并不理想

这次我们公司所办的幸运抽奖活动并没有我们想象中那么的理想。。。
或许是外面的经济不景气吧，所以在这次的活动并不是那么的好。。。
虽然如此，不过我们的活动并不是不成功。。。
我们的活动其实很成功，因为我们为广场带来的人潮。。。
而我们的顾客也很满意我们的活动，因为我们的服务让顾客觉得很亲切。。。
台上台下都很开心，因为我们好像一家人一样。。。
希望下次我们的活动会办的更好更大。。。

离别礼物

这就是表嫂送给每一位同事的礼物。。。
小小一支原子笔，里面却有她十二分的心意。。。
因为她在每一个盒子上都写上了同事们的名字，还有用心去想一些句子写上去。。。
每个句子都代表着不同的人。。。
因为我们都有不同的个性，不同的想法，不同的弱点。。。
而且她为了写这些东西，都弄到很晚才睡。。。
好感动哦。。。她真的很好很好哦。。。遇到她，是我们的福气哦！

这就是表嫂些给我的句子哦。。。
好像我的特别多字的。。。
因为她竟然写了“嫁个有钱老公”。。。
那个图案是我的老公j@cK，画得还蛮帅的。。。^.^
不过最重要的还是下面一句
“不经一事，不长一智”
写得真的很对哦，可是我还需要经过多少的事呢？
应该到我老死吧！嘻嘻。。。。

删除

今天我总于把你的照片给删除了。。。
我可以把照片删除并不代表我完完全全把你放下了。。。
而是我知道你把我的照片已经删除。。。。
如果我还留着你的照片，真的是很笨蛋。。。
一个连分手的理由都说不出口的男生，为什么我还要浪费时间在你身上呢？
我真的真的很不甘心，为什么？为什么？为什么你选择分手？
这个问题过了一阵子就会出现在我脑海里。。。
我真的很想把你我之间的事在我脑海里也删除掉。。。
或许我真的要找一个人爱，才能把这事给删除吧！
而这个人又会几时才出现呢？

2008年12月20日

今天的生意比昨天还要差，到底是发生了什么事呢？
明天的event会不会很成功呢？希望会很成功。。。
虽说经济不景气，不过以现在的情况来看，应该也会有人来买金饰吧！
毕竟买金也是一个投资，因为金价会一直再涨。。。
希望我们明天可以得到一个很好的成绩！

2008年12月19日

最近的生意真的越来越差哦。。。
难道经济真的不景气到这种地步？
要怎样才能吸引到顾客呢？
下个星期我公司将会有幸运抽奖，希望到时我们的销售量可以很好很好。。。。
我们一定可以做到的。。。因为我们的同事都是一班可以拼的人。。。
我相信他们可以的。。。只要有人潮就会有生意。。。
该想想办法，如何拉顾客进来买东西。。。
有人可以教教我呢？
拜托。。。。

情绪

最近我觉得我的情绪好像被一个东西牵引着。。。。
有是会很多话讲，有时就会像哑巴一样不说话。。。
有是就很活泼，有时就会搞自闭。。。
我很怕在这样下去我会有精神分裂症哦。。。。
还是我不够睡才会这样呢？应该不会吧，因为最近的我都还蛮早休息的。。。
我的情绪到底是被什么东西牵引着呢？我真的困扰。。。
会不会最近的工作太过赶，所以情绪才会大起大落呢？
要怎么才好呢？

不满

人生当然会有不满，只是看你到底不满些什么。。。
有些人会不满他长的不够美。。。。
有些人会不满他赚钱不够多。。。
有些人会觉得他的家庭不够完美。。。
有些人会不满他的另一半不够爱他。。。
人生真的有太多太多的不满了。。。
可是只要你把那些不满不要看得太重，那你就不会有什么不满了。。。
这个世界上并没有十全十美的人事物。。。
或许你遇到这些不满时，心里会有点不舒服。。。
可是过去的已经过去，最重要把过去的事当一个教训。。。。

生日蛋糕

这蛋糕很特别吧。。。。
这是我在表嫂生日时，送给她的生日礼物。。。
这蛋糕的外表很可爱的哦。。。。

2008年12月18日

今天我的节目还真的很丰富哦。。。
今天一早就去爬山，有点喘可是我还没留汗叻。。。只是脚有点酸而已。。。
爬完山后我们就去吃点心，补充我们流失的体力^.^严格来说并没有流失什么体力，只是爱吃而已。。
真的好久没有运动了，真的还蛮累人的。。。不过为了减肥，累也值得的哦。。。
可是我觉得我没办法减肥哦，因为我刚刚才吃饱回来。。。
一回来就坐在电脑前面，还想减肥哦。。。真的异想天开哦。。。
不能我一定要减肥，新年就快到了，我想美美的过新年哦。。。
要加油哦！！

夫妻相？！

曾经有过几个人说过我和你有夫妻相，可是最后我们还是不能再一起。。。
其实我真的以为自己不会再因为你而情绪波动了，可是事实证明我还是没完全放下这段情。。。
我真以为是这样的，因为我曾为了某个人心动了，难道那不是最好的证明了嘛。。。
为什么今天当心姐问起，我的心还是会痛啊！虽然我还是笑着回答她，可是心好像在滴血的感觉。。。
我忘了你了，不是吗？我不是已经没事了吗？为什么还会心痛啊？
与你分手也快要一年了，应该已经没事了吧！
我会没事的，一定会的！因为我知道你的心已经没有我的存在了。。。

我又错了吗？

真的是我错了吗？为什么我会有那种我最不喜欢的感觉。。。
到底为什么会有这种感觉？为什么我的一生总是那么的不顺呢？
是经验？是教训？是过错？
还是这根本就是一个误会呢？
绝不会是一种误会，或许这真的就是一个命中注定。。
命中注定我要遇到这个问题。。。。
或许人总是要遇一些些问题才会成长吧！

2008年12月1日

今天因为又有人起薪水，所以我们又再出去吃了一餐哦。。。
这次我们吃火锅哦，吃得很饱很饱哦。。。
饱到我们都不能再走路了。。我们饱到明天可以不用吃东西了。。。
不用吃东西也好哦，就当减肥吧。。。嘻嘻^-^
真的很饱哦，还不能去睡哦。。。因为还没消化就去睡觉对身体不好哦，而且又会肥。。。
糟糕了，今晚都不知道要几点才能睡了=.=
明天去做工肯定会很困。。。

2008年11月30日

今天我好像真的生病了。。。
心情很暴躁哦。。。真的很对不起哦。。。
今天得罪了。。。不好意思=.=
我还是要继续学习如何控制自己的情绪。。。
要加油哦。。。

命中注定

如果说对你已经完全没有感觉
为什么对你还会在意呢？
如果说我不再你的在意，你说那有多好啊！
命中注定让我们相遇
命中注定让我们相爱
命中注定让我们分开
为什么上天要那么的狠心，让我们相遇相爱又分开
如果命中注定我们是不能在一起，为什么还要我们相遇相爱
难道这就是上天给我们俩的考验？
如果是真的是这样的话，我们俩不就让上天失望了！
又或许命中注定我们不能通过这个考验
好一个命中注定。。。

父母

刚刚我家隔壁很吵哦，哪知道原来是妈妈在打孩子。。。
现在的小孩真的很坏蛋哦，因为他们都很厉害顶嘴哦。。。
而且还是妈妈说一句，他就顶回十句的那种。。。声音还比妈妈还要大声哦。。。
以现代来讲，体罚是不是应该存在呢？因为现今生活虐待事件越来越多了。。。
父母竟然会虐待自己的亲生儿子，也太可怕了嘛！
可是如果说孩子做错事，是不是应该打呢？
我个人觉得事情的严重性吧，有些或许只要骂骂就好。。。
如果真的说了好几次都不听的话才打也不会很迟吧？
或许我这个想法是错的，毕竟我现在还年轻也还没做人的父母。。。
可是以我以前小时被打的经验来看，或许体罚还是有点用的。。。
因为怕在被打而不敢再犯错。。。
可是现在的小孩子好像真的很难教哦。。。
真的会顶嘴的哦，有些还会骂回妈妈。。@.@
为人父母真的很难哦。。。

2008年11月27日

今天我真的很累哦！
今天我从早上七点半就忙到晚上九点半哦。。。
还有今天我朋友说要载我去吃早餐，哪知道他载我不知道去哪里。。。
明明是要去paya terubong，哪知道我们竟然去了balik pulau....









还好最后我们还是安全到达他的家。。。
他的家很爽的哦，因为那边全是被山包围，很凉爽的。。。









那边的山还有小瀑布哦。。。
照片看应该不会很清楚哦。。。


看不到小瀑布吧？
太小了啦。。。
不过也没什么关系啦，因为也是很凉爽哦！





今天因为过去他的家，所以我就得驾车去。。。
这是我来槟城那么久，第一次驾山路哦。。。
还不是很会驾山路，所以有一点怕怕哦。。。
不过应该不算第一次驾山路了
我记得有一次和同事去langkawi时，也是有走过山路哦。。。
虽然今天走的时候是有点怕怕，不过感觉还不错哦。。
因为有点像《头文字D》哦，^.^

承诺

两个人相爱是不是应该有个承诺呢？
承诺真的很重要吗？没对你说任何承诺，是不是就不爱你呢？
承诺重不重要应该是见人见己吧！
对女人来说承诺真的很重要，对男人来说承诺或许是个枷锁！
女人希望男人给她们一个承诺，而男人就希望不需要给任何承诺。。。。
男人和女人就是那么的矛盾。。。
对我而言承诺的确是重要，可是我并不相信承诺。。。
承诺若不兑现，根本就毫无意义。。。只会让我更加伤心。。。
你对承诺又有何看法呢？

死亡

今天我突然我有一个想法
如果有一天我突然意外死了，我的家人会怎样？我的朋友会怎样？
而我又会怎样？
我只知道我会舍不得他们，如果真的有鬼魂的话我应该会留在这个世界上。。。
或许你们会觉得这样做很笨，可是我就是属于那种不是那么容易放下的人。。。
更何况他们是我的家人是我的朋友。。。还有我爱的人呢。。。
如果有一天我真的不幸离开这个世界，不需要做那么多复杂的事。。。
只需要把我的骨灰撒在海上就好了。。。
不需要为我流泪，不需要为我难过。。。
因为我永远会留在你们心里的某个深处。。。

2008年11月24日

今天shadow过来找我哦，我本来还说我会在码头等她的。。。。
哪知道是她等我，没办法啦因为我上网到忘了时间没去冲凉。。。
等她打来我才赶快冲凉，真的有点不好意思哦。。。
可是她回时，我可陪她坐船过去北海哦。。。够义气了吧^-^
今天总算买到了新年衣了，虽然只有一件其它的还是等去薪水才去买吧！
而且我今天还买了一个橱哦，是shadow帮我装的哦。。。
嘻嘻，她还帮我搬上来，真的很不好意思哦。。。
我们发现我们是不可能会是那种可以shopping一整天的人，因为我们俩越走就越想睡觉。。。
shopping真的很累人哦，比工作更累。。。

偷拍

嘻嘻，这是我趁shadow拍风景时偷拍的。。。
而且她好像不知道哦。。。^.^
可能她太专心了吧，所以没发现到。。。







这是我们在car park时候拍的。。。
可以看到海的哦，很美吧？
下面都是一些旧旧的店屋，很有纪念价值。。。








下面还蛮多车的哦。。。








今天逛了一整天，好累哦。。。
比工作还要累。。。。

2008年11月23日

今天公司很忙哦。。。
虽然是忙了一些，可是一切都是值得。。。
现在的辛苦是为了未来可以过的好一些。。。
一切都是值得的。。。
最近我不懂怎么了，总觉得上网好像都没什么事可以做。。。
跟他们聊天好像都提不起劲。。。我到底是怎么啦？
之前我并不是这样的。。。到底是发生了什么事呢？
搞不懂，很难懂。。。

头痛

今天头真的很痛哦，公司的事让我们真的很头痛。。。
到底是有什么问题呢？怎么总会出问题的啊？
该想想办法去解决这些问题。。。

2008年11月22日

昨天我好像没写日记吧。。。
因为这两天我放工后，都过去表哥的家kacau他们。。。。
嘻嘻，今晚还让我知道了一些些事情哦^.^
呵呵，到现在我想起还是很想笑哦。。。

疯了

我想我这个月是疯了。。。
现在才22号我已经写了33篇的文章（当然还包括日记)。。。
以前的我可真的没什么耐性写。。。
有时是没什么可写的，有时就很忙所以没写。。。。
不过从这个月起，就算没什么东西写，我都会写一些无聊的东西。。。
或许人有时就是要无聊些才会过得没那么无聊吧！！！

错过

或许这一次我又错过一个对我很好的男生。。。
不过我真的没办法感受到他对我的爱，或许他只是想随便找一个人而已。。。
他追了我那么久，我对他老实说并没什么感觉。。。只是不讨厌而已。。。
可是他有时讲话真的很讨厌，总是说一些冷言冷语。。。。
这次我真的无法再忍了，总于发了他的脾气了。。。

2008年11月20日

今天我做了一件我以为我永远都不会做的一件事。。。
我竟然跟他msn了。。。不知道他会不会吓到。。。
都过那么久了，什么都放下了吧！
我觉得我真的可以放下了，可以真正去爱人了吧！
希望真的可以去爱人了。。。
而他也能好好的生活。。。

桌子

嘻嘻，我的电脑总于有一个小桌子了！
现在我写部落也舒服多了，因为我可以坐的很舒服的打字！
桌子万岁！！！

世事难测

刚刚早上时，听到了一个不是很好的消息。。。
那就是我的堂弟失恋了。。。真的很难去相信哦。。。
因为前一阵子看到他们俩还是好好的。。。
感情的事真的很难去预测哦。。。
就像我和前男友一样，前两天还好好的，过两天就分手了。。。
死得不明不白的，很不甘心！！
可是已经过了半年之多，什么也过去了。。。
原因是什么也不再重要了，最重要的还是要好好的活下去。。。。

手表

嘻嘻，手表哦。。。
是seiko?哈哈，不是seiko哦。。。
而是SENKQ!!!是假的啦
虽然是假的，不过也是很美的哦。。
^.^

2008年11月19日

好久没写日记了，原因无他啦是因为我忙嘛！嘻嘻。。。
忙是真的啦，因为回家的那两天是表姐的大日子，所以真的忙透了。。。
回来后就开始有点懒惰要写日子了。。。嘻嘻^.^懒惰的个性还是没改。。。
不过今天真的有些事情。。。
这件事蛮好笑的。。。
就是表嫂送了一个手表给我。。。然后她送了我一整天都没跟她说谢谢哦。。。
因为打从一开始我就想要在放工后才跟她讲的，哪知道我忘了。。。
那我就打电话给她，她还吓了一下下哦。。。因为我说我有很重要的事要跟她说^.^
还有一点点趣事的，不过不用写出来，有些东西还是摆在心里好了。。。

婚前一晚

在表姐婚前一晚的月亮很大很美哦。。。
可能这就是代表着他们俩夫妇以后的生活都很美好。。。
表姐表姐夫，新婚快乐哦

表姐出嫁了^-^

2008年11月15日，表姐就正式脱离了单身生活迈进了两人世界。。。。
这就是我的表姐，很美吧！她本来就很美了，加上她是主角更加美哦。。。。











这位笑到那么开心的，就是我的表姐夫啦！
那天是他最帅了啦^.^








看他们俩有多开心的！
甜甜蜜蜜的样子……

最后一次

我对自己说，这一次是最后一次传简讯给你。。。。
绝对绝对不会再有下一次了，不管怎样我都不会再传了。。。
并不是我想这样绝情，而是我再也受不了这种感觉了。。。
我不想对每个人都付出真心，因为无情的人实在是太多了。。。
我受不了这种伤害。。。

2008年11月13日

今天过得不错哦，如果说每天的心情和今天都差不多。。。
你说有多好啊。。。
可是我们人的一生不会那么的平凡。。。
今天心情不错可能是因为明天要回家了吧！
我好像一个月多没回家了哦。。。其实没什么想家的。。。可是不知道为什么，越靠近回家的日子心情就越兴奋哦。。。
还有哦，本来也没怎么想念我家的小魔怪的。。。可是当表嫂跟我说可以见到她时，就开始有点想念了。。人就是这样，不提起的话就不会想起的。。。
如果我也可以早点忘记某个人就好了。。。

2008年11月12日

今天早上我差点睡不醒哦，哪知道我还是第一个到公司。。。他们一定都很累了吧，这几天我们那么的疯狂。。。
这几天在人前人后都有很大的差别哦，难道他的影响力真的那么大？我和他认识没几天而已哦。。。是我把他看得太重了吧，毕竟我也很久没遇见那么好聊的朋友了！
如果说我和他没那么好聊的话，哪有多好啊！！他到底发生什么事呢？为什么我会去关心他啊。。。我应该不会吧。。不会的。。。是我想太多而已。。一定是这样的。。。
我很想过平静一点的生活。。。可以吗？

2008年11月11日

今天很累哦，在公司时真的很想睡觉哦。。。
很久没这样累过了，累到真的不能用言语形容哦。。。
我现在也要睡了，晚安咯。。。

2008年11月10日

今天我们一班同事又出去吃东西哦。。。
昨晚我们就玩到很疯，今晚我们就吃得很饱。。。
饱到我们都走不动哦^-^看来我这几天的减肥计划泡汤了>.<
我的同事都很坏蛋哦，明知道我不吃青菜还是逼我吃哦。。。。而且如果没吃完的话还要罚款哦，可怜的我啊！
嘻嘻，不过吵吵闹闹的才会开心嘛！只要大家能开心，我吃青菜都无所谓啦！
我已经连续三天晚上都吃宵夜了，这下子真的会肥的>.<

到此为止

我想我们就到此为止吧！
我不要再去想你到底想要什么。。。
我一直当你是一个很好聊的朋友。。。可是你只是把我当成一个打发时间的工具。。。
付出了真心与你做朋友，可是换来的是什么呢？
算了吧，一切都算了。。。

2008年11月9日

今天是我来工作那么久以来，最迟回家的一天哦。。。
今晚我们整间公司的人都去唱歌哦。。。
可见我们的体力是有多好的啊！因为我们放工后才去哦。。。
我们一班像疯了是的，在那边乱喊。。。
我真的好久好久没和一大班人一起唱歌。。。
感觉真的很好哦^.^
虽然是有点累，可是真的好久没那么疯过了。。。
还好明天我不用上班，不然我觉得明早我肯定睡不醒的！

想太多

原来一切一切都是我想太多了。。。
我只不过是一个玩偶，陪某人的玩偶。。。
不管我是否用心对某人，可是某人也只是找我打发时间而已。。。
或许打从一开始，我就不应该那么的用心。。。。
用心的对待，换来了什么呢？
朋友还是以前的好，现在所认识的。。。还是别太认真把他们当成朋友。。。
当然也不会是每一个，可能只是一小部分而已。。。

2008年11月8日

我已经好几天没写日子了。。。
原因无他啦，只是最近很累所以就懒得写了。。。
我还以为我可以每天都写，可是发现到原来我的坏习惯还没改。。。
还是一样三分钟热度，讨厌死自己了！
今天我搬来新家已经第三天了，感觉还好啦！因为我还可以上网啊，所以就没那么的闷。。。
不然我想我顶不到第三天，我就会闷死去了！
今天我们一班同事放工后一起去吃东西哦。。。
我们叫了一个roti tisu，哇我第一次看到那么长的roti canoi哦。。。。
还蛮好吃的啦，不过呢就是太甜了，吃多肯定有糖尿病哦^.^
还想说要减肥，可是今晚吃的东西就会让我肥很多了了*.*

无聊的我

哈哈，这是我昨天和shadow用webcam聊天时拍的哦。。
我是不是很无聊叻？^.^人生嘛，总是要娱乐一下自己嘛！不然，活着真的很无聊哦！

我的新房间

这就是客厅咯，还不错吧！



哈哈，这是我的衣橱*.*




这张就是我床哦，什么都没有的哦^.^


我的房间很简单而已哦，就只有衣橱和床而已，其他的什么都没有了。。。连风扇都没有哦，热死我了啊！再迟一些吧，我会把我的房间布置好好的。。。^-^

2008年11月5日

明天我就要搬了哦，现在的我已经开始收拾我的行李了。。。
原来我的行李要说很多的话，其实不会啦，应该不会有什么大的问题吧！
我一个人应该可以搞得定的吧！
明天应该会很累吧，还要去买一些东西。。。
最重要的是，我想要有一张桌子哦，不然全都放在地上很不方便的。。。
这就有点问题了，我一个人要怎么搬才好呢?
啊，一个人真的很不方便哦。。。要找谁来帮我好呢？
奇怪了，我不是在写日记吗？怎么会写到明天的事啊？
今天我过的怎样呢？还好啦，每天都是这样过。。。日复一日，年复一年。。。
没什么好惊奇的。。。
不过这几天真的很奇怪哦，明明就是很累了，可是偏偏就是睡不着。。。
害我去做工都没什么精神的，讨厌死了！
现在的我也是很累，还是试着去睡好了，说不定今晚能睡哦！

突然想念你

不知道是不是因为刚刚才去拜祭你，所以这几天看到老爷爷都会想起以前你我的日子。。。虽然你最疼的不是我，可是我知道你对我是很好的！还记得当你知道我收集邮票时，你特地从你收了好久都拿出来给我选！我到现在都还记得当时的情形，你对我的好永远都会在我心里。。。
我还记得你头七的时候，好像你出现在我房间，还摸了摸我的脸。。。我记得当时我很想开眼睛，可是当我开到一点点的时候，就没办法在开了。我只记得我好像看到你的出现。。。我真的很开心，爷爷会回来看我这个孙女。。。
爷爷，对不起。。。
在你走的那天，我没办法看你最后一眼。。。
这是我这一生中很遗憾的事。。。
请你原谅我的不孝。。。
爷爷，我好爱你哦。。。

睡不觉

不知道为什么，这几天总是睡不着。。。现在的我，身心都很累很累。。。。好难过哦！
怎么会突然睡不着呢？我到底是发生什么事啊？
明天就要搬家了，今晚就让我好好的睡好吗？

2008年11月4日

今天真的很倒霉哦！不不不，不应该只说今天，应该说打从十一月开始就很倒霉了，尤其是这两天。。。怎么会这么倒霉呀！天啊，我怎么会那么的倒霉啊？我该怎样才好呢？
倒霉的事怎么会接二连三的过来呢？神啊，袮那么的讨厌我吗？求求袮别这么狠心对我好吗？我真的会死掉的哦。。。
除了遇到那么多倒霉的事外，还有让我感到很烦恼的事！我到底该怎么做才好呢？对他我是否有感觉呢？而他对我是否又是真心吗？我真的看不懂我的心和他的心。。。可能我真的对爱情已失去信心，所以到现在都没办法去爱一个人吧！

我该怎么做

我到底应该怎么做才好呢？
我真的不知道，不知道如何是好。。。。
为什么烦人的东西，总是甩不掉
啊。。。。。烦死了啦！
算了，还是不想好了。。。。
收拾心情去工作好了。。。。
清醒！清醒！

2008年11月3日

今天好累哦。。。因为昨晚几乎都没睡，然后今天早上很早就起身。。。
从早上就忙到现在了。。。比起做工还要累哦。。。
有时真的做工会比较好哦。。。
刚才去买电脑是发生了一件糗事哦，好久没做那么糗事哦。。。
我发现我最近好像有点不对劲，变得不像自己了。。。
我应该不会这种人吧！我想我是时候认认真真的考虑一下了。。。
到底是什么感觉呢？
好乱好烦哦。。。。

新的电脑

这就是我的新电脑很帅吧！嘻嘻。。。
它很小架而已哦，所以带出去会很方便哦。。。
如果我没那么快搬走的话，应该没那么早就买了。。。
可是我这星期四就要搬了，所以没办法。。。
要不然的话我就没办法上网，也没办法写部落了！
更加没办法上网和朋友聊天哦。。。
嘻嘻，这句话一定要写出来，让他们知道我有多好^-^

完蛋了

刚刚打电话回家，跟妈妈说我将要搬家了。。。
花费大了，可能两个月才会回家一次。。。
哪知道我的表哥竟然跟妈妈说讲我每个月一定要回去。。。
我真的玩蛋了啦。。。
现在我还在烦恼我该怎样省钱。。。
新年也即将到来，搬新家也要买一点东西啊。。。
唉，一个人在外真的很辛苦哦。。。。

2008年11月2日

我快要搬家了，有点伤心哦。。。
因为啊，要多花钱了。。。所以就很伤心咯。。。
这个月我想我真的破产了。。。唉，命苦啊！
这个月我看我真的要省吃省花了。。。。
我该怎么办才好啊？
天啊，袮帮帮我好吗？求求你嘛！
唉，还是算了吧。。。看着办好了
不写了，去睡觉好了。。

惊心动魄的早上

救命啊，今天一起身下床就看到小强在我房间。。。
而它就六脚朝天的（应该是六只脚吧^.^)，给它这样吓一下什么爱睡虫都被它吓跑了！
虽然它是反肚了但还没死哦。。。。(怕怕）
可是经过一番的战争后，它应该是死了吧？被我这样喷杀虫水那么久，不会还不死吧！
唉，一大早就要这样的惊心动魄，还真的很费神哦！

有趣的朋友

刚刚认识了一个很有趣的朋友哦。。。
他讲话真的很好笑哦，认识他我的心情好好多哦！
他和另一个他相比，真的差好多哦。。。
可能关系不一样吧，所以感觉也不一样。。。
另一个他，如果有朋友约出去的话就会把我晾在一边。。。
不过还好啦，反正我也不懂自己想要怎样啊！
这个他呢，就很会说话咯。。。跟他聊天还蛮开心的。。。
认识他真爽哦。。。^-^

2008年11月1日

今天的其实过得很平凡哦。。。没什么特别的事发生咯！
不过临放工前，我们一班同事一起研究了钻石。。。
以前我并不喜欢钻石，现在我就超爱钻石的。。。
当然不是买钻石，是研究钻石。。。
如果有足够的能力，当然会买一个钻石戒指
嘻嘻，因为我的生日月份是钻石哦！
对了，我们刚才打算一起去唱K。。。因为有一位同事生日然后又起薪，当然要叫他请我们咯！
我们应该不算过份吧？嘻嘻。。。。

新的月份开始咯！

十月已过去，十一月已到来。。。
新的开始哦，把之前不开心的东西都忘了。。。
从今天开始就要好好的过。。。
十月的我过得怎样呢？好像已经有点忘了。。。。嘻嘻
开心的事好像没有，伤心的事已经忘了。。。
这个月我想我会大出血哦。。。因为表姐要结婚了，要买很多东西哦。。。
而我自己想要买的东西也很多，都不知道该买什么先才好。。。
唉，好烦啊！还是别想了，有钱就买没钱就不用了！
可怜我这个穷人@。@

旧人旧事

人的一生中，有太多太多的旧人旧事了。。。
有很多旧人旧事都是让我们觉得很遗憾。。。
让我们的人生留下不完美的句点。。。
有些事一旦你不懂得如何去珍惜就会变成旧事。。。
有些人一旦你不懂的如何去珍惜就会变成旧人。。。
过去的人，过去的事，不会再回来。。。
或许我们真的要学会珍惜眼前事眼前人。。。
不要等一切都变成旧事与旧人是才后悔。。。

宁愿错爱也不愿错过

我不知道我这样做会是对还是错。。。

不过我想给彼此一次机会，我宁愿错爱也不愿错过。。。

错爱，至少我们还是有一段美好的回忆。。。

错过，只有留下遗憾。。。

人的一生可以承受多少的遗憾呢？

人一旦留下遗憾，到死也觉得人生并不完美。。。

虽然这世界上的确是没有完美的事情的。。。

不过我不想错过任何一个可以让我幸福的机会。。。

我宁愿受到伤害让我再成长些，也不愿无风无浪的生活下去。。。

我真的不知道你会是一个怎样的人，可是我希望你是陪我走到最后的人，而我也是陪你走到最后的人。。。

虽然你说过你不能给我任何承诺，那正好我也不需要什么承诺，因为承诺总会让人失望。。。

而我也没办法承诺你，你将会成为我的最爱。。。不过我想我会用我全力试着爱你，希望我们会是有结果的。。。

如果说我们没有结果，至少我们有过曾经。。。

我也希望这次没有错爱，我希望这次是真爱。。

2008年10月31日

今天是十月的最后一天，要对它说声再见了。。
之后我们就开始新的一个月，而且要好好的过不要再浪费时间了。。。
还是说回我今天过得怎样吧！
今天的确发生了一个还蛮有趣的事。。。那就是有一个文件突然消失了！我和我大姐姐找了很久都找不到。。。最后让我想到了一个办法来找。。。而那个方法就是案情重组，没想到真的给我找到。。。哈哈，原来看法证先锋也能帮到我哦！有谁说看戏是浪费时间的事呢？其实看戏可以学很多东西的哦，只是看我们是否能够领悟而已！
我在想我们今年是否有机会出国呢？虽然经理已经叫我可以去做护照了，不过我想还是迟一些先！因为我这个月要花很多钱哦！如果真的能出国就好了，到时就可以拍很多很多的照片，可以看到很美的风景那有多好啊！嘻嘻，想到都很开心！不过还是不要高兴的太早哦，我们还是要有点心理准备……

早安哦

今天起得比较早，也没什么赖床感觉还不错哦。。。
最开心就是一早起身心情还不错的。。。
可能今天我弄我的头发弄得美美的所以就心情好哦。。。
老实说哦，我已经好久没弄我的头发了，因为已经长了要弄有点辛苦哦。。。
那我就写到这边了，因为我要去工作了^-^














哈哈，这就是我今天弄的头发^-^

奇怪，真的没找我哦

今天他真的没找我哦，还真的很奇怪哦。。。
虽然他没有找我，可是我并没有任何的感觉，我想对他应该没感觉吧！
对他，我真的不知道该说些什么。。。
和他算是暧昧的关系吗？还是只是朋友的关系啊？
有时会想起他，可是次数并不多。。。因为大部分时候都会把他忘记，因为我总是忙着工作。。。
我并不想说当我很无聊时才会想起他，因为我不想对他那么的不公平。。。
我不想亏欠他那么多。。。

一体两面

这世界上每一样都是两面看的。。。
一个硬币也有正反面。。。。
一件事情也有对与错，难以分辨的对与错。。。
同一件事情，在不同的角度有不同的答案，不同的感想。。。
而有很多事情并没有对与错，因为双方面都有自己的理由。。。
所以当我们在要判断对与错时，需要站在不同的角度来想想。。。
有时候就连人的思想都有两面，正面与反面。。。
正面就是积极的思想，而反面就是消极的思想。。。
可是我们人不可以有消极的想法，要不然我们的人生或许就此完蛋。。。

2008年10月30日

今天一早就去拜爷爷，不过也不算很早啊。。。因为已经九点多十点了。。。还亏我那么早醒，唉。。。今天还真的很倒霉哦，车不能走害到我要走路去嬤嬤家。。。哪知道又下雨，这下可变成落汤鸡了T-T
不过今天的心情比前几天好了一些些了，但是还是会有一点点不好的因素在心里。。。不过我想我会好起来的，这只是一个过渡期！
今天他没有打电话给我哦，不知道他怎么了。。。我又是否传简讯给他呢？有时候，对我很好可是有时好像只是对一个普通朋友的关心而已。。。所以我还是不确定他的心是否是真的？还是算了吧，不去想就好了。。。免得影响我好不容易好回的心情!
今天和一个人聊了一些些关于某人的事，才知道有些事情并不是好像外表看到一样的！有些事并不是我们所想的那么的简单！还是装傻好了，对大家都好。。。有时想把事情看得简单都有点难度，或许有些事情不知道会好一些。。。

他是否真的爱我？

他是否真的爱我呢？没错，他对我还蛮好的！可是我的心就会有一种怀疑的心，他是否真的爱我。。。我真的没办法感觉到他的爱，是我对他没感觉还是我和他根本不同频率，所以接收不到。。。
我不知道，我真的没办法去感受。。。
如果说没有感觉，又并不全然。。。
可是要说有感觉并又不像是。。。
连我自己都搞不懂自己的心，我又怎么能去体会他的心呢？
现在的我应该没资格去爱一个人吧！
如果我一直弄不懂自己的心，我又怎么去爱一个人呢？
现在的我都不知道是否已经放下上一段感情了吗？又如何去接受别人呢？
心好烦好乱哦！

2008年10月29日

这次真的病倒了，头很痛又有点想呕的感觉。。。
最可恨的是明天还要早起。。。如果说不去拜拜的话，心又过意不去。毕竟我很久没去拜爷爷了，我还不想做不孝女哦！
还记得有一次，爷爷病了进医院可是很不巧的我也病了没去看爷爷。。。
好像就是那么一次之后，我就再也没见到爷爷了。直到爷爷去世的那天，我也没办法看到爷爷最后一面。。。很想念爷爷的笑声，虽然爷爷已经离开我三年了！
我头真的很痛哦，而且还有一点点发烧T.T
我都忘了今天是29号，和你分手也七个月了。。。现在的你还好吗？
现在的我很烦哦，对他是否有感觉吗？我真的不知道，因为我已经忘了爱人的感觉。。。
那种感觉几时会回来呢？还是我对他根本就没有感觉。。。烦烦烦

心情down down的

这几天不知道是怎么了，心情总是怪怪的。。。
连我自己都不知道为什么。。。
别人是否能了解呢？
到底是为了什么呢？工作？爱情？钱途？前途？家人？
想不出一个原因，好烦哦！
人如果没有思想没有情绪那有多好啊！
可是偏偏就是不能，谁叫人是万物之灵啊！
或许人的一生要遇到很多艰难才能成长吧，不然为什么这世上会有那么多灾多难啊！
压力会让人成长，可是也会让人崩溃。。。
事情总是有两面啊，只是看你是否能够承受而已。。
是不是我最近面对的东西多了，所以弄到自己有点神经质啊？
天晓得哦。。。

情绪

情绪应该每个人都会有吧！可是为什么我就会特别情绪化呢？
我不想我的情绪影响到我的工作伙伴。。。
到底要怎样才能控制我本身的情绪呢？
每次当我发脾气时，都是外来的因素。。。我要怎样去挡那些因素呢？
我要好好的控制，我不想同一个问题出现无数多次。。
我更不想影响我的同事，我要我们好好的相处好好的一起工作！
我一定能控制到我的情绪，我要好好的去改变一切不好的事。。。
好好的改变自己的坏习惯。。。。

爱人的感觉是什么？

最近不知道为什么，总是想不起爱人到底是什么感觉。。。
现在的我对感情的事，好像没有什么感觉。。。
就算现在有人在追求，好像都提不起劲好好的想想是不是应该和他在一起。。
不管他对我有多好，我都不知道该怎么做。。
我真的不知道为什么会这样，是上次伤得太重了吗？
还是我还没忘记上一段感情？
我不想再不公平的情况下和任何人在一起！
我真的不知道我对他是否有感觉，现在的我很乱很乱！

为什么还是这样？

最近的我都不知道怎么了，最近的我总会想起你。。。
我真的以为完完全全放下你了，可是原来一直都没放下只是不想起而已！
最近的你还好吗?心情如何啊？功课会不会很多啊？还有没有整天打game啊？
这些都是会突然出现在我脑海里的问题，真的很无奈哦！
忘记一个人真的很难很难哦，我要几时才能把你忘记呢？我真的不知道。。。
昨晚认识了一个网友，他和你一样88年巨蟹座的。。。我的心震了一下下。。。
我也问了他一些些问题，他的回答和你一样。。。
他说了一句话，让我觉得这或许是真的。。。
他说我一直放不下你是因为我不甘心，我不甘心你连分手的理由都没跟我说。。。
因为这样所以我一直都放不下。。。
爱一个人是不需要理由，可是分手永远会有一个理由，那就是他不爱你了。。。
我一直都逃避这五个字，“我不爱你了”我不想亲耳听到你跟我说。。。
我怕我真的接受不了！

家好月圆

我刚刚看完《家好月圆》，才发现到人心可以那么的复杂。。。
人真的可以那么的狠毒吗？为什么人会有那些感觉呢？
难道人的七情六欲真的那么的恐怖？
不过这套戏真的可以让我们学到很多东西，让我们知道亲情有多可贵。。。
就算没有血缘关系都可以相处的很好，人与人之间的关系就是那么的奇妙。。。
或许我们应该学荷妈他们一家人一样，学会包容学会原谅。。。。
有时一家人吵吵闹闹也是一种乐趣。。。
如果一家人坐在一起，都不知道聊些什么那才可怕吧！

心里深处

原来有些事情并不是说忘记就忘记，有些事它永远都会埋在你心里的深处。。。
以为已经忘了，其实并没有。。。你只是不去想起而已，所以你以为忘了!
我们不去想并不代表事情已经不存在我们的心中。。。。
有些事情并不需要去忘记，因为这是给我们的一个小小经验。。。如果以后再有相似的事情发生，我们就会知道要如何去面对了！
每一次都说会把你忘掉，可是过了一阵子又会想起你!我不知道我几时才做得到，不过我想时间一定会帮我把你给遗忘！又或许下一个我遇到的会更好，虽然这只是安慰自己的话，不过我想我相信能就有可能。。。我相信我会把你埋在我心里的深处，不再把你挖出来。。。
下一个一定会更好！

美丽的误会

在今年年头，上天给我一个很美丽的回忆
这段回忆，很痛苦可是我却不后悔有这一段痛苦的回忆。。。
因为这一切我都觉得值得，爱你永远都不会是一个错的选择。。。
当我们还没有开始时，我记得你说过我们是不会有结果的，而我也很肯定的跟你说这一切都不重要，最重要的是我们可以有过曾经！
或许这一切都是命中注定，命中注定让我们相遇，命中注定让我们相爱，命中注定我们分开。。。。
虽然早就知道我们不会有结果，可是我并没有想到我们的缘分是如此的短。。。你提早放弃了我们的爱情，我真的很痛！
这就是我们之间的缘分吧，上天给我们一个美丽的误会！
我还是爱着你，你呢？应该已经把我忘了吧，你要幸福哦！

对你，我还有感觉吗？

和你分手已经有半年多了，对你我是否还有感觉呢？
前一阵子，我以为我已经把你忘记了。。。因为那时有人在追求我，而我对他应该也有一点感觉。。。可是真的很奇怪原来那只是一场误会。。。我的心还是有你的存在，不过也没那么的强烈了吧！只是知道你还住在我心里的某个深处。。。
有时我真的会忘了你这个人的存在，我真的以为对你已经完全放下了。。。可是事实并不是我所想的一样，有些事情真的骗不了自己。。。忘不了就是忘不了。。不是以为就可以忘了。。。为什么我总是这样放不下？
我想你早就已经忘了我，我不应该在把你放在我的心里了。。。不然我的心不能容纳别人，你忍心这样的对我吗？你搬出我的心好吗，求求好吗？或许不应该这样说，应该说我放过我自己！！！

好乱好烦

我不知道我这个决定会是对还是错？我也不清楚他的人会是怎样！我也不知道他会不会是个骗子！我也不知道我对他有什么感觉！我也不知道我自己是不是一时冲动！我只知道有些东西说了出来就收不回……应该说我现在真的有点后悔，我想我真的有一点冲动了！可是这一切已经不能再改变了，只能去尝试看看是否能够在一起！
是不是关系改变了，所以连态度也会改变了？我不知道为什么，他总是很容易就生气，而我又是否很在意他呢？一时吧，有时好像很在意似的，可是有时好像也没什么？到底我想要的是什么呢？最近的我真的很懒惰有脑袋想东西……我到底是怎么啦？为什么会这样呢？
神啊，袮是否能告诉我啊？我真的越来越搞不懂我自己想要什么？我的脑现在真的很乱很乱，乱到我真的不知道该做些什么才好！

很累。。。

我真的很累很累。。。。我不知道为什么会这样。。。。
我觉得我真的有点精神衰弱了，只要他们有一点点的出错我都会以为是我的问题。。。
为什么我会这样啊？我到底该怎么办才好啊？
我真的怕我自己会受不了。。。我不知道我到时会变成怎样？我真的不敢想象。。。。
神啊，袮能否告诉我啊？让我知道我应该要怎样做啊？

再见

我想我这次真的已经忘了你。。。我发现我自己已经不记得你的模样，已经不记得你的生日，已经不记得你曾跟我说过的话。。。很多关于你的事我已经不再记得了。。。。
就算有人问起你和我之间的事，我都可以一笑而过了。。。关于你的事我不会再去在意了，因为我想我的心已经死了吧。。。感情的事，现在的我真的还不想去碰。。。虽然有时会觉得寂寞，可是我想我还是能撑得住。。。
或许你很早就忘了我，已经不记得我是谁。。。可是我知道我是不会忘记，我曾经爱过你这么的一个人。。。我不知道你是不是我的最爱，不过你会是在我生命里其中一位很重要的人。。。而我会不会是你生命中的其中一位呢？我想这个答案还是留给你自己知道就好。。。
再见了。。。

放手

如果你不懂得珍惜我
请你放手让我走，好吗？

如果你真的珍惜我
请不要在我决定要走时才珍惜
因为这一切已经没什么意义了

不要说你很爱我
如果真的爱我你就不会一次又一次的伤我

不要再说你会改过
我是不会再相信了
因为你给我的谎言已经太多太多了

没声音的世界

没有声音的世界会是什么世界呢？他们的世界里会是怎样的呢？如果可以有时我也想在没有声音世界里，因为那时候我就可以选择要听还是不要听。。。
有时候没有声音的世界，能让我们的心可以平静些。。。
我的心已经好久好久没平静过了。。。平静的生活，真的有点怀念。。。
没有声音的世界，会是一个怎样的世界呢？
我想他们的心也不平静，因为他们并不是平常人。。。所以他们有时所想的东西并不是我们能理解的。。。所以我们应该试着站在他们的立场为他们想想，或许我们就不会伤害到他们了。。。
没有声音的世界。。。。好想试着了解。。。

我有什么用处 啊？

原以为今天的我不会再犯错了，可是并没有这一回事。。。原来我已大早就已经做错了，只是放工的时候才发现。。我真的受不了我自己了，为什么我不能好好的完成一件事。。。为什么我总要麻烦到他们?以为可以，可是并不是以为就可以了。。。为什么就不能和我所想的一样呢？真的好大好大的压力哦。。。到底有什么压力呢？我真的不知道。。。难道我真的连这一点点压力都承受不了吗？原来我真的很没用的。。。没用的人还活在这个世界上干嘛呢？不如死掉算好了，有时候真的不知道人为什么要活着。。。为什么神要制造人出来。。。难道看到我们痛苦，神的心不痛吗？为什么啊？我活怎到底有什么用处啊！！！

快疯了！！！

今天是我公司第一天的event，也是我第一次参与这次的event。。。给我的感觉真的我快要疯了。。好久没有快要疯的感觉了。这一次，我真的不知道为什么疯到哭了出来。。。或许是压力吧，不是他们给我压力而是自己给自己压力。不想为他们添麻烦，可是最后的结果还是给他们添了麻烦，我真的很对不起他们哦。。。明天是第二天，希望我可以放松些也可以不再给他们添麻烦。。。我真的很没用哦，为什么啊？放松些吧。。。会好很多的哦。。。一定会这样的。。。

还是老样子

前几天我还说要每天写日记，那知道我根本就不当一回事。。。我还真的很差劲叻!连我自己都受不了自己，我几时才能改掉三分钟热度的坏习惯呢？我真的很想改掉这个坏习惯，可是不知道是不是因为这个习惯所以总是改不了？或许我现在在找着藉口吧。。。。我一定要想尽办法去改掉这个坏习惯，不然我永远都会一事无成。。。一定可以的。。。。

为什么？

人总是很奇怪，明明是忘不了的可是却装成把他遗忘了很久似的。。。
其实我是不是已经放下了呢？我都无法回答我自己，像是又像不是。。。。
有时我真的受不了自己的哦，说好了放可是又放不下。。。
有时前两天才说不理他，可是过两天又担心他发生什么事。。。
到底我是想要什么呢？搞不懂真的搞不懂，好想把我的心挖出来看，到底是想要什么。。。。
或许不去管他我会好一些，可是我又是否做得到不去管他呢？
为什么？为什么？为什么？我这样做到底是为了什么？对我有什么好呢？我这样做他又是否会回来我身边呢？为什么我总要想这些没有答案的问题呢？
唉，我到底要怎么做才好呢？有谁可以告诉我吗？

^萤火虫^

萤火虫是一个多么美的昆虫啊。。。
四五成群的萤火虫看起来是多么的浪漫啊。。。
如果可以和自己心爱的人一起看是多么美好的事啊。。。
不过现在的人都不会为了看萤火虫而被蚊子亲吧。。。
可是当你们看到萤火虫的刹那间，你就会感到一切都值得了。。。
萤火虫的美真的很难有言语形容。。。
那种感觉真的很难形容。。。

爱情与友情

一天，爱情和友情争执起来，都认为自己最重要，他们谁也说服不了谁，最后约定各自到人间找人做试验，看看究竟是谁更重要—……
降临人世间，爱情和友情各自找了一个男孩和女孩。
爱情找的这对男孩女孩，先热恋后相爱，再后来结婚组成一个幸福的家庭。
友情找的这对男孩女孩，从认识的那一天起，彼此就有说不出的欣赏，是非常要好的朋友。可是几年过去了，他们高中毕业，然后参加工作，友情是没有一丁点儿的淡漠，然而也仅此而已。之后，他们只能是朋友，却始终没有成为夫妻。
故此，爱情得意地对友情说：“我可以组成家庭，你却不能，可见我比你重要。”
可是爱情得意得太早了，因为时间不长，那对夫妻就发生了争吵：男方责怪女方太自私，总想把爱变成一副沉重的枷锁套在他的脖子上;女方则责怪男方太呆板，生活不够浪漫，不懂生活情趣，他们先吵后打，再后来索性离婚了。
所以偌大的房间，只剩下爱情自个儿叹息：完了，完了，当初爱得死去活来，现在都撇下我，走了……
友情笑笑说：我说了吧，友情比爱情更可贵，友情是没有欲望的，而爱情则不然……
爱情不服输，建议和友情先后离开人间，看人们失去爱情和友情后，谁更痛苦。
于是，有一段时间，那些没有爱情的人非常痛苦，不过他们还有友情。因此他们固然痛苦，还是能够在朋友的关心和帮助下，战胜痛苦。而没有友情的人呢？他们四处碰壁，孤独地生活，最后在寂寞和痛苦中死去。

自找麻烦的我

你明明就是要避开我，而我还是傻傻的去在意你。。。
我不知道为什么你突然去看我的friendster，我也不知道你有没有去看我写的blog。。。
我不知道为什么会那么的巧，我写了那章“回忆”你才看。。。
然后你就换shortpost，我不知道你所写的是不是在讲着我，可是我真的很在意你所写的东西。。。
我真的不想让你再误会些什么，我真的不想要你想太多。。。可是男人就是奇怪的动物，总会以为女人所做的事情都是为了他。。。虽然那篇文章有一点是因为你，可是最大的原因是因为我喜欢才放上网让大家知道的。。。而并不是完全因为你。。。
关于你的事，我都不会写在friendster的部落格了，我会写在那边的都是让你知道我已经放下你的文章或是我过得很开心的文章。。。你不要想太多好吗？如果你已不爱我，请不要再为我所写的文章有任何的在意，好吗？我会在意是因为我还是爱你的，只不过我有时不肯承认而已！你对我还有没有感觉我真的不知道，也不想去知道了。。。因为我不想听到那个我不想要的答案。。。。

拥抱

在我伤心难过的时候
在我感到无助的时候
在我最需要你的时候
其实你并不需要说一些千言万语
你只需要给我一个拥抱就可以了
一个深深的拥抱
我要的其实就是那么的简单
给我一个拥抱让我感到有安全感
让我感觉拥抱的幸福
让我知道你多么的在乎我
让我知道你有多么的爱我
一个拥抱可以让我感到那么多的感受
希望不要吝啬你的拥抱

好像胖了点

最近好像胖了一点点哦。。。
难道我的公司真的受了诅咒。。。不想变肥的人都会变肥。。。
不会那么邪吧！！
我其实已经没什么吃了，可是还是会胖。。。
不要啦，我不要变胖啦。。。
我还想要行情的哦。。。不可以！！！我怎样都不可以变胖的。。。
希望我公司的诅咒不要发生在我的身上。。。
千万不要哦^.^

伟大的友谊

这是一个发生在越南的一个孤儿院里的故事。由于飞机的狂轰滥炸，一颗炸弹被扔进了这个孤儿院，几个孩子和一位工作人员被炸死了。还有几个孩子受了伤，其中一个女孩流了很多血，伤得很重。
幸运的是，不久后一个医疗小组来到了这里，小组只有两个人，一个女医生，一个女护士。
女医生很快的进行急救，但在那个小女孩那里出了一点问题，因为女孩流了很多血，需要输血，但是她们带来的医疗用品中没有可供使用的血浆。于是，医生决定就地取材，她给在场的所有人验了血，终于发现有几个孩子的血型和这个小女孩是一样的。可是，问题有出现了，因为那个医生与护士都只会说一点点的越南语，而在场的工作人员和孩子们都只听得懂越南语。
于是，女医生尽量用自己会的越南语加上一大堆的手势告诉那几个孩子：“你们的朋友伤的很重，她需要血，需要你们给她输血！”终于，孩子们点了点头，好像听得懂了，但眼里却藏着一丝恐惧！
孩子们没有吭声，没有人举手表示自己愿意献血。女医生没有料到会是这样的结局，一下子愣住了。为什么他们不肯献血来救自己的朋友呢？难道刚才对他们说的话他们没有听懂吗？
忽然，一只小手慢慢地举了起来，但是刚刚举到一半却又放下了，过一会儿又举了起来，再也没有放下了!
女医生很高兴，马上把那个小男孩带到临时的手术室，让他躺在床上。小男孩僵直的躺在床上，看着针管慢慢地插入自己的细小的胳膊，看着自己的血液一点点地被抽走，眼泪不知不觉地顺着脸颊流了下来。女医生紧张地问是不是针管弄疼了他，他摇了摇头。但是眼泪还是没有止住。女医生开始有一点慌了，因为她总觉得有什么地方肯定弄错了，但是到底在哪里呢？针管是不可能弄伤这个小孩的呀！
关键时候，一个越南护士赶到了这个孤儿院。女医生把情况告诉了越南护士。越南护士忙低下身子，和床上的孩子交谈了一下，不久后，孩子竟然破涕而笑。
原来，那些孩子都误解了女医生的话，以为她要抽光一个人的血去救那个小女孩。想到不久以后就要死了，所以小男孩才哭了出来。女医生终于明白为什么刚才没有人自愿出来献血了！但是她又有一件事不明白了，“既然以为献过血后就要死了，为什么他还自愿出来献血呢？”女医生问越南护士。
于是越南护士有越南语问了一下小男孩，小男孩不假思索就回答了。回答只有几个字，但却感动了在场的所有人。
他说：“因为她是我最好的朋友！”
一次误解却让我们体会到友谊的伟大，患难之中见真情，真正的朋友就是这样，愿意以自己的生命去换取朋友的生命。

好奇怪哦

刚才又看回《溏心风暴》这套电视剧。。。
看见了常在心写日记，不懂为什么他们总是有那么多的东西可以写。。。。
其实我开始写日记也已经很久以前的事了，可是就是我三分钟热度。。。
当我和你分手后，其实我也有想过要好林峰里的标题一样“没有常在心的日子第。。天”
可是我真的没办法把你的名字写上去，因为我知道你会不喜欢。。。而我也知道我根本不可能每天都写。。。关于你的事，我大多数都是想起你才写。。。写在哪里呢？很多地方我都可以写，日记本与部落格。。可是我的日记本和部落格都有好多。。。哪本日记本都可以写，只有部落格不可以。。。因为有一个部落格有太多人看了，有你也有你的朋友在看。。。我不想再在那边写关于我还在想你的事了。。。我不想让你知道，我还会想念你。。。虽然我现在没办法确定我是否还是爱着你。。。不过我只能确定我还是我想你在乎你关心你。。。这些一切一切我都没有资格在做了，可是我的心就是说不听。。。我也没辙。。。

选择快乐其实你可以

有一种最简单有效的方法：你可以装出一份好心情。
美国心理学家霍特举过一个例子：有一天，友人弗雷德感到意气消沉。他通常应付情绪低落的方法是避不见人，直到这种心情消散为止。但这天他要和上司举行重要会议，所以决定装出一副快乐的表情。他在会议上笑容可掬，谈笑风生，装成的心情愉快而又和蔼可亲的样子。令他惊奇的是，不久他发现自己果真不再抑郁不振了。弗雷德并不知道，他无意中采用了心理学研究方面的一项重要新原理：装着有某种心情，往往能帮助他们真的获得这种感受——在困境中有信心，在不如意时较为快乐。
多年来，心理学家都认为，除非人们能改变自己的情绪，否则通常不会改变行为。我们常常逗眼泪汪汪的孩子说：“笑一笑呀！”结果孩子勉强地笑了笑之后，就真的开心起来了。
情绪改变导致行为改变。心理学家艾克曼的实验表明，一个人老是想像自己某种情境，感受某种情绪，结果这种情绪十之八九真的会来。一个故意装作愤怒的实验者，由于“角色”的影响，他的心率和体温会上升。心理研究的这个发现可以帮助我们有效地摆脱坏心情，其方法就是“心临美境”。
例如，一个人在烦恼的时候，可以多回忆愉快的时候，还可以用微笑来激励自己。当然，笑要真笑，要尽量多想快乐的事情。高声朗读对读书和改变心情也有帮助，只是读书时要有表情，且要选择能振奋精神而非忧郁的心态。一项心理研究显示，心情烦恼的病人带着表情高声朗读后，他们的情绪会大为改善。
良好的心情对健康的积极作用是任何药物都无法代替的；恶劣的心情对健康的危害则犹如任何病原体。
人们都愿意处于快乐与幸福之中。然而，生活是错综复杂，千变万化的，并且经常发生祸不单行的事。频繁而持久地处于扫兴，生气，苦闷和悲哀之中的人必然会有健康问题，甚至减损寿命。那么，请你还是时刻记住保持一份好心情，哪怕是“装一装”呢？

无私的付出不求回报

有一位大学毕业生，全靠他的母亲劳苦节俭，才能够读到大学毕业。在毕业典礼的前一天，他回家去见他的母亲，请求他的母亲去参加他的毕业典礼。他的母亲推辞说：“好儿子，我没有好的衣服穿，不成样子，穿了破的去，要丢你的脸。”儿子说：“妈妈，儿子能有今天，都是母亲的功劳，都是母亲的荣耀，尽管去吧！”儿子百般相劝，母亲才肯去参加儿子的毕业典礼。次日早晨，礼堂中挤满了人，个个衣装鲜艳，家长神采弈弈。在礼堂的大门口，这个大学生穿着礼服头戴方帽迎接他的母亲。大家看见他手挽着一位乡下的贫穷的老太太进来，又坐在礼堂的第一排的座位上，无不惊奇。这位毕业生在同班的几十位人中考到第一名，所以他代表全班同学上台演说。在他毕业演说中，他述说了他的母亲如何节俭以供给他的生活，同时鼓励他的学业，说得诚挚感人。等到校长颁发文凭奖品的时候，那位大学毕业生又走下台，扶着他的母亲走上台去，把文凭和奖品恭敬地放在母亲的手中说：“妈妈，这一切都是你的功劳。”全场来宾和老师同学，看见这一幕都大为感动，有的人几乎要流下泪来。
也许，这个世界上最无私伟大的爱就是父母对儿女的爱了。这种爱和付出，没有任何的功利性，没有自私的目的。当我们在为一点小事斤斤计较的时候，想起这种无私的爱与奉献是不是觉得很羞愧呢？正是这种爱才使人类得以在地球上繁洐。

得与失，是一枚硬币的正反面

有位70多岁的老先生，携一幅祖传名画参加电视台组织的鉴定活动。
他对主持人说，父亲告诉他，这幅画可能价值数百万元，所以他总是战战兢兢地收藏着。由于自己不懂艺术，这次有这么好的机会，他便拿来请专家们鉴定。
鉴定结果很快就出来了，专家们非常肯定地认为，这幅画是膺品。住持人问老先生：“这个鉴定结果，一定会让你很失落吧？”
老先生憨厚地笑了，说：“这样也好啊，至少以后不会再担心有人来偷这幅画，我就可以放心地把它挂在客厅里了。”
有时候，失去可以比拥有更轻松。

寻找快乐

有一个老人家，下雨天他愁大儿子染织厂的布晒不干，晴天他愁他二儿子伞店里的伞卖不出去。殊不知，他的快乐是多么的容易，因为有一个智者后来告诉他，下雨天他可以高兴地看到他二儿子伞店里买伞的人络绎不绝，晴天他可以高兴地看到大儿子染织厂染的布晒得很干。
快 乐其实也就是这么简单。每个人都想拥有快乐，可是似乎快乐在这个世界上又总是很稀少，我们常常被一些事情搞得很苦闷，其实，是因为我们的心态不平和，是因 为我们的心胸太狭窄。放慢生活脚步，从名利的纠缠中解脱出来，就会发现快乐很简单，只是看你愿不愿意享受这份简单的快乐。

一个人的生活

我一个人的生活已经过了一个月多。。。。 已经逐渐的习惯了。。。唯有一件事不能习惯的。。。那就是还是一样很闷，闷到快疯掉了。。。同事们全都有另一半，唯有我还是孤单单的。。。可怜的我啊！！！
或许我还是不能完全习惯一个人的生活吧，要不然我才不会觉得孤单。。。应该还是需要一点点的时间吧！！一定是这样的。。。。
其 实一个人的生活真的还蛮可怜的，如果生病了就没有人关心你照顾你。。。不像在家。。。因为在家最少妈妈也会关心一下。。。。如果我现在真的生病了，我也不 会打电话给妈妈知道。。。不想让她担心。。所以我现在不能生病，虽然现在有点不舒服了。。。可是我还是要熬下去。。。唉，一个人的生活。。。
一个人的生活其实也不全然是不好的啦，最少我可以学会自立，还有开始会想家了。。。以前在家时，就一整天都不想在家。。。现在如果可以的话，好想每个星期都回哦。。。好想念妈妈煮的菜哦！！我现在真的要学煮一些东西哦，不然每天吃外面的东西真的很不营养哦。。。。
能回家真好哦，有时间我真的要回家，就算只呆在家都好，我都会好开心的。。。希望大家要学会爱回家。。。。

回忆

这一段小小的回忆
在你的心中或许它不算什么
不过那却是我最不想忘的回忆
对你来说 选择是很难的 决定是痛苦的
那何不让我来帮你选择帮你决定
或者 如果我来帮你决定 你就不会那么痛了
因为我连你那份痛 也一块痛了
就当是感谢你曾对我好
我什么都帮不上你的忙
这是我唯一能做的
只希望 你过得更好

原来还没有。。。

我怎么会这样啊？我真的以为我已经把你完全的忘记了，可是我并没想到别人的一句话却可以让我感到心痛的感觉。。。只是那么的简单一句话就会让我的情绪有那么大的变动，受到干扰。。。
是我还爱着你吗？我真的没办法再回答我自己了，我真的不知道我的心里还会有没有你。。。。可是我只知道我还会想起你。。。我真的不知道为什么还要这样的对你。。。我不知道为什么还要在意你的生活点点滴滴。。。我是否还是爱你呢？又有谁可以告诉我呢？爱情的世界，真的很令人感到烦恼！可是我们就是不能失去这种的感情。。。
我是否已经完全忘了你了吗？这个问题我问了自己好几次，每一次都觉得自己已经可以放下你了。。。可是每一次我都是自欺欺人！！或许我只不过不想再让关心我的朋友担心，才一直催眠自己说已经忘了。。。可是我的催眠工夫还不是很好，所以让我一次又一次的失败。。。
现在的我很清楚的知道，我还是爱着你的。。。可是却又不能爱你。。。想爱又不能爱的感觉真的很辛苦，明明还是爱着你可是脑袋却很清楚的知道我和你不会再在一起了。。。神啊，请袮让我把他给忘记吧！

牵手就知道

原来要知道你对一个人有没有感觉很简单。。。
只要牵手就知道了。。。
昨天我一位男性朋友来找我。。。
我们聊了很多东西，其中就有聊到我们谈恋爱的时候是怎样牵手的。。。
然后他就做示范牵起我的手，可是我真的一点感觉都没有。。。
原来牵手就知道是真的。。。
当初他牵我的手时的感觉，原来也不是很好。。。
因为我感觉到他其实不是很想牵我的手，原来他早已后悔了。。。
是我一直不肯放手而已。。。
牵手还真的很奇妙哦！！

真的受不了自己

有时候都不知道是自己的问题，还是别的问题。。。
工作总会出错，这的很不好受哦。。。
有时真的不知道自己在做些什么。。。
我真的会疯了啦！！
有谁可以救救我呢？神啊，请袮救救我吧。。。
我真的不想再这样下去了，我不想麻烦到他们。。。
我真的不想不想。。。

怎么会这样啊？

好奇怪好奇怪，为什么我每次都会出错啊？
真的受不了我自己了。。。
好想把我自己给杀了。。。
为什么我总会出错啊，我到底是怎么了？
我应该要怎么做才好呢？
是不是我现在已经分心了，所以精神慢慢的不能集中了。。。
我真的不知道为什么会这样的，神啊袮是否能够告诉我呢？
我真的不想这样，我不想给人感觉到我总是做不好。。。
神，请袮帮帮我吧！

怎么了

最近不知道为什么。。。总是觉得很累很累。。。提不起劲来工作。。。
怎么会这样啊？有谁会知道呢？
我到底是发生了什么事情啊？上帝是否能让我知道一下啊？不然我没精神工作哦，我不想这样。。。
我想好好的做这份工作，我想要的东西太多了。。。
我想好好的赚钱，买我想要的东西。。。
我到底是为什么会感觉到累啊？这么突然会有这样的事情叻？
还是我要生病了，所以总感到很累很累。。。
唉，我到底是怎么了。。。

回家真好

回家的感觉真的很好哦…
家里的一切一切都是那么的熟悉…
在自己的房间里，自己的床…自己的枕头…自己的电脑…
这些一切一切都令我感到很有家的感觉…
在外工作真的一点都不容易…
不过可幸的是，我很喜欢这份工作…
这份工真的有很多东西可以学，我觉得真的很好…
真的很希望我可以好好的做这份工…
我相信我可以的…

特别日子

今天是你的生日...
老实说我不知道为什么我今天一大早工作就出问题...
我在想是不是因为你的关系呢?或多或少可能吧....
不过最大的原因应该是这几天我睡得不太好...
可是我觉得上帝蛮眷顾我的...
因为今天超多顾客的,弄到我没时间去想些无谓的事....
最可恨的是最后还是出了问题...
我到底是什么问题啊!!!
很无奈.....

奇怪

不知道我昨天是否看太多以前的blog了...
刚才竟然幻想他来接我下班...
自己也吓了一跳,怎么会无缘无故的出现在我的脑海里...
已经很久很久没有这样过了...
唉...我到底怎么啦,昨天才把他给忘了...
可是今天又.......
真是搞不懂我自己@.@
不过还好我的心没什么感觉...
还觉得有点好笑哦...
......无言>.<

回来了^.^

这一次应该真正的放下了吧....
刚才我读回我所写的部落格,感到很好笑哦!
觉得以前的我怎么会这样啊?
一点都不像是我...
那时的我感到这世上的所有事物全是黑暗的...
因为他,我还差点有忧郁症...
还好我自己发现了不对劲,还有一班朋友的陪伴....
不然后果真的不敢想像...
或许上帝要我面对这些考验,让我体验一些事让我成长些...
这考验真的很大哦,不能通过的话我的人生就此结束了...
谢谢上帝对我有信心,我也没让上帝失望!
当然现在我不敢说我的心里完全没有他...
但我至少可以肯定,我不会再像以前那样...
因为现在的我,心里只有一件事...
那就是我要如何去管理人事物...

无聊

好无聊哦。。
放假也只能呆在宿舍上网，可是上网又不知道要做些什么。。。
我也只能上来写写blog，打发一下时间。。。
现在我已经习惯在新的环境工作了。。。
不过我现在又要开始学新的东西了，我发现这份工作真的有很多东西给我学哦。。。
之前我还打算要再去读书的，可是现在的我可能要重新考虑一下了。。。
因为在这边工作可以学到我想读的课程。。。
可是我又在想我真的有时间学到吗？
因为这份工作真的有太多太多东西要学了，我不知道我自己有没有能耐去学习。。。
不过我知道我一定要保持强烈的好奇心去学习，不然我真的没那种能耐。。。
我想我应改去买一些工商管理的书来自己学，然后工作上又在学应该不会有很大的问题吧！
真的很希望我能把我想要知道的事都学起来。。。
利用我无聊的时间来学习应该不成问题吧！

=.=

刚才去看了我朋友的blog，我才发现到她原来是有那么多的心事。。。
我觉得自己很没用，一点都发现不到她的不开心。。。
当我不开心的时候，我会去找她陪我。。。
可是当她不开心的时候，我却一无所知。。。
我真的不是一个好的朋友。。。
朋友，有什么事都可以找我。。。
或许我可能帮不了身什么，可是我至少是一个很好的聆听者。。。
把心里不开心的东西说出来会舒服得多哦。。。
又或许写写日记也是一个不错的方法哦。。。
当你想找人陪陪你时，也是可以找我啊！如果我有时间的话，绝不会拒绝你的。。。
因为你在我最不开心的时候陪我度过，让我重新站起来。。。
所以当你需要我时，我会尽我的能力去陪伴你，去让你开心。。。
真的，我会尽我一切所能让你感到你并不时孤单一个人。。。
你的生命中还有我们一班朋友陪伴着你。。。

奇迹!?

奇迹真的会发生在我们生活里吗?
我一直都相信奇迹真的存在....
可是现在我不会再相信了...
奇迹只会发生在戏中而已....
我们人生中会发生几次呢?
这应该被中大奖更难吧...
相信奇迹只不过让我们有个希望而已
希望过后的是失望,我们又是否承受得来呢?
奇迹带来希望也带来失望...
只有一小部份的幸运儿才能得到奇迹的青睐...
奇迹太难发生在我们的身上了!

为什么总是我?

为什么还是我先做主动呢?
我真的不想连朋友都没得做...
难道他不是这样想吗?
不管是以前或现在都是我做主动,我真的很累哦!
将来还是这样吗?我真的没办法想像...
希望他能放开一点吧!
算了,我和他已经没什么关系了...
他做什么都与我无关了...
我不想再去想他了,真的够了...

失败的我

今天我不知道又怎么了,突然又想起你...
又想起以前的事...
发现自己很失败,不管是以前还是现在...
为什么我总是这样?
和你在一起的时候,我不知道你想要什么...
和你分开后,我不知道自己想要什么...
现在的我只知道,你还会出现在我脑海中...
你总是在我不留意的时侯,出现在我脑海...
我只知道自己很失败很失败...

哑夫妻

他是个哑巴,虽然能听懂别人的话,却说不出自己的感受。她是他的邻居,一个和外婆相依为命的女孩,她一直喊他哥哥。
他真像个哥哥,带她上学,伴她玩耍,含笑听她叽叽喳喳地讲话。他只能用手势和她交谈,可她能读懂他的每一个眼神,从哥哥注视她的目光里,她知道他有多么的 喜欢自己。后来,她考上了大学,他便开始拼命地挣钱,然后源源不断的寄给她,她从没拒绝。终于,她毕业了,参加了工作,然后,她坚决地对他说：″哥哥,我 要嫁给你！″
他像是受惊的兔子逃掉了,再也不肯见她,无论她怎样哀求。她这样说：″你以为我问情你吗？想报答你吗？不是,从十二岁我就爱上你了。″可是,她得不到她的问答。
有一天,她突然住进了医院。他吓坏了,跑去看她,医生说,她喉咙里长了一个瘤,虽然切除了,却破坏了声带,可能再也讲不了话了,病床上,她眼泪汪汪地注视着他。
于是,他们结婚了,很多年以后,没有人听他们讲过一句话,他们用手、用笔、用眼神交谈,分享喜悦和悲伤。他们成了相恋男女羡慕的对象。人们说,那是一对多么幸福的哑夫妻啊！
爱情阻挡不了死神的降临,他撇下她一个人先走了,人们怕她经受不住失去爱侣的打击,都来安慰她。这时,她收回注视他遗像的呆滞目光,突然开口说话：″爱人已逝,谎言也该揭穿了。″
人们惊讶之佘,都感叹不已,这是一份多么执着、深厚而又像童话一样的爱呀！从此,她不再讲话,不久也离开人世。恋爱的男女仍拿他们当做谈论的话题,他们常说,你听过那哑夫妻的故事吗？

离乡背井

离乡背井的日子还真的不是很好受。。。
一个人的生活，真的很闷很无聊。。。
虽然我在这边也有亲戚在这，可是总会有寄人离下的感觉。。。
这种感觉真的很不好受哦！
离开家后，真的很想念家。。。
在家的感觉真的很舒服很自在。。。
想去哪就去哪，想做什么就做什么。。。
不像在这边，只能呆在同一个地方。。。
无聊死了！
或许过一阵子，我就不会在这么的闷了吧！
或许过些日子，我就会有朋友在这边就不会再这么闷这么的无聊了！
我只能这样想，才会比较舒服些！
我应该会有这么的一天的！

有一种快乐

有一种快乐叫简单...
简单的去爱
简单的去想
简单的生活
就这么的简单,就能得到快乐!
可是又有多少人能做到呢?
应该只存少数人能做到而已,因为人生并没有那么的简单....
这个世界也是很矛盾...
想要快乐也有点难度哦...
不过我还是相信简单就是快乐了!

人与人之间

人与人之间真的很难相处...
或许不应该这样说,应该说很难去了解...
这是因为每个人都有不同的想法和沟通上的问题...
不管是什么关系都好,只要是人就会有磨擦...
这种事情从一开始有人类就有了,不然就不会有战争!
人与人应该要怎样才能好好相处呢?
这是一个很深的学问,或许老了也学不好...
如果可以,我真的希望把这人生课题搞好...

满三个月了

时间过得真的很快，不经不觉就过了三个月了。。。
在这三个月里，想你的心一直都在。。。
明明已经说好要把你忘记，可是心一直有你的存在。。。
为什么会这样呢？我真的不明白，不明白。。。
我还爱着你吗？我真的没办法去确定。。。我弄不懂我的心！！
为什么我总是这个样子没办法好好的明白自己的心。。。
除了以前我可以很确定我很爱你之外，其他的我都不知道我自己的心到底想要什么。。。
我真的很累很累，很累自己不知道想要些什么？
到现在是不是还在爱你都不知道。。。
不过我想我总有一天会把你放下，一定会的。。。

眼泪笑了

比想象中更痛 你真的没回头
我命令眼泪不许失控
回忆不跟你走 都挤在我心中
我就有责任让它值得被珍重

谢谢你曾让我难过
谢谢我没有想太多
当爱情左盼右顾的时候

我眼泪都笑了 谁还想哭呢
再勇敢的站着 找回光和热
面对你的时候 我不会舍不得
因为你已是过客 因为路有些曲折
是美的

心碎成了沙漠 就快开凿绿洲
我没有时间不知所措
你温柔的双手 本就不属于我
又何必在乎它以后属于谁呢

谢谢你曾让我难过
谢谢我没有想太多
当爱情左盼右顾的时候

我眼泪都笑了 谁还想哭呢
再勇敢的站着 找回光和热
面对你的时候 我不会舍不得
因为你已是过客 因为路有些曲折

你眼泪都笑了 谁还会哭呢
来不及完美的 就唱首骊歌
想起你的时候 我不是卑微的
反而我没有遗憾 因为我已爱过你
深深的

这首歌在我第一次听时就很喜欢了，原因是因为它的歌词吧！我最喜欢的一句是“面对你的时候 我不会舍不得 因为你已是过客”为什会是这句呢？因为我想我能做到这句歌词里的事！我真的很想很想做得到…
喜欢这首歌除了歌词，其实这首歌真的很好听…这首歌的歌手是刘力扬，来自中国哦！

够了

一切都够了，我不想再去在意，不想再去在乎，不想再去关心你的一切一切…
为什么还要去在意呢？你心里已经没有我的存在，为什么我还要这样的为你呢？
我真的没办法知道，只知道我还是会这样做…
真的够了，不想在这样下去了…因为这一切你都不知道…其实你并没有想过我想要的是什么…
为什么你就是这样轻易的说分手，你有没有想过我啊？
因为你的自私，让我很痛苦…你知道吗？
或许你这样是为我好，可是我更希望的只是和你在一起…你知道吗？
为什么你就不让我们试着去度过呢？你就这样把我们之间的爱情结束…
你曾经问过我有没有后悔选择和你在一起，我并没有后悔和你在一起…
在这段爱情里，我没有后悔只有觉得很可惜没能和你在一起…
和你分手的这段日子里，每天都在想着这些种种…我真的好累好累…够了，真的够了…我真的不想再想了！我不想再想一些只有我自己想知道的事了…好累

停电的夜

不知道为什么，刚才无缘无故的停电…没电的时候真的很麻烦，什么事情都不能做。想说去睡觉可是又太热没办法入睡…
因为无事可做，我的脑袋又开始想了好多好多的东西…短短的两个小时想了很多很多…真的受不了自己，太会想东想西了…要如何才不会想那么多呢？有谁可以告诉我吗？
我总是不明白自己，明明前两天已经忘了你，为什么过两天你又会出现在我的脑海里？我不是已经把你忘了吗？我不是已经放下你了吗？我是真的已经放下你了吗？连我自己都没有办法确定？我连我自己在想些什么我都不知道…我真的很失败…
我真的很想很想知道，你的心里是否还有我？我这样的想法，真的很傻很傻…明知道我们已经不可能在一起了，可是一直都希望我们还是可以复合的…为什么我要这么的傻呢？为什么我会那么的爱你呢？这些为什么我想不会有人能给一个真正的答案…因为有些事根本没有为什么…

面对未来

不懂为什么人总是会有那么多的烦恼…
如果可以回到过去那有多好啊！
可是这是不可能发生的事情…
过去的事不可能再有什么任何改变，只因为那已经过去了！
人总不能怀念过去，要不然我们永远都学不会长大…
过去已成为回忆…回忆只能让我们回味…
我们应该学会面对未来，让我们的生活过的不一样…
未来的生活并不需要太精彩，只需要每天都过得开心就好…

认识自己

男孩喜欢一个女孩,但女孩不喜欢这个男孩。
男孩很苦恼,也很伤心。为此他迷失了方向,同时选择了颓废和放纵。这一切被善意的天使看到了。天使决定帮这个男孩重新认识自己,便来到了男孩的身边。男孩见到了天使,很惊讶,他不无难过地对天使说:"如果我能像你一样可以飞就好了,那么我会飞到一个没有烦恼的地方。"天使笑了,"人和天使最大的区别就是人负担了更多的责任、理想、和追求。人的一生都在负重前行。亲近大地意味着能更清楚地认识自己脚下的路。天使没有负担,所以只能飞翔。"
男孩说:"那你能告诉我什么是爱吗?"天使又笑了,"那你能告诉我什么是喜欢吗?"男孩摇摇头。"喜欢只是淡淡的爱,而爱却是深深的喜欢。有时人们误认为喜欢是爱,但有时也把爱误认为喜欢。你知道风与风笋的故事吗?风爱上了风筝,但风筝却被别人手中的线牵着。风在风筝的周围一直默默地守候着她,但风筝始终没有感觉。终于有一天,风对风筝表明了自己的心迹。风筝却对风说她的幸福维系在线上,只取决于牵线的人,虽然风可以围绕在她的左右,但他却不能令她挣脱线的束缚,没有线的牵引,她不知道自己会飘到什么角落。风知道,他和风筝是不会走在一起的。其实障碍并不来自于牵线的人,而是自己把喜欢与爱搞错了而已......"
爱情,往往让我们丢失了自己。在爱中的人,因为不知道什么是爱、什么是喜欢而苦恼,其实放下这个问题,好好认识自己、找到自己,也就会有答案了。一个不能认识自己的人又如何能爱人呢?

把握现在

从前,有一座圆音寺,每天都有许多人上香拜佛,香火很旺。在圆音寺庙前的横梁土有个蜘蛛结了张网,田于每天都受到香火虔诚的祭拜刑熏染,蜘蛛便有了佛性。经过了一千年的修炼,蜘蛛的佛性增加了不少。
忽然有一天,佛祖光临了圆音寺,看见这里香火甚旺,十分高兴。离开寺庙的时候,不经易间抬头,看见了横梁上的蜘蛛。佛祖停下来,问这只蜘蛛:"你我相见总算是有缘,我来问你个问题,看你修炼了这一千年来,有什么真知灼见。请问世间什么才足最珍贵的?"蜘蛛想了想,回答到:"世间最珍贵的是'得不到'和'已失去'。"佛祖点了点头,离开了。
就这样又过了一千年的光景,蜘蛛依旧左圆音寺的横梁上修炼,它的佛性大增。一日,佛祖又来到寺前,对蜘蛛说到:"你可还好,一千年前的那个问题,你可有什么更深的认识吗?"蜘蛛说:"我觉得世间最珍贵的是'得不到'和'已失去'。"佛祖说:"你再好好想想,我会再来找你的。"
又过了一千年。有一天,刮起了大风,风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露,见它晶莹透亮,很漂亮,顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心,它觉得这是三千年来最开心的几天。突然,又刮起了一阵大风,将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么,感到很寂寞和难过。这时佛祖又来了,问蜘蛛:"这一千年,你可好好想过这个问题:世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想到了甘露,对佛祖说:":"世间最珍贵的是'得不到'和'已失去'。"佛祖说:"好,既然你有这样的认识,我让你到人间走一遭吧。"
就这样,蜘蛛投胎到了一个官臣家庭,成了一个富家小姐,父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃蛛儿十六岁了,长成了婀娜多姿,十分漂亮,楚楚动人。
这一日,新科状元甘鹿中榜,皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女,包括蛛儿,还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋,大献才艺,在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点儿也不紧张和吃醋,因为她知道,这是佛祖赐予她的姻缘。
说来很巧,过了些日子,蛛儿陪母亲上香拜佛的时候,正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛,二位长者在一边说上了话,蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天。蛛儿很开心,终于可以和喜欢的人在一起了,但是甘鹿并没有表现出对她喜爱。蛛儿对甘鹿说:"你难道不曾记得十六年前,圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗?"甘鹿很诧异,说:"蛛儿姑娘,你漂亮,也很讨人喜欢,但你想像力未免丰富了一点儿吧。"说罢,和母亲离开了。
蛛儿回到家,心想,佛祖既然安排了这场姻缘,为何不让他记得那件事,他为何对我没有一点儿感觉?
几天后,皇帝下召,命新科状元甘鹿和长风公主完婚;蛛儿和太子芝草完婚。这消息对蛛儿如同晴天霹雳,她怎么也想不到,佛祖竟然这样对她。几日来,她不吃不喝,灵魂就将出壳,生命危在旦夕。太子芝草知道了,急忙赶来,扑到在床边,对奄奄一息的蛛儿说道:"那日,在后花园众姑娘中,我对你一见钟情,我苦求父皇,他才答应。如果你死了,那么我也就不活了。"说着就拿起宝剑准备自刎。
就在这时,佛祖来了,他对快要出壳的蛛儿灵魂说:"蜘蛛,你可曾想过,甘露(甘鹿)是由谁带到你这里来的呢?是风(长风公主)带来的,最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的,他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草,他看了你三千年,爱慕了你三千年,但你却从没有低下头看过它。蜘蛛,我再来问你,世间上什么才是最珍贵的?"蜘蛛听了这些真相之后,好像一下子大彻大悟了,她对佛祖说:"世间最珍贵的不是'得不到'和'已失去',而是现在能把握的幸福。"刚说完,佛祖就离开了,蛛儿的灵魂也回位了,她睁开眼睛,看到正要自刎的太子芝草,马上打落宝剑,和太子深深地拥抱...
故事结束了,你能体会蛛儿最后一刻所说的话吗?"世间最珍贵的不是'得不到'和'已失去',而是现在能把握的幸福。"

忘了

这些日子里,我逐渐逐渐的已经把你忘了!
曾经以为我是不可能把你忘了,可是事实证明我是可以的...
或许现在的你已经把我忘了,已经忘了我们之间有过一段情,又或许你已经忘了曾经有我的存在过...
这些事我已经不会再去在意了,就算你说你不爱我了我想我不再有什么感觉了...
我想这一次我真的能把你忘了..辙底的把你忘了...
应该已经把你忘了...

迷失自己

最近总是搞不清楚自己想要些什么?自已心里想些什么?完全搞不懂...
或许算命师说得对,我这个人做什么事都带感情才会弄得自己一塌糊涂...
因为做什么事都带感情,所以做什么事都很矛盾每件事都没办法做好...
我想我应该学会敢作敢为,应该果断些...
可是这又谈何容易呢?
想要改变自己是需要多大的恒心?需要多久的时间?
我是否有能力去改变这些种种呢?
我该怎么做才好呢?
我到底在想些什么要些什么?
上帝祢是否能告诉我啊?
祢能不能帮帮我啊,还是我真的要靠自己呢?