2009年2月28日

今天真的很累哦，不过呢感觉还不错一下的。。。虽然今天我们的生意并不是我们要的，不过也好过没有啦！看来明天我们要加倍努力才好，让新的一个月有好的开始！好累了，今天就不要写那么多的东西了！今天的心情还不错哦^.^

2009年2月26日

今天我去载表嫂放工哦，有一点危险驾驶哦。。。因为人家不认识路嘛！所以就是会危险一点点啦，不要怪人家嘛！表嫂不知道还给不给我载呢？传简讯给她都没回我哦，怎么办啊！我承认是有点危险啦，不过都不是人家要的嘛，人家不认识路而已。。。×.×

有喜

今天到公司去得知了一个好消息哦，就是我们的同事怀孕了！真是好的消息哦，可能这是我们公司的好预兆哦，我们今年也一定能达到100%的！三月份开始我们的公司就会有两个妈妈了。。。如果她也能成功的话，我相信我会更加开心！

2009年2月25日

今天我拿东西回公司，哪知道精灵蛋就叫我帮他做点东西。。。开始了就完蛋叻，因为一呆就呆到大半天了。。。每次都是这样的哦，只要我休息天回公司一下，就会无端端的呆上大半天的。。。总是会有些东西做，一做就会做到很久的！虽然今天回去帮忙了，可是还是做错了一些些东西。。。给他们添麻烦了，真的不好意思哦！总是忘记做些东西真的很麻烦哦，我该怎样改善这个做法呢？
今天表哥又跟我说了很多东西，我想我真的病得很严重了吧！难道我就是那么的脆弱吗？难道我就不能过这一关吗？我相信我可以的，我不会再把他放在我心上了！这一次真的，我不想再为他浪费任何的时间了！我要重新过我的新生活，不要再怀念过去！过去的已是过去，想也没有用了！这一次我一定能成功的！一定能！我要做回以前的自己！

2009年2月23日

这两天不知道为什么，总觉得很累很早就上床睡觉了。。。可是早上我就不舍得起床，总赖床赖到时间到了才肯起来！不知道是不是时日不多了。。。嘻嘻！
原以为自己真的不会再关心他，可是我还是改不了那个坏习惯！我总是习惯着看他有没有上网，他的personal messeng有写些什么东西，又会想想他写的会不会关于我的东西。。。我还是改不了这个习惯，是不是我还没忘记他呢？这不会是真的吧，我不想再这样啊！现在的我真的没办法再确定对他是否还有感觉，我是否还爱着他。。。不过我知道他已经不爱我呢？为一个不爱我的人伤心难过一点都不值得，可是为什么我还是有那一点点的感觉呢？是不是我不再为他伤心难过，我就不会有事了？有谁可以告诉我啊？已经一年了，还放不下吗？够了吧。。。

2009年2月22日

今天的生意还算不错啦，虽然并不是很好可是比起前几天算好了。最近的生意真的很差哦，差到我们有点不敢想像。。。外面的经济真的有那么的差吗？真的不敢想象啊，希望经济可以好回来让我们一起好好的生活下去！
今天在放工前上了一堂课，虽然我跑进跑出，不过还是学到一些些的东西。我也很就没上网找关于它的资料了，因为我累了。。。累到什么事都不想管了！不管怎样都好，我一定要好好的站起来！今天来了一个顾客，来搵笨了三个小时吧！他问的东西还真的很多哦，我们还在怀疑他是不是行家呢！有行家来的话，可以证明我们的公司对他们来说是有威胁性哦！
人生有太多不如意的事了，我们该怎样对面对呢？最近我不如意的事实在是太多了，多到我也不知道该怎么去面对这些问题。。。该如何去解决这些问题，为什么一定要有问题发生呢？难道我们的人生就是那么的无奈吗？不管怎样都好，我们还是要活下去的！加油吧！

思绪

我的情绪已经没什么问题了，可是我发现到我的思绪还不能控制。。。有时工作到一半会突然脑袋空白，我真的不知道该怎么做才好哦。。。表哥说因为我的潜意识还有他的存在，所以我还不能完全好起来。。。我还想他吗？应该不会了吧？我对他已经没有那种的感觉了吧？就算是有，我也只能等而已啊！我不会再主动的去争取了，因为我不想对他再做任何的事了！以前的我为他付出的感情已经太多太多了，多到我现在想要给别人的感情都没有了。。。我应该收回很多了，可是现在的我很吝啬的不愿意给任何人！可能会有两个原因吧，第一是我想留给他；第二是我想我怕了！希望这两个原因都离我而去吧！我真的很想找个可以让我完完全全为他付出的人，不过那个人可能已经不会再出现了吧！很累了。。。工作上与私人感情生活上，一样让我感到很烦，很想什么都不管的，好好的休息。。。可以吗？

2009年2月20日

今天我坐一大早的巴士回槟城，天还没亮就要出门了。。。×.×从没试过这样的。。。当初驾车回家就好我七点半出发也来得及回来开会。。。。唉，真的累死我了啦。。。原来五点半的巴士比七点的巴士还要更多人哦，这些应该都是赶着去上班的人吧！我在想他们应该不会每天来回吧？那会累死的哦。。。就算我这样来回也感到很累了，如果好像这样的话肯定会累死吧！
原以为今天的会议会很重要，哪知道原来只是普通的聊天而已！害我昨天白担心一场。。。而我们全体同事拍了一张全体照哦!
昨晚我和朋友到cafe上网，遇见了一个男生。因为他要上厕所，所以叫我们帮他看一看他的laptop。没想到他人很好哦，帮了他这么小的忙就请我们喝水了！到外面上网也是不错哦，可能会有免费的饮品哦！
刚才放工坐电梯的时候，有点怕怕哦！我第一次坐电梯会感到怕哦。。。我怕并不是因为怕会困lif，我怕是因为和一个不知道是什么人在同一架电梯！当我看到他时，我真的整个人都吓了一跳！因为从他脸到手都是那种瘀青的颜色，而他的脸又好像要纹身一样。。。总之他整个人都很可怕，我还怀疑他到底是不是别的空间的人！不知道今晚会不会发恶梦呢？最好是不要啦！

清晨

这是我早上六点多起身时拍的，我很难得才那么早起床而且又看到那么美的景色哦。。。拍了下来，为自己证明一下曾经看过那么美的景色。。。虽然看不日出，不过可以看到它的光已经很美了。。。有时早起也不错哦。。。

2009年2月19日

这两天都有在家陪我家的小魔怪在玩，虽然玩得很累可是陪她是一件很开心的事。。。很想呆在她身边陪她玩，她让我放轻松让我忘了所有的不开心。。。而且这个小魔怪还会做些奇奇怪怪的东西来逗你开心，有时对她真的又好笑又好气。。。
本来今天想要一个人到old town去上网的，可是最后还是没去。。。因为我去做了别的事，有点累了所以就没去到。。。等我回槟城先吧，让我想想要去哪里上网好！该去哪里呢？kfc?有什么建议呢？
在家乡我就知道要去哪里，可是去到槟城我就不知道要去哪里上网好。。。到时再想吧！

紧急事件？！

到底是发生什么事呢？那么的急叫我们回去？到底怎么了？我真的有点担心可是我并不想那么赶的回去，那会弄我更没有心情做工。。。我很难得才回来，就算我不是呆在家都好，但我人还是在我家乡。。。每次我回来我的心情都会很放松。。。如果我就这样赶回去，我的心情肯定很差。。。还是别想那么多了，放松点吧！！

近-远

原来有些事情并不是你所看到的就是事实，就如我这张照片看那飞机好像离我很远似的，可是当我拍它的时候其实它在我头顶飞而已，那时候我看到的是一架很大和离我很近的飞机。。。可是当我看到这张照片时，这架飞机变得很小离我很远。。。
就如一对恋人，就算是每天见面看似距离很近，可是如果彼此的心却离的很远的话，那应该说他们的距离到底是近还是远？又或许一对恋人他们分各两地，当他们要见面时也很难因为有一段很远的距离，可是他们的心是在一起的，这又是近还是远呢？
原来有些距离并不是可以用肉眼来看的，有些距离是要用心去感觉的。。。或许当我们有时间时，该用心去感觉一下彼此的距离是近还是远。。。

心酸

刚刚到步家乡，没想到让我看到很心酸很心痛的一幕。。。。
我看到了一个阿姨，她要用她的膝盖来走路。。。我想她的腿应该是受伤了吧。。。。已经宣布报废了。。。看她走路的时候我的心真的很痛，虽然和她完全不认识，应该也不会再见了。。。可是我的心就是这样的痛，尤其看她上巴士的那一刻。。。
我可以感觉到他真的很坚强，因为她可以好像平常人一样过生活。。。我并不知道刚开始时，她会有怎样的想法。。。不过既然她能过了这一关，接下来的生活应该不再是问题了。。。

享受

这段时间，我想我会试着享受一个人的生活。。。。
或许我会过的很辛苦，可是我必须享受那种感觉，让自己再成长些。。。
一个人的生活，会多寂寞。。。很难讲吧！因为那根本就是很残忍的事，尤其对一个女生来说。。。。
我该用怎样的心去看这种生活呢？我是不是该顺其自然呢？
首先我该先做些什么呢？是不是我不该再呆在家了。。。试一试一个人出去，坐在cafe喝杯咖啡上个网或是看本书。。。但看书或上网到有点累时，看一看身旁的人。。。可是其他人会不会觉得我很奇怪呢？
或许我真的要试一下那种感觉会是怎样的感觉。。。先从靠近家的地方开始吧！
我会加油的，让自己的生活更加美好！

2009年2月14日 情人节

今天的情人节，我一个人度过。。。过了一个没有情人的情人节。。。没有情人的情人节其实也可以过的很开心的，就像今天我们公司突破了以前的记录。。。。如果可以更好的话，我们会更开心哦。。。如果现在我身边有一个人可以和我分享的话，真的会更好哦^.^
刚才脑海里出现了和他一起度过的情人节，我心里竟然还有甜丝丝的感觉，一点也不会感到伤心。。。我想我应该没什么事了吧！不过回忆也只能回味，不过也不要回味那么多，免得想坏脑袋哦！
一个人的生活，会很寂寞。。。可是我们不能被寂寞打败，我们要享受寂寞。。。不过情人节要一个度过会不会太可怜了一点啊？不过无所谓啦，我相信我会找到一个可以让我觉得每天都是情人节的男友！一定会的！加油

2009年2月13日

今天我真的有点忙哦，可是又不是很忙啊。。。
可是我又做错事了，我也不懂为什么会错。。。
我该想个办法把事情弄得更简单。。。
该怎样做好呢？
=.=

2009年2月7日

今天的情绪还不懒，总算安然的度过平静了。。。
可是我觉得还是不够好，应该可以再好的。。
可能今天不是那么的忙吧，所以还可以控制到本身的情绪。。
这两天其实我很累哦，可能是因为不够睡吧。。。而我自己也不舍得睡。。。
总觉得那么早就去睡，人生的没有意义了。。。
今天我们来了一位顾客，她男友送了她一个很大很大的bear bear哦。。。
好像人一样的大，她男友真的疼她哦。。。我几时才能遇见疼我的人呢？
虽说今年要事业为重，可是女生有时总想找个男生来靠一靠的。。。
不过我想我就是这个命了，没男生可以给我靠一靠。。。

七七八八

我想我应该把我的情绪整理得七七八八了吧。。。
希望这次可以好好的重新投入工作了，好好的再安排我的工作。。。
我要把我的工作做得好好的。。。。
我可以做得到！

TM Point

TM Point服务真的很差很差。。。让我呆在了那边三个小时，有够久的。。。我的时间就那么的浪费掉了。。。还有我好不容易好会的心情也给他们弄糟了。。。
我真的很久很久没发那么大的脾气了，什么话也说了出来。。。形象也完完全全破坏了！还好我还忍到回家才发脾气，不然我觉得我会把那边的电脑都砸了！
真讨厌，让我又要重新整理我的情绪与思想。。。。

SkAtInG

昨晚跟朋友去玩skate，很爽哦。。。我就整天都跌倒，不过我就跌得很开心。。。在玩的时候，我好像把所有的压力都跌到完，人也轻松了很多哦。。。纾解压力还是要流点汗才能好，看来我要去做些流汗量多的运动才能把我所有的压力都流完。。。
十多年没再玩skate了，这次玩回真的好像回到以前小时候一样。。。没有烦恼的，开开心心的玩。。。不过这也在玩的时候而已，因为玩过后就要回到现实生活了，又要面对烦恼与压力。。。不过偶尔玩一下应该也不错吧。。。让我轻松一下好不好？
面对那么大的压力，如果我再不想办法解决的话，我真的会疯掉了。。。

回家途中

很就没坐巴士回家了，在路途中让我想了很多很多的事。不管是以前发生的，还是最近的事都让我重新的想。。。好的坏的，开心的不开心的。。。全都重新出现在我脑里，让我可以重新整理我的思想。。。可是结果并不是很理想，因为到现在我已经到家了，我还是想不到一个很好的解决方法。。。我想我真的想太多了吧，因为我总会把事情看成两面，不同的一面可能会有不同的结果。。。我想我再这样下去我真的会疯的。。那时候就不是看心理医生的那么简单了，而是要看精神科医生。。。不知道会不会严重到要进青山呢？
我到底该怎么做才好呢？我是不是应该不要想太多呢？想太多真的没办法找出解决的方法哦。。。虽然我知道不能想太多，可是我就是控制不了自己。。。我的脑袋就是会想太多太多这些东西，很无奈哦。。。我是不是要学会做事果断呢？我想也是了吧，我真的要好好的想想了。。。该想想怎样去改变自己。。。

压力

前几天我买了一本《减压完全手册》，只看了几页而已就觉得自己真的可以去看心理医生了，不然的话后果可能真的不敢设想哦！我只知道我自己有很大的压力而已，并不知道原来是那么的严重了！不管是身体，精神还是行为上都出现了书上所说的症状！我好像已经步入了忧郁症，强迫症等等的病症了。。。。可是再想一想，我可以清楚的知道我有什么病状，也应该不算很严重吧！不过书上也有写到行为与内心之间的矛盾也会形成一种压力，而我会有这种的想法又是否是一种压力呢？或许我已经是属于那种没救的情况了吧，因为我总觉得自己是一个没用处的人。。。
我知道每个人都会有压力，可是每个人的压力也是有不同的情况。。。所以我从不怪你忽冷忽热的对待，可是有时候你有是否能站在我的角度来想一想。。。而你是否能不能别只对别人说，自己却不做。。。你说过不开心有压力要找个人说，可是你自己有如何能？我能知道你的感受，因为我也是这样。。所以当你这样对我时，虽然当下我会很生气或感到很委屈，可是过后我就不会记在心里了。。。所以每次你要我交功课时，我都会没东西要写。。。并不是我没把公司放在心里，而是我觉得有些东西对我来说我是可以接受的。。。。因为我并不想说一点点的小事就要投诉搞到大家都很不开心。。。
希望你真的懂我为什么会情绪不稳定，如果你要说真些都是借口我也没办法了。。。因为不想再多说些什么。。。

无奈

最近我真的觉得很无奈，真的觉得很累很累。。。。
累到不想再活下去，因为我觉得我根本就是一个对社会没任何贡献的人。。。
我妈当初真的不应该把我生出来，这只是在浪费我妈对我的感情而已。。。
我真的觉得自己很没用，我真的觉得我的出世根本就一个错误。。。
难道把所有的事都说出来对我好吗？
我不习惯把事情完完全全都说出来，我也不知道为什么我会把心事收在心里。。。
可能是自己的自尊心强吧，所以不愿意让人知道我的不开心。。。。
就算真的受到委屈也不会跟对方说。。。
可能我早就很主观的认为对方会觉得我在找借口。。。。
所以现在我都不会再多解释些。。。就算明明不是我的错，我都不会解释。。。
有时当你真的很想解释时，别人就觉得你根本就在找借口时的那种心情是真的很辛苦。。。
少说话多做事，根本都是错的。。。应该什么事都别说就好了。。。反正说不说都是错，倒不如做个哑巴还不错吧！
到底想要我怎样啊？什么都问我，我不是神我不会什么事都知道的。。。我不会的会去问，可是我不是什么都会去问，因为还没遇见问题又如何去问呢？
就算现在我面对很大的压力，我还是硬撑下去是为什么呢？那是因为我真的觉得这份工可以学到很多很多的东西。。。
我知道大多数的压力都来自我自己，还有的就是你。。。因为你，所以我想把我的工作做得更好，希望没有错误。。。可是可能自己给自己太大的压力了，反效果。。。我真的很累很辛苦，透不过气来了。。。

2009年2月1日

很久很久没写日记了，可能是因为最近我的心情都不是很稳定吧！
其实我也不知道自己为什么会这样，到底是怎样呢？
我好想好想让自己的心情好过来，可是总是做不到。。。
到底是为了什么呢？可能是工作上的问题吧，我做不好我的工作让我感到很辛苦。。
很多事情我真的没办法说出来，可能我有一种害怕的感觉吧。。
而我到底害怕些什么呢，我不知道可能这就是我的个性吧。。。
我到底该怎么做才能好好的呢？
今天上司说我也该进步了，他的意西思是不是说我半年了我不曾进步过呢？
如果是这样的话，原来我这半年是没有有处的。。。
跟他说的问题，他都说那不是问题，那有又能怎样呢？
有些突发是我没办法控制的，有很多事我早就安排好了，可是往往就是。。。。
我到底能怎样做啊？

自信

自信心到底要怎样培养出来呢？
我该怎样才能有自信呢？
难道我真的从来没进步过吗？
难道我真的那么那么的失败吗？
自信到底是怎样的一个东西啊，我可以拥有它吗？
我该怎么拥有它啊？谁能告诉我啊？

SoLviL TiTuS

嘻嘻，这次我总于买了titus的手表了。。。。
还不错吧，很美吧。。。
我越看就越喜欢哦。。。。
那也当然哦，不喜欢哪会买啊。。。
嘻嘻。。。
虽然已不是郑秀文代言了，不过我还是买了。。。
因为真的很美的哦。。。。^.^