享受寂寞。。。不过情人节要一个度过会不会太可怜了一点啊？不过无所谓啦，我相信我会找到一个可以让我觉得每天都是情人节的男友！一定会的！加油
2009年2月13日星期五
2009年2月7日星期六
2009年2月5日星期四
2009年2月4日星期三
回家途中
很就没坐巴士回家了，在路途中让我想了很多很多的事。不管是以前发生的，还是最近的事都让我重新的想。。。好的坏的，开心的不开心的。。。全都重新出现在我脑里，让我可以重新整理我的思想。。。可是结果并不是很理想，因为到现在我已经到家了，我还是想不到一个很好的解决方法。。。我想我真的想太多了吧，因为我总会把事情看成两面，不同的一面可能会有不同的结果。。。我想我再这样下去我真的会疯的。。那时候就不是看心理医生的那么简单了，而是要看精神科医生。。。不知道会不会严重到要进青山呢？
我到底该怎么做才好呢？我是不是应该不要想太多呢？想太多真的没办法找出解决的方法哦。。。虽然我知道不能想太多，可是我就是控制不了自己。。。我的脑袋就是会想太多太多这些东西，很无奈哦。。。我是不是要学会做事果断呢？我想也是了吧，我真的要好好的想想了。。。该想想怎样去改变自己。。。
我到底该怎么做才好呢？我是不是应该不要想太多呢？想太多真的没办法找出解决的方法哦。。。虽然我知道不能想太多，可是我就是控制不了自己。。。我的脑袋就是会想太多太多这些东西，很无奈哦。。。我是不是要学会做事果断呢？我想也是了吧，我真的要好好的想想了。。。该想想怎样去改变自己。。。
压力
前几天我买了一本《减压完全手册》，只看了几页而已就觉得自己真的可以去看心理医生了，不然的话后果可能真的不敢设想哦！我只知道我自己有很大的压力而已，并不知道原来是那么的严重了！不管是身体，精神还是行为上都出现了书上所说的症状！我好像已经步入了忧郁症，强迫症等等的病症了。。。。可是再想一想，我可以清楚的知道我有什么病状，也应该不算很严重吧！不过书上也有写到行为与内心之间的矛盾也会形成一种压力，而我会有这种的想法又是否是一种压力呢？或许我已经是属于那种没救的情况了吧，因为我总觉得自己是一个没用处的人。。。
我知道每个人都会有压力，可是每个人的压力也是有不同的情况。。。所以我从不怪你忽冷忽热的对待，可是有时候你有是否能站在我的角度来想一想。。。而你是否能不能别只对别人说，自己却不做。。。你说过不开心有压力要找个人说，可是你自己有如何能？我能知道你的感受，因为我也是这样。。所以当你这样对我时，虽然当下我会很生气或感到很委屈，可是过后我就不会记在心里了。。。所以每次你要我交功课时，我都会没东西要写。。。并不是我没把公司放在心里，而是我觉得有些东西对我来说我是可以接受的。。。。因为我并不想说一点点的小事就要投诉搞到大家都很不开心。。。
希望你真的懂我为什么会情绪不稳定，如果你要说真些都是借口我也没办法了。。。因为不想再多说些什么。。。
我知道每个人都会有压力，可是每个人的压力也是有不同的情况。。。所以我从不怪你忽冷忽热的对待，可是有时候你有是否能站在我的角度来想一想。。。而你是否能不能别只对别人说，自己却不做。。。你说过不开心有压力要找个人说，可是你自己有如何能？我能知道你的感受，因为我也是这样。。所以当你这样对我时，虽然当下我会很生气或感到很委屈，可是过后我就不会记在心里了。。。所以每次你要我交功课时，我都会没东西要写。。。并不是我没把公司放在心里，而是我觉得有些东西对我来说我是可以接受的。。。。因为我并不想说一点点的小事就要投诉搞到大家都很不开心。。。
希望你真的懂我为什么会情绪不稳定，如果你要说真些都是借口我也没办法了。。。因为不想再多说些什么。。。
2009年2月2日星期一
无奈
最近我真的觉得很无奈，真的觉得很累很累。。。。
累到不想再活下去，因为我觉得我根本就是一个对社会没任何贡献的人。。。
我妈当初真的不应该把我生出来，这只是在浪费我妈对我的感情而已。。。
我真的觉得自己很没用，我真的觉得我的出世根本就一个错误。。。
难道把所有的事都说出来对我好吗？
我不习惯把事情完完全全都说出来，我也不知道为什么我会把心事收在心里。。。
可能是自己的自尊心强吧，所以不愿意让人知道我的不开心。。。。
就算真的受到委屈也不会跟对方说。。。
可能我早就很主观的认为对方会觉得我在找借口。。。。
所以现在我都不会再多解释些。。。就算明明不是我的错，我都不会解释。。。
有时当你真的很想解释时，别人就觉得你根本就在找借口时的那种心情是真的很辛苦。。。
少说话多做事，根本都是错的。。。应该什么事都别说就好了。。。反正说不说都是错，倒不如做个哑巴还不错吧！
到底想要我怎样啊？什么都问我，我不是神我不会什么事都知道的。。。我不会的会去问，可是我不是什么都会去问，因为还没遇见问题又如何去问呢？
就算现在我面对很大的压力，我还是硬撑下去是为什么呢？那是因为我真的觉得这份工可以学到很多很多的东西。。。
我知道大多数的压力都来自我自己，还有的就是你。。。因为你，所以我想把我的工作做得更好，希望没有错误。。。可是可能自己给自己太大的压力了，反效果。。。我真的很累很辛苦，透不过气来了。。。
累到不想再活下去，因为我觉得我根本就是一个对社会没任何贡献的人。。。
我妈当初真的不应该把我生出来，这只是在浪费我妈对我的感情而已。。。
我真的觉得自己很没用，我真的觉得我的出世根本就一个错误。。。
难道把所有的事都说出来对我好吗？
我不习惯把事情完完全全都说出来，我也不知道为什么我会把心事收在心里。。。
可能是自己的自尊心强吧，所以不愿意让人知道我的不开心。。。。
就算真的受到委屈也不会跟对方说。。。
可能我早就很主观的认为对方会觉得我在找借口。。。。
所以现在我都不会再多解释些。。。就算明明不是我的错，我都不会解释。。。
有时当你真的很想解释时，别人就觉得你根本就在找借口时的那种心情是真的很辛苦。。。
少说话多做事，根本都是错的。。。应该什么事都别说就好了。。。反正说不说都是错，倒不如做个哑巴还不错吧！
到底想要我怎样啊？什么都问我，我不是神我不会什么事都知道的。。。我不会的会去问，可是我不是什么都会去问，因为还没遇见问题又如何去问呢？
就算现在我面对很大的压力，我还是硬撑下去是为什么呢？那是因为我真的觉得这份工可以学到很多很多的东西。。。
我知道大多数的压力都来自我自己，还有的就是你。。。因为你，所以我想把我的工作做得更好，希望没有错误。。。可是可能自己给自己太大的压力了，反效果。。。我真的很累很辛苦，透不过气来了。。。
2009年2月1日星期日
2009年2月1日
很久很久没写日记了，可能是因为最近我的心情都不是很稳定吧！
其实我也不知道自己为什么会这样，到底是怎样呢？
我好想好想让自己的心情好过来，可是总是做不到。。。
到底是为了什么呢？可能是工作上的问题吧，我做不好我的工作让我感到很辛苦。。
很多事情我真的没办法说出来，可能我有一种害怕的感觉吧。。
而我到底害怕些什么呢，我不知道可能这就是我的个性吧。。。
我到底该怎么做才能好好的呢？
今天上司说我也该进步了，他的意西思是不是说我半年了我不曾进步过呢？
如果是这样的话，原来我这半年是没有有处的。。。
跟他说的问题，他都说那不是问题，那有又能怎样呢？
有些突发是我没办法控制的，有很多事我早就安排好了，可是往往就是。。。。
我到底能怎样做啊？
其实我也不知道自己为什么会这样，到底是怎样呢？
我好想好想让自己的心情好过来，可是总是做不到。。。
到底是为了什么呢？可能是工作上的问题吧，我做不好我的工作让我感到很辛苦。。
很多事情我真的没办法说出来，可能我有一种害怕的感觉吧。。
而我到底害怕些什么呢，我不知道可能这就是我的个性吧。。。
我到底该怎么做才能好好的呢？
今天上司说我也该进步了，他的意西思是不是说我半年了我不曾进步过呢？
如果是这样的话，原来我这半年是没有有处的。。。
跟他说的问题，他都说那不是问题，那有又能怎样呢？
有些突发是我没办法控制的，有很多事我早就安排好了，可是往往就是。。。。
我到底能怎样做啊？
SoLviL TiTuS
嘻嘻，这次我总于买了titus的手表了。。。。还不错吧，很美吧。。。
我越看就越喜欢哦。。。。
那也当然哦，不喜欢哪会买啊。。。
嘻嘻。。。
虽然已不是郑秀文代言了，不过我还是买了。。。
因为真的很美的哦。。。。^.^
2009年1月28日星期三
2009年1月25日星期日
2009年1月20日星期二
2009年1月19日星期一
2009年1月16日星期五
2009年1月16日
2009年才过了15天而已，可是发生的事实在是太多太多了。。。。
到底我们是怎么了，为什么我们之间的误解突然间变到那么的多。。。
人与人的相处原来真的很考功夫哦。。。
总觉得做些什么讲些什么都要很小心。。。这些都是为了什么呢？
都只是为了不想然误解越来越深。。。可是这样做是错的。。。
把事情都讲出来，或许是一个办法。。。可是并不是每个人都会喜欢这一套。。。
我只知道，凡是都有两面。。。我们总要在不同的角度的看同一件事情。。。
换个角度，你就会觉得，原来也是有道理的。。。。
2009年，根本就是一个恶梦的开始。。。
不管是公事还是私事，总让我觉得很累很无奈。。。
该做些什么才可以把全部事情解决呢？
神啊，请袮救救我吧。。。。
到底我们是怎么了，为什么我们之间的误解突然间变到那么的多。。。
人与人的相处原来真的很考功夫哦。。。
总觉得做些什么讲些什么都要很小心。。。这些都是为了什么呢？
都只是为了不想然误解越来越深。。。可是这样做是错的。。。
把事情都讲出来，或许是一个办法。。。可是并不是每个人都会喜欢这一套。。。
我只知道，凡是都有两面。。。我们总要在不同的角度的看同一件事情。。。
换个角度，你就会觉得，原来也是有道理的。。。。
2009年，根本就是一个恶梦的开始。。。
不管是公事还是私事，总让我觉得很累很无奈。。。
该做些什么才可以把全部事情解决呢？
神啊，请袮救救我吧。。。。
2009年1月15日星期四
永远不见
我已经下定决心了，这辈子我不想在和你见面也不想和你有任何的联系！
本来我并没有这个想法，这都是你让我有这个决定。。。。
我真的很想和你做回朋友，可是你给我的感觉与你的态度真的让我感到失望。。。
之前我就说过找一天出来见面，原来你一直都没有认真的看待这件事。。。
你总是这样，该认真的事都不会认真的对待。。。这次真的让我感到很失望。。。
本来还以为我们见面后会好像以前一样做回朋友，可是这次我们什么都不是了。。。
从今开始，你不在是我生命中重要的人了。。。你，只是我生命中的一个过客。。。。
而我，在你生命中都不曾有过什么的位子。。。因为你并不重视我们的一段。。。
我永远都不想再见到你了。。。。
谢谢你，让我可是做出这个决定。。。
谢谢你的不认真，让我清楚的知道再为你做任何事都已不再值得了！
本来我并没有这个想法，这都是你让我有这个决定。。。。
我真的很想和你做回朋友，可是你给我的感觉与你的态度真的让我感到失望。。。
之前我就说过找一天出来见面，原来你一直都没有认真的看待这件事。。。
你总是这样，该认真的事都不会认真的对待。。。这次真的让我感到很失望。。。
本来还以为我们见面后会好像以前一样做回朋友，可是这次我们什么都不是了。。。
从今开始，你不在是我生命中重要的人了。。。你，只是我生命中的一个过客。。。。
而我，在你生命中都不曾有过什么的位子。。。因为你并不重视我们的一段。。。
我永远都不想再见到你了。。。。
谢谢你，让我可是做出这个决定。。。
谢谢你的不认真，让我清楚的知道再为你做任何事都已不再值得了！
2009年1月12日星期一
2009年1月9日星期五
中间人
这两天，我都需要做一个中间人。。。
中间人真的不好做哦，因为随时都会给某个人骂的哦。。。
希望我不会给某人骂吧，希望某人知道我真的关心某人。。。
老实说啦，我并不是因为发生了某些事而才去关心某人的。。。
一直以来，我也不知道为什么我会和某人那么多话讲。。。
可能这就是缘份吧。。。我真的不想看到某人这样难过。。。
我能感觉到某人的感受，因为当某人遇到我们时，总要装着什么事都没有。。。
我知道那种感觉，因为曾经我也试过。。。
那天我竟然还梦见了，某人所发生的事。。。虽然那些主角并不是某人。。。
可是里面的主角也是我关心的人，可能是因为某人的关系让我梦见这种梦境。。。
我真的不想梦里的主角与某人会发生这事，因为你们都是我爱的人。。。。
希望我这个中间人，可以让某人过回以前开心与幸福的生活。。。
中间人真的不好做哦，因为随时都会给某个人骂的哦。。。
希望我不会给某人骂吧，希望某人知道我真的关心某人。。。
老实说啦，我并不是因为发生了某些事而才去关心某人的。。。
一直以来，我也不知道为什么我会和某人那么多话讲。。。
可能这就是缘份吧。。。我真的不想看到某人这样难过。。。
我能感觉到某人的感受，因为当某人遇到我们时，总要装着什么事都没有。。。
我知道那种感觉，因为曾经我也试过。。。
那天我竟然还梦见了，某人所发生的事。。。虽然那些主角并不是某人。。。
可是里面的主角也是我关心的人，可能是因为某人的关系让我梦见这种梦境。。。
我真的不想梦里的主角与某人会发生这事，因为你们都是我爱的人。。。。
希望我这个中间人，可以让某人过回以前开心与幸福的生活。。。
2009年1月6日星期二
知道还是不知道好呢？
为什么新的一年才开始，就出现问题呢？
问题总是同一时间来，让我感到无奈，无助。。。。
为什么？为什么？为什么会这样啊？
可不可以不要再有问题出现啊？
可不可以好好的过每一天啊？可不可以不要再有烦恼啊？
有些东西要知道好还是不知道好啊？
知道了，又能怎样呢？什么都不能做，很难过。。。。
不知道，或许不需要担心那么多。。。。可是我还是会选择知道
因为至少我知道事情发生了。。。。
好烦啊！！！
问题总是同一时间来，让我感到无奈，无助。。。。
为什么？为什么？为什么会这样啊？
可不可以不要再有问题出现啊？
可不可以好好的过每一天啊？可不可以不要再有烦恼啊？
有些东西要知道好还是不知道好啊？
知道了，又能怎样呢？什么都不能做，很难过。。。。
不知道，或许不需要担心那么多。。。。可是我还是会选择知道
因为至少我知道事情发生了。。。。
好烦啊！！！
2009年1月5日星期一
2009年1月4日星期日
2009年1月1日星期四
新年快乐？！
2008年已经走了，来到了2009年的时候。。。
每次来到了新的一年，都希望比去年好。。。这是每个人都想的吧。。
可是今年的我，只知道今年会比去年更难过。。。
新的一年新的希望并不是我心里所想的事情。。。
我心里所想的是，新的一年是恶梦的开始。。。
或许你们会觉得我的想法很悲观，可是这就是现实的生活。。。。
这世上并没有十全十美的人事物。。。。
有时候，不要把东西想的太美，因为结果往往都是让人失望。。。。
如果说从零到一百你会感到很开心，可是如果当你从负一百到一百，那个感觉不是更棒吗？
当然我也不是说，我们一定要用悲观的想法。。。。
而我是想说，我们要用乐观的想法之外也要有一点点的心理准备去面对失败。。。
每次来到了新的一年，都希望比去年好。。。这是每个人都想的吧。。
可是今年的我，只知道今年会比去年更难过。。。
新的一年新的希望并不是我心里所想的事情。。。
我心里所想的是，新的一年是恶梦的开始。。。
或许你们会觉得我的想法很悲观，可是这就是现实的生活。。。。
这世上并没有十全十美的人事物。。。。
有时候，不要把东西想的太美，因为结果往往都是让人失望。。。。
如果说从零到一百你会感到很开心，可是如果当你从负一百到一百，那个感觉不是更棒吗？
当然我也不是说，我们一定要用悲观的想法。。。。
而我是想说，我们要用乐观的想法之外也要有一点点的心理准备去面对失败。。。
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