道别

原来写部落也是一件错的事，一直以来写部落对我来说只是让我心情可以有个空间来发泄而已……
写完就忘的文章却可以引来事情的发生……
写出来让我心情丢进部落的世界，让我的心情飘流在网络的空间……
看来我这个想法是错的……部落已经不是我所要的空间……已不是我可以发泄的地方……我需要把所有的事，不管开心的伤心的担心的都丢在垃圾桶……让垃圾桶收下我的所有……
从小到大都不让人知道我的不开心，不管怎样都好都在人前一副无所谓的我……恢复以前小时候的我，一个什么都不做的我……一个不爱与人交际的我……我将会回到以前的我……不是开朗的我而是没有自我的我……这个部落我再也不会来……谢谢一直有看我『玲』感空间的朋友……或许过了几十年后，我可能再会写部落到时有缘再见吧！
或许某人会想说因为我自己做错了，所以不再写部落……但是我也不会多解释些什么……一直都不爱解释的我，就算误会有多大我从来都没解释过……这次我也不例外……别人想要想些什么我无法控制，我也不想去理……只要我明白我做些什么就好，只要我对得起天对得起地对得自己……天知道我做些什么……我不用怕些什么……

聚会

昨晚我们几位同事放工后就约出来一起喝杯茶聊一下八卦……
同事之间，聊一聊难不免会聊到公司的事……
其实发现到了，原来我们并不是对人不对事……
这真的已经激怒了我们一班同事了……并不是我们有心要去讲他的不好，而是他真的让我们感到不好……平时的我们并没出来喝茶，就算出来我们都很少会聊到这些问题……我们会聊是因为真的有点受不了的感觉了……很累，这一年里真的很累……
比跟刚开始，不管几累都好，总觉得上班是一件很开心的事……可是最近真的对不起，我真的没这种感觉了……最近上班只想等下班……每天都算还有几天就要休息了……当我有这种感觉时，那足以证明我也不喜欢上班了！
这次的聚会，并不是因为他才聚在一起的……只不过当我们一聊到他，很多不满的事都会爬出台面啦……而且我们越聊就越起劲，可是我们并不是一味说他的不好，我们会讨论为什么他要这样做，到底他有没有想到后果会怎样……
有时我真的会想是我的不成熟呢？还是问题出现在于他的身上？

爱是什么？

爱到底是什么？这两天听到的故事真的让我大开眼界……
是他们太复杂还是我太单纯呢？
很多很多事情都是我从没想过的事，都发生在我所认识的人中……
他们的爱就是那么的肤浅吗？他们的爱是什么？我的爱又是什么？
为什么我所想的事情，和他们所做的事都不一样？
可能没个人对爱的观点都不同，可是最近所听到的好像都是大同小异……
而我的爱和他们的爱真的差很远……
是年龄问题吗？应该不会啊，大家都是8字头的……
我想是环境的问题吧！只有这样才会让我觉得他们的爱都很复杂……
或许不是复杂啦，应该说他们有很强的失恋复原法……这里说分手，那边就牵别人的手……
他们实在太强了，我是否可以和他们一样呢？
应该很难吧！因为有些他们所做的，都不是我能接受得来的事……
看来我还不是很成熟……

太多？！

难道真的太多了吗？我这两个月拿得太多假期了吗？
对不起咯，我个人觉得并不是很多咯！而且我真的有事才拿，要不然的话拿假期干啥啊？
你说我这两个月两太多假期了，我真的猜不透……两个月里我只拿到两天半的假期而已……
如果你觉得多的话，那真的很对不起咯！不过我想你给老板讲一声，不要burn掉我的leave！是你不给我clear leave而已，要不你就还我钱！
我十二月就想clear leave了，是你派同事去KL不够人，我才没办法请假！之后我的朋友去世，我都不想开口跟你说我要请假，是你问我看要不要的！我嬷嬷生日，我可以拿一天的leave的，可是我怕公司不够人所以我才拿半天！这次我朋友要结婚了，我也只拿一天而已！你就说那样的话，你是不是有病啊？两个月那两天半，或许比起之前几个月多……你知道为什么吗？因为之前我都不需要请假！
有时我真的很笨，早知道是这样，当公司不够人的时候我就不应该主动说，不够人就call我吧！有时还帮你做义工，很笨的我！为公司拼命，得到的是如此的回报！

回家

难得差不多整半年来，我一个月可以回家两次……
怎知道从今天开始又没得回了……只可以回家一次而已，如果真正的忙起来的会一次也没得回！
这到底是怎样的工作啊？五天制可是就是从早做到晚……一天做足十个小时，回到家没多久又是到时间睡觉了……人生除了工作还有什么意义啊？我唯有期待可以回家的日子，每次回家我都很开心的，就算我只呆在家里看戏都无所谓……因为家才是我真正的温暖，才会让我觉得人生总算有意义了！
我不知道这之后的我会变成怎样，虽然说还可以回家一次，可是当你要回家的时候，会麻烦到别人时，你还会好意思回家吗？就算只是一个月一次，那也足够麻烦了！
唉，真觉得人生真的毫无意义啊！

可怕的梦

昨晚我竟然发了一个很可怕的梦……
我竟然梦见了我嫂嫂离开了这个世界……
是不是最近我都想这宝娥的事，所以日有所思夜有所梦啊？
只希望这一切都只是梦……
神啊，请袮救救我好吗？
我到底几时才能放下这一切啊？

拿你来开玩笑了

今天我拿你来开玩笑了，我知道这是不应该的事……因为你已是离开这世界的人了，那你来开玩笑便是不尊重你……其实我并没有这种的意思……我只希望当我可以把你开玩笑时就是我痊愈的时候了！原来并不是这样的……原来我还没完全忘记这件事情，就算我在开玩笑我的心还是一样的痛……原来事情发生在我们身边的人时，心会这么这么的痛……
宝娥，你在另一个世界还好吗？你与你弟弟怎样了啊？每次想起你，我的心真的很痛哦……我以为只要面对一切就会没事，可是我却做不到……你知道吗？我特地叫我朋友send关于你们车祸的e-mail给我，我看了眼泪就流了出来……我虽然只是你一再也普通不过的朋友而已，都那么难以忘记你……你的家人与男友一定比我更加痛苦更加难过……

该主动吗？

我不知道我该不该主动的对他说，我真的喜欢上你了……
当我鼓起勇气想要再爱一次时，可是你却叫我好好的想清楚……
最后你却说等你回来……
我不知道你几时会回来，我也不知道这中间会发生什么事，我更不知道你回来后还喜不喜欢我……我更不能确定你回来之前我会不会遇到另一人……
为什么我们就不能开始呢？开始后会变成怎么没人会知道……可是我知道我不会像现在一样迷茫……
我到底该不该主动跟你说，我想和你开始看看……

还忘不了

原以为已经把那件事给忘了，可是原来这事还是留在我心中……
当我搭巴士回家时，我已没什么想起你了……
可是当我今天早上要搭巴士回槟城时，看到了出事的公司……
一股怒气就莫名的冲上来，再来的就是想起你……
原来我还是没办法忘了这件事，也因为这事让我有了阴影……
我该怎么做才好呢？

新年快乐吗？

2010年已经过了三天了，不知道大家的感觉是如何？
我个人的感觉就普普通通而已，新的一年还不是一样为生活而打拼……
或许有些人会为自己定一个目标，让自己活得更有意义……
可是我真的觉得自己对生活上的一切都毫无感觉了……
每天都是上班下班，上网看戏，吃饭睡觉……好像是行尸走肉一样毫无意义的……
看来我真的要找一些能让自己可以重新活起来的动力……不然我真的会疯了……
人生如果好想这样的话，真的很闷哦……
该做些什么才好呢？

09～10

2009年知剩下大概半个小时而已……有一件是我到现在才觉得有点肯定的样子……我好像真的喜欢他了……因为到现在为此，我心里想的就是他……我很想和他一起度过……应该是喜欢上他了吧！我不知道为什么到目前我还不能确定，可是他在我的心里会占了一部分的地位……喜欢还是不喜欢啊？我应该等他吗？可是如果我等他的话，到时他不再喜欢我了，我又该怎么做呢？
最近我很不开心，我真的很想找你陪我！可是我知道就算我找你，你也不会理我了……我所开心的不开心的都想与你分享，可是我却不能这样做……从一开始我都感觉不到你的真心，所以就算我真的喜欢你了我也不愿去承认……
从09年到10年了，我想我只希望这次能诚实的面对自己的感觉……就只有这次……

安心上路

宝娥，对不起哦，我没能送你最后一程……
不过我知道一定会有很多朋友陪你走这一段路……
你知道吗？我以为我和你的回忆不会很多，可是这几天我与你的回忆整天都出现在我脑海里……原来我和你的回忆还蛮多的……你最喜欢就是作弄我，作弄后就在那边哈哈大笑……每次我都被你弄得又气又笑……
还记得以前小学时，我总是挡在你前面不让你进礼堂……那时的情景一直出现在我脑海哦！然后我们有一段时间都没再联络了……后来在一家补习中心重遇了，哪知道到你作弄回我哦……你一直都很喜欢抱人，可是我偏偏就是怕痒所以总不给你抱……现在的我真的很想抱你一下哦，我跟你说哦现在的我已经没像以前那样那么怕痒了，所以可以给你抱了……你要不要抱一下啊？
我们会坚强的，所以你不用再担心我们了，你要和你弟好好的上路哦……我相信你们会在另一个世界过得很好，你们也会化成天使的守护我们，对吧！
看到你托梦给你妹妹，让她给我们知道你们姐弟好好的……我们也感到安慰……
宝娥，你永远在我们心中哦……

接受事实

不管我多么不想相信你的离去是个事实，最终还是得接受这就是事实……
从昨晚的晚报到今早的早报，都是报道了你那种车祸……
不管我到哪里都看到有人拿这报纸在读那宗新闻……
不想听也不想看到……可是当我越躲就看到的更多……
看来我真的必须让自己相信这就是事实……

人生无常

昨天晚上，当我已经熟睡的时候……我的朋友却遭遇了一场的严重车祸……我的心很不舒服哦……虽然和她并不是很好的朋友，可是她确确实实在我的生命中出现过……而我认识她已经十几年了……她离开了我们……突然的离开了我们，我真的很难相信这就是事实……从来不会想这些事会发生在我身边的人我认识的人……感觉到这不会是真的……我该如何去接受这是个事实呢？为什么巴士司机不立刻交换呢？为什么明知道自己困了还要开那么的快呢？知不知道因为你一人就害了十条人命啊？他们是很无辜的！！
或许换个角度想，这就是命……可是这是个那么难以接受的事实啊？
宝娥，愿你在另一个世界会更好，你永远在我们心中……安息吧

怎样啊？

到底是怎样啊？你到底想怎样嘛？
人家现在真的对你有感觉，可是你却要我想清楚……
我真的不能了解为什么一定要这样呢？
你知道我现在真的很累吗？不开心的事一直出现在我的生活中……
我以为可以在你那边得到一点点的安慰，哪知道你却这样……
到底我要怎样做才对啊？我真的很累你懂吗？
就算我传简讯给你，你都不回我……我的心真的好痛哦……
你到底想怎样啊？我真的好累哦！

期限

他已经五天没打给我了，我也不想浪费时间与精力去等待一个不知道是不是爱我的人……
以前所受过的伤，我不会再让自己痛多一次了……
我不想再让自己盲目的等待下去了……
他已经不是第一次失踪了，要我怎样再等待下去呢？
他的失踪并不是一两天而已，是一两个月……
现在他还不是我男友就整天失踪了，如果是我男友的话会是怎样呢？
会把我晾在一旁，等他没人陪才来找我……
我真的怀疑从一开始他根本对我就没有感觉，只是他无聊想找人陪……然后就找我来填满他的空余时间！我不是那种人空闲的人，三更半夜你打来陪你聊天的人……我需要休息的……
这次是最后一次了，我不会再等待你的来电了……
明天是最后的期限，如果你再不打来，我们的关系就是什么都不是！

我不懂你

你知道吗？为什么我一直都没接受你……
因为每次当我想把心交给你时，你都表现的很冷漠……
我不知道我在你心中到底是什么位子……我只知道你只会讲不会做而已……
你每次都跟我这种感觉，我真的说服不了自己去接受你……
像这两天，你有打给我吗？并没有……
每天你都会打给我，真的让我感到很开心……
可是当我真正要你陪我的时候你却不知道去了哪里……
我总觉得你是因为寂寞所以才找我聊天……
为什么你每次都要在我想要依赖你时，就变得那么的冷漠……
我真的不懂你……

2009年12月2日

今天在公司算开心吧，因为我真的不想再去理了……
到晚上我也把我所在意的给忘记了……
可是临放工前，却问我几时休息……我听到他说了一句不能停太久……
久你的头啦，我已经失去了两天了……你还想怎样啊？
我真的很累了，我真的很想休息……这次我真的满心期待四天假期让自己的身心可以好好的休息……
我失去的已经够多了，现在连OT都不给我……如果都最后我都clear不到leave……我还要失去那些leave给公司……想一想好不好……平常说要给我们请假……可是你每个月都要做event，你觉得我们还有时间请假吗？
还好你说今天我们可以留八天的leave到明年，可是我还要clear三天……看来我的leave的命运应该会被burn掉吧！这个不可以，那个有不可以……还真的累……

可以开心吗？

在昨晚睡不着的时候，脑海里一直在想在这四天内，我可不可以把自己的心情弄得开心些……因为我不想让他们看到我在这里很不开心……
我也在想今天去做工，我可不可以装着什么都没有，照常的去做工……
我以为今天我睡醒可以开心回，可是我好像做不到耶……
离我工作的时间不多了，我可不可以开心些啊？

2009年12月1日

现在的我心情真的很差很差……
从刚才知道我的假期只剩两天时，就找某某人陪我……可是他却没有空……虽然他有打电话给我，但他并不是问我看是不是不开心而是问是不是想念他……我说我只想找个人来陪我，他却说我最后才找他！从一开始他都没关心过我为什么要找人陪……他真的喜欢我吗？他真的在乎我吗？或许他是有在乎我，可能他的方法错了吧！
我真的很想找个人来问我，『怎么啦，是不是不开心啊？』，就那么的简单一句话，我就会开心了……可是却没人关心……我真的只想找个人来关心一下而已，就那么的简单……